كانت قصة والدي لوكا، التي روتها لي الام بهدوء، قصة محزنة.
حياة حزينة تجعلك تشعر بالاختناق والكآبة، وكأنك تختنق.
ولهذا السبب كانت قصة أردت الابتعاد عنها أكثر من أي وقت مضى.
لو كانوا غرباء أبعد قليلاً عني، لربما صليت من أجلهم بدافع الشفقة السطحية، أو ربما حتى تبرعت لهم.
ولكنتُ سأحاول تقديم شيء إضافي لهما والابتسامة تعلو وجهي.
أخبرهم أن الأمر على ما يرام، وأنهم عملوا بجد، وأن كل شيء سيكون على ما يرام من الآن فصاعدًا.
ولكنت اتمنى لهم السعادة في المستقبل، بقدر ما عانوا حتى الآن.
لأن الأمر سينتهي بعد ذلك بمجرد ألا نلتقي مجدداً..
لأنني لستُ مضطراً لتحمّل مسؤولية كلمات المواساة التي قدمتها.
لأنه سيكون كافياً أن يشعر المرء بشعور بسيط بالرضا من إظهار اللطف لشخص فقير.
لكن يأسهم كان قريباً جداً مني.
يكفي أن أرغب في أخذ لوكا والهرب منهم بكل قوتي.
"لا بد أنك تكره أليسيا."
"نعم."
سألتني الأم بهدوء، فأجبت دون تردد.
أنا اليوم لم أكن أعرف شيئاً عن الخجل أو الإحراج.
لم يكن من الممكن وضع الحزن العميق للآخرين أمام قلبي المضطرب.
كنتُ من هذا النوع من الأشخاص فقط.
كما أنني كرهت أن تعاملني الأم بنفس الطريقة التي تعاملت بها تلك المرأة.
كيف يمكننا أن نكون نفس "الطفل".
بل إنني شعرتُ بالاستياء والخذلان في داخلي لأنني أحسستُ أنها تعز تلك المرأة أكثر، بدلاً من معاملتنا بالتساوي.
كيف يمكنكِ فعل ذلك؟
هل السبب هو كوني آسيوياً؟ هل الانتماء إلى نفس العرق أهم من كَوْنها شخصاً قاصراً وعاجزاً بعض الشيء؟
لكنني لم أتلفظ بسؤالي الأناني، ضيق الأفق، والمخجل.
لأن الأم كانت تعرف دائمًا ما في قلبي حتى دون أن أسألها بصوت عالٍ.
وكما هو متوقع، بدأت تجيب على سؤالي الصامت.
"هل تعلم هذا؟ في اللحظة التي تولد فيها حياة جديدة، فإن الأشخاص الوحيدين الذين ينظرون إلى الأم، وليس إلى الطفل، هم والداها."
"……."
"وينطبق الأمر نفسه عندما تنمو تلك الحياة الجديدة.
فالأشخاص الوحيدون الذين يعتنون بمن أصبحت أماً، أو من أصبح والداً، هم الوالدين فقط."
أشعلت الراهبة سيجارتها الثانية.
" لو كنت أعتبر أليسيا ابنتي حقاً... عندما كان الجميع يشيرون إليها بأصابع الاتهام ويلومونها، وعندما كان الجميع قلقين على حياة أطفالها الصغار."
خفضت رأسي. شعرت وكأنني أعرف ما ستقول بعد ذلك دون أن أسمعه حتى.
"ألا ينبغي عليّ على الأقل أن أقلق بشأن حياة أليسيا؟ عندما يلوم الجميع أليسيا وكايل على خياراتهما باعتبارها حمقاء، ألا ينبغي عليّ على الأقل أن أدعمهما وأواسيهما؟"
تناثر دخان السجائر بشكل أجوف في السماء.
"عندما يشعر الجميع بالعبء من بكاء تلك الطفلة، بل ويذهبون إلى حدّ اعتبار رؤيتها أمراً لا يُطاق، فأنا وحدي... على الأقل أنا وحدي من يجب أن أفهم حزن انهيار عالمها."
"……."
"بغض النظر عن العمر، عندما تنظر إلى حياتهما بشكل مستقل، سيكون لوكا وليني بخير مع مرور الوقت. سيكونان سعيدين يوماً ما. ففي النهاية، يكبر الأطفال ويصبحون بالغين."
ومع ذلك، فإن حزن الطفلة التي لا تنمو أو تتغير سيحتاج إلى شخص بالغ ليواسيها بجانبها لفترة طويلة.
أدركت ذلك أيضاً. لا بد أن أليسيا هي نقطة ضعف الأم الرئيسة.
منطقياً، فهمت تماماً ما قالته.
لكن لأنني كنت أحمق وأناني للغاية…
لقد عبرت عن رأيي أولاً.
"حتى لو قلتِ ذلك ، ما زلت لا أحب حقيقة أنها والدة لوكا. لا أريد أن أتقرب منها. إنه أمر مرهق."
يا لها من نوبة غضب أنانية وطفولية! لم أفعل ذلك قط، ولا حتى عندما كنت طفلاً.
أردت أن تفهم الام حتى تلك المشاعر، لذلك بعد قول تلك الكلمات، تبع ذلك شعور طبيعي بالخجل.
هل أنا حقاً مجرد إنسان من هذا المستوى؟
أين ذهبت سنوات عمري ؟ ألا يوجد ما يمكنني فعله حيال سطحية تفكيري؟
قامت الأم الخشنة لكن اللطيفة بمواساتي مرة أخرى.
"هذا شعور طبيعي، لذا لا داعي للشعور بالذنب."
"...لا، لست متأكدًا حتى مما إذا كنت أشعر بالأسف حقًا تجاه تلك المرأة."
أتمنى لو يختفي شخص مثلها تماما. جزء مني فكر في ذلك حقاً.
"قد يكون ذلك طبيعياً. لم تتح لك الفرصة أبداً للتقرب من أليسيا. أنت لا تعرف كم كانت جميلة."
لانك لم ترى تلك الطفلة الصغيرة تخطو خطواتها الأولى، ولم تتلق قط زهورًا برية اختارتها بعناية وقطفتها بيديها الصغيرتين عندما كبرت قليلا.
ولأنك لم تشاهدها بقلب يملؤه الفخر وهي ترتدي فستان الزفاف وتقيم حفل زفافها، وتعيش حياة جيدة مع طفلها الأول الذي أنجبته من الرجل الذي أحبته.
"سيكون من الغريب ألا تشعر بعدم الارتياح اتجاهها، بالنظر إلى أنك لم تستطع قضاء كل ذلك الوقت معها."
رميت السيجارة المحترقة ودفنت وجهي بين يدي.
هل عليّ أن أحاول فهم كل ذلك الآن وأن أشفق عليها؟
هل يجب أن أتقبلها كجزء من لوكا، كجزء من حياتي؟
"لا ينبغي لأحد أن يفرض عليك الحب. ليس لدي أي نية على الإطلاق لإجبارك على قبول أليسيا بدافع الواجب. يجب أن تحب نفسك أولاً، أكثر من أي شخص آخر."
"...إذن لماذا اتصلت بي اليوم؟"
أتمنى لو لم أكن أعرف. حينها كان قلبي سيرتاح.
كنت أظن أنني سأعيش حياة جيدة الآن…
"سمعت من غابرييل أنك قررت تبني لوكا."
"نعم."
"في تلك الحالة، اعتقدت أن عليك معرفة كل شيء عن لوكا."
كان ذلك صحيحاً. أومأت برأسي ببطء.
وانتابني شعور لا يمكن إنكاره بالخزي.
أحتاج إلى معرفة كل هذا، لأتمكن من الإجابة على لوكا إذا سألني لاحقاً.
حتى لو كان الأمر غير مريح وصعب بالنسبة لي.
لكن السبب الذي دفع الأم للاتصال بي لم ينته عند هذا الحد.
"وفكرت أنه يجب أن أراك شخصياً وأسألك."
"ماذا؟"
"يا بني، لو كان لوكا يشبه أمه، هل كنت ستستطيع تحمل مسؤولية حياة ذلك الطفل؟"
"……."
كان سؤالاً يستفسر عما إذا كنتُ قادراً على فعل ما تفعله هي الآن تماماً.
تسألني عما إذا كان بإمكاني فهم وحماية حياة الطفل، التي أصبحت فوضى وكسرت، وكل ما فيها من حزن واستياء.
كانت تسألني عما إذا كان بإمكاني تحمل مسؤولية مستقبل طفل لا يكبر، بصفتي أحد الوالدين.
"...لوكا ذكي."
أجبت دون أن أفكر ملياً في مشاعري.
لوكا لن يفعل ذلك. مستحيل أن ينتهي به المطاف هكذا.
لكن كيف يمكنني التأكد؟
"اعلم. يقولون ان هذا الامر يتأثر بالعوامل البيئية أكثر من العوامل الوراثية."
"نعم لوكا، لوكا هو..."
"ليني، البالغ من العمر أربع سنوات الآن، ذكيٌّ جدًّا أيضًا. مع ذلك، لم يبلغ لوكا بعدُ اثني عشر شهرًا، لذا قد يصعب التمييز بينهما"
"……."
"أتمنى لو تفكر مرة أخرى قبل تبني الطفل."
"……."
"يا طفلي."
نادتني الام بصوت لم أسمعه من قبل.
خيم حزن عميق على وجهها.
"أنا آسفه لأنني جعلتك تفكر وتختار هذا الطريق. لم أكن أعلم أنك ولوكا ستصبحان قريبين لهذه الدرجة وبهذه السرعة. في ذلك الوقت، ظننتُ ببساطة أنه لا يوجد أحد أفضل منك لرعاية الطفل لفترة قصيرة."
نظرت إلى الام دون أن أجيبها على صوتها الصادق.
"ما زلت صغيرا جدًا. بالطبع يجب أن تعيش حياتك بسعادة. لذا لا تشعر بالذنب على الإطلاق، وفكر في الأمر مرة أخرى..."
"أنا بالفعل والد لوكا."
"……هكذا اذن."
"نعم."
اليوم الذي رأيت فيه لوكا لأول مرة.
اعتقدت أن قراري بجلب الطفل الذي تُرك معي بالصدفة كان لأنني لم أرغب في أن ينتهي به المطاف مثلي.
كنت قلقاً من أن يصبح رمادياً ومظلماً مثلي
لكنني أدرك ذلك.
حسن النية، والتعاطف، والمراعاة. كنت أعلم جيداً أنه مهما كانت الكلمات الطيبة التي ألصقها بها، فإنها ستكون نفاقاً.
لأنني يا لوكا، لم أضحي بنفسي من أجلك بدافع النقاء الخالص على الإطلاق..
أليس هذا واضحاً؟
لماذا أفعل ذلك من أجلك، يا من التقيت بك لأول مرة في حياتي؟ مع علمي بأنني سأمر بكل هذه المشقة في تربية طفل، لماذا أفعل ذلك؟
من الواضح أنني أحضرتك إلى المنزل لإرضاء نفسي.
بما أن التعلق والمشاعر ليست شيئاً يمكن منحه بمجرد الرغبة في ذلك، فلا مفر من كَوْن مشاعري في ذلك الوقت نفاقاً وزيفاً.
إن الطريقة التي اعتنيت بها جيداً بالأطفال في دار الأيتام الذين كانوا أصغر مني سناً عندما كنت صغيراً كانت أيضاً في هذا السياق.
لم أكن أعتني بهم بدافع المودة الحقيقية.
أنا يتيم، فكيف يمكنني رعاية الأيتام الآخرين؟
كان على الأيتام بالفطرة أن يعتنوا بأنفسهم أولاً.
بما أن والديّ قد تخلّيا عني، كان علي أن أعتني بنفسي أولاً.
وحتى عندما كبرت وأصبحت بالغاً، ظل الطفل الذي تم التخلي عنه موجوداً في قلبي.
لقد أحضرتك إلى هنا لأمحو ذلك النقص الذي أعانيه.
سأقولها مرة أخرى: أنا يتيم، فكيف يمكنني أن أعتني بالأيتام الآخرين؟
كنت أكافح فقط لأعتني بنفسي، وبالكاد أستطيع التنفس.
لقد بذلت قصارى جهدي للحفاظ على تلك الحياة اليومية البائسة.
لذلك منحتك الحنان الأبوي الذي كنت أرغب في الحصول عليه.
لقد اعتنيت بك من خلال تقليد الحب الأبوي الذي أعرفه.
حتى لا تشعر بالوحدة بدون والديك.
حتى إذا لم أكن الوالد الذي تريده لاحقاً، فستشعر أنني أساسك الكافي عندما تكبر.
أيا كان نوع الحياة التي تعيشها، فسيكون لديك والد يدعمك ويحبك ويؤمن بك.
وعلاوة على ذلك، من خلال تقديم كل تلك الأشياء التي كنت أتمنى الحصول عليها لك…….
ربما كنتُ أريد أن أجعل الأشخاص الذين تخلو عني يشعرون بالخزي.
ربما أردت أن أقول: "أنا مختلف عنكم".
كل ما فعلته من أجلك كان نابعاً من هذا النوع من القلب.
لكن، مرة أخرى.
لأن المودة ليست شيئًا يمكنك ببساطة أن تختار عدم منحه لمجرد أنك لا تريد ذلك.
في لحظة ما، نسيت نفسي السابقة ونظرت إليك فقط.
وفي لحظة ما، نسيتُ الحد الفاصل بين درجة حرارة جسمي ودرجة حرارة جسمك عندما تلامسنا.
وفي لحظة ما، أشرق العالم كله بضحكتك.