مرحبا يا رفاق اتمنى ان تستمتع بهذه الروايه الجديده الخاصه بي انها بين ناروتو وجيجيتسو كايسن وايضا سرد لامكانيه وجود تقنيه الكامويه في عالم اخر اذا كنتم تحبون القصه اتمنى ان تخبروني في حاله التعليقات
الفصل الأول : اردت ان انتقل لعالم اخر لكي اصبح بطلا لكنني اصبحت مجنونه في مصحه
الصرخات تقطع مستشفى الأمراض العقلية في طوكيو كسكاكين صدئة، كل واحدة خشنة ورطبة، ترتد عن جدران لم تُدهن منذ عصر الفقاعة الاقتصادية. مرت فوق رأس الشاب ذي الشعر الأشقر والعيون السوداء دون توقف، دون رحمة، دون حتى "كيف حالك، هاك بعض الأسبرين لهذا الصداع المنقسم الذي تعاني منه بالتأكيد."
أززززت—طقطقة—فرقعة.
عيناه اهتزتا في محجريهما مثل كراسي التدليك الرخيصة في صالات المطارات، تلك التي تهزك بعنف بدلًا من أن تريح أي شيء. شحنات كهربائية تموج عبر مناظر جمجمته، تشعل خلايا عصبية كانت تتمنى لو بقيت مظلمة، ترسم أنماطًا تشبه البرق المحبوس في كرة ثلجية مصنوعة من العظام.
أزززززز—همهمة—طق.
أخيرًا، ومن رحم الرحمة، توقفت الشحنات. الصمت الذي تبع لم يكن النوع المسالم—كان ذلك النوع من الصمت الذي يحدث بعد أن يتوقف شخص عن ضربك بمطرقة، حيث لا تزال أذنك تدوي ولست متأكدًا تمامًا إن كنت حيًا أم أن هذا فقط أسوأ غرفة انتظار في العالم لما سيأتي بعد ذلك.
الطبيب عدل معطفه الأبيض، القماش يهمس ضد نفسه وكأنه محرج من لمسه، ونظر إلى الأسفل بتعبير تخلو منه أي دفئية.
"يبدو أن عملي قد اكتمل."
ليس "كيف تشعر؟" ولا "هل تسمعني؟" ولا حتى "حسنًا، هذا ربما آلم كالجحيم، تفضل مصاصة." مجرد ملاحظة سريرية، كأنه يعلق على الطقس أو يلاحظ أن آلة البيع في الطابق الثالث نفد منها حليب الفراولة مجددًا.
حذاؤه الجلدي أصدر أصوات طقطقة ناعمة على أرضية المشمع وهو يخرج، كل خطوة متعمدة، غير متعجلة، مشية رجل لا يشعر بأي ذنب على الإطلاق ولن يعرف الندم لو عضه على مؤخرته المصممة جيدًا.
الباب أغلق خلفه بصوت هواء مضغوط هسسسس—طقطقة. القفل الأوتوماتيكي تعشّق، لأنه بالطبع كذلك. لا يمكن للبضاعة أن تتجول.
---
الطبيب—لنسمه باسمه، كوروبا غين'يو، رغم أنه بصراحة لا يستحق كرامة الاسم—فتح هاتفه القلاب. أصدر ذلك الصوت المرضي الذي اعتادت الهواتف القلابة إصداره، الذي يجعلك تشعر وكأنك عميل سري حتى لو كنت تتصل بأمك لتقول لها أنك ستتأخر على العشاء. ضغط على الأزرار بإبهامه، كل واحد يصدر صوت بيب-بيب-بيب ناعمًا مع تسجيل الأرقام.
رررين... رررين...
على الطرف الآخر، بعد بضع ثوانٍ، صوت أجاب. كان ذلك النوع من الأصوات التي من الواضح أنها كانت منقوعة في الويسكي لعدة ساعات، دافئة ومتلعثمة وودودة أكثر من اللازم.
"كيف حال ابن أخي العزيز، كازوكي رينو؟"
ضجيج الخلفية كان لا لبس فيه—قعقعة الكؤوس، الهمهمة المنخفضة لحشد، شخص يضحك بصوت عالٍ جدًا على شيء لم يكن مضحكًا على الأرجح، وبعيدًا دبيب موسيقى كانت تحاول جاهدة أن تكون راقية لكنها كانت في الحقيقة مجرد جاز مصعد بطموحات مفرطة. احتفال. بالطبع هناك احتفال. لا شيء يقول "لقد ورثت للتو كل شيء" مثل حفلة يتظاهر فيها الجميع أن المالكين السابقين لم يموتوا في حادث مريح.
كوروبا توقف لثانيتين بالضبط—لقد عدّ، لأنه كان ذلك النوع من الوحوش الدقيقة—قبل أن يبتسم. لم تكن ابتسامة لطيفة. كانت ذلك النوع من الابتسامات التي تجعل الجراء متوترة والأطفال الصغار يختبئون خلف أرجل أمهاتهم.
"لقد كنت أصعق هذا الفتى بالكهرباء لأكثر من عشر سنوات الآن"، قال، صوته عادي، كأنه يناقش إعاقته في الجولف أو مجموعة طوابع البريد الخاصة به. "أصعقه بالكهرباء حتى لا يستطيع الكلام بشكل صحيح، أتفهم. عشر سنوات من الصعقات والرجات وتلك الرائحة الجميلة للشعر المحترق والخلايا العصبية المقلية. لقد أصبح بالتأكيد مجنونًا بعد كل هذا الوقت."
عيناه تلمعتا بشيء بدا مقلقًا مثل الجوع، كرجل قيل له لتوّه أن بوفيه الطعام المفتوح لا يزال مفتوحًا.
"أريدك أن تحول المليون إلى حسابي فورًا."
كا-شنغ. صوت إشعار الهاتف. الطبيب نظر إلى شاشته، قرأ الرسالة، وابتسم تلك الابتسامة البشعة مجددًا.
ضجيج الحفلة في الخلفية بدا وكأنه يتلاشى مع انتهاء المكالمة. طقطقة. الخط انقطع. الطبيب وضع هاتفه في جيبه بهواء رجل أكمل لتوّه صفقة تجارية ناجحة، وهو ما فعله بالفعل. البضاعة تالفة، لكنها لا تزال تتنفس. لا تزال حية تقنيًا. لا تزال مجنونة تقنيًا.
هذا كان سوسكي رينو، بالمناسبة—رئيس إحدى أهم الشركات في اليابان، رجل لديه من المال أكثر من الحكام وضمير أقل من تمساح جائع. كل تلك الثروة؟ كان يجب أن تكون ملكًا للفتى الذي كان يعذبه. كل ين، كل سهم، كل قلم شركة فاخر عليه شعار الشركة. لكن سوسوكي لم يكن مهتمًا بما يجب أن يكون. كان مهتمًا بما هو كائن، وما كان كائنًا هو هو في القمة وابن أخيه مقيّدًا على سرير يُقلى دماغه مثل البيض في مطعم مزدحم.
بالطبع، كان كوروبا طبيبًا. تقنيًا. لديه الشهادة، الرخصة، المعطف الأبيض، الحزمة كاملة. ما لم يكن لديه هو الرحمة، أو الشفقة، أو أي من تلك المشاعر المزعجة الأخرى التي قد تجعل الشخص الطبيعي يتردد قبل قضاء عقد من الزمن في قلي المادة الرمادية لشخص ما. لقد اختار هذه المهنة لسبب واحد فقط: المال. المال، المال، والمزيد من المال. إذا كان الطب النفسي يدفع أفضل من جراحة المستقيم، حسنًا، كانت تلك مجرد مكافأة للجميع. حسنًا، ليس الجميع. ليس المرضى.
"الآن"، قال كوروبا لنفسه، صوته يتردد قليلًا في الممر الفارغ، "أريدك أن تتأكد من ذلك. أبقِه في مستشفى الأمراض العقلية. أدوية، صدمات كهربائية، أي شيء. لا أريده أن يموت، لكني أريده دائمًا أن يكون مجنونًا."
قهقه، صوت منخفض ارتد عن الجدران وعاد ليبدو أسوأ مما كان عليه ذاهبًا. الفكرة أضافته: أقارب كهؤلاء. تخيل أن يكون لديك عم يدفع لشخص ليعذبك لعقد كامل فقط ليسرق ميراثك. تخيل أن يكون لديك طبيب يقبل الوظيفة دون تردد. تخيل أن تعيش في عالم حيث هذا مجرد... ثلاثاء.
كوروبا هز رأسه، لا يزال يقهقه، ومشى نحو المخرج. خطواته أصدرت ذلك الصوت المتعمد نفسه على الأرضية، كل واحدة نقطة صغيرة في نهاية جملة قبيحة جدًا.
مر بجانب غرفة التعذيب.
"جناح العلاج"، كما سماه المستشفى. مصطلح لطيف، نظيف، مهني. علاج. كأنهم يوزعون أسبرين ويقدمون الشاي والتعاطف بدلًا من تقييد الناس وتحويل أدمغتهم إلى بيض مخفوق بالكهرباء.
توقف كوروبا، يده على مقبض الباب. للحظة، مجرد لحظة، شيء توهج على وجهه. هل كان ذنبًا؟ ندمًا؟ شعورًا غامضًا أنه ربما، ربما فقط، اتخذ بعض الخيارات الحياتية السيئة؟
لا. كان غازات. لقد تناول الكاري الحار على الغداء.
سحب الباب ليغلقه.
كراااااش—بوم—داد.
أغلقه بقوة لدرجة أن الصوت تردد عبر الجناح بأكمله كطلقة نار، علي النوافذ وجعل الممرضات يقفزن في محطاتهن. الجدران بدت وكأنها تهتز من الاصطدام، مرسلة جزيئات غبار صغيرة تتساقط من السقف كثلج مصنوع من الإهمال.
ثم، وهو يصفر—حقًا يصفر—خرج إلى سيارته. اللحن كان مبتهجًا، متفائلًا، ذلك النوع من الألحان التي تسمعها في إعلان عن مسحوق غسيل أو عطل عائلية سعيدة. طاف خلفه كأثر فتات الخبز المصنوع من الخطأ.
موقف السيارات كان فارغًا في الغالب في هذه الساعة. سيارته، سيارة سيدان سوداء أنيقة كلفت أكثر من معظم منازل الناس، كانت تنتظره ككلب معدني وفي. المحرك خرخر للحياة—فروم-هممممم—وخرج من الموقف، أضواء خلفية تومض باللون الأحمر في الظلام كعيون حيوان مفترس يتراجع إلى عرينه.
---
على الجانب الآخر من ذلك الباب المغلق، على الجانب الآخر من ذلك اللحن المصفّر، على الجانب الآخر من عشر سنوات من "العلاج" بالصدمات الكهربائية، كنت هناك.
كازوكي رينو.
جسدي كان مقيّدًا بواسطة أربطة على سرير التعذيب. "سرير العلاج"، كما أسموه، لأن الكلمات لا تعني شيئًا والملطفات أرخص من الصدق.
صرير—صقيع—صرير.
السرير تأوه كلما تحركت، وهو ما لم يحدث كثيرًا، لأن الأربطة كانت جيدة في عملها. أحزمة جلدية بأبازيم معدنية تصدر صوت طقطقة عند إحكامها، تثبت معصمي وكاحلي في مكانهما وكأنني نوع من الحيوانات الخطرة بدلًا من طفل يستطيع رؤية أشياء لا يستطيع الآخرون رؤيتها.
رأسي شعر وكأنه ينفجر. ليس مجازيًا. ليس "أوه، لدي صداع سيء للغاية." بل حرفيًا، حقًا، فعليًا، ينفجر، مع شظايا جمجمة خيالية صغيرة تطفو بعيدًا في سماء خيالية بينما جمجمتي الحقيقية بقيت حيث كانت، تخفق بألم يكفي لتشغيل مدينة صغيرة.
كان هناك لعاب يخرج من فمي. كثير منه. تقطر على ذقني في جداول دافئة لزجة، تتجمع على الوسادة بطريقة كانت لتكون محرجة لو كان لدي القدرة العقلية على الشعور بالإحراج. قطرة... قطرة... بلوب. كل قطرة تصدر صوتًا رطبًا صغيرًا ضد القماش.
معدتي كانت تنقبض باستمرار. جرووور—انقباض—جرووور. جوع. جوع حقيقي، ذلك النوع الذي يجعلك تشعر بأنك مجوف ويائس، ليس نوع "أوه، يمكنني حقًا تناول وجبة خفيفة." كانوا يطعمونني، تقنيًا. فقط ما يكفي ليبقيني على قيد الحياة. فقط ما يكفي لمنع البضاعة من التلف.
وعقلي—ما تبقى منه—لم يستطع تكوين جملة مناسبة. الكلمات طافت في الداخل كسمك في حوض عكر، تسبح في دوائر، تصطدم ببعضها، لا تتصل أبدًا في أي شيء متماسك.
لكن خلال كل ذلك، خلال الألم واللعاب والجوع والدماغ المخفوق، كنت أفكر في شيء واحد.
شيء واحد، منفرد، وحيد.
هل هذه هي المعاملة التي يستحقها شخص أعيد تجسيده في عالم آخر؟
لأن هذا هو الأمر. هذا هو المضحك، المتناقض، للكون حس الفكاهة المريض.
لم أكن في الأصل من هذا العالم.
لقد أعيد تجسيدي هنا بعد أن كنت على الأرض. كوكب الأرض. ذلك الذي فيه الأنمي والمانغا وتلك القصص الجميلة، الجميلة عن أناس عاديين يُنقلون إلى عوالم سحرية حيث يصبحون أبطالًا لديهم حريم من فتيات القطط وقوى تجعل الآلهة تغار.
لقد أحببت الأنمي والمانغا طوال حياتي. أحببتهم بشغف يقترب من الحماسة الدينية. أمضيت ساعات لا تحصى في المشاهدة، القراءة، الحلم، التوق. كل ليلة قبل النوم، كنت أدعو لأي كيان كوني قد يكون يستمع: أرجوك، أرجوك، أرجوك أرسلني إلى عالم آخر. اجعلني بطلاً. أعطني قوى. دعني أعيش المغامرة.
لقد فعلت كل ما بوسعي لأستحق تلك الفرصة. ساعدت الناس كلما أمكن—ليس لأنني كنت جيدًا، ليس لأنني كنت مهتمًا، ولكن لأنني لاحظت شيئًا. معظم الذين أعيد تجسيدهم كانوا أناسًا جيدين. أناسًا لطفاء. أناسًا مفيدين. لذا فكرت، مهلاً، إذا فعلت أعمالًا صالحة، ربما سيلاحظ الكون. ربما سأحصل على التذكرة الذهبية.
أعطيت المال للمشردين. شاركت طعامي مع الغرباء. أمسكت الأبواب مفتوحة. قلت من فضلك وشكرًا. ابتسمت للعجائز. فعلت كل الأشياء الصغيرة التي يفعلها الناس الجيدون، كل ذلك وأنا أفكر هذه هي محفظتي الاستثمارية لإعادة التجسد.
وأردت ذلك بشدة. القوة. المغامرة. البطولات. الفتيات—خاصة الفتيات، خاصة ذوات آذان القطط والذيول الرقيقة والقدر المناسب من موقف تسوندره. في مخيلتي، كنت الأقوى. الأروع. الذي لديه حريم يجعل أبطال الحريم الآخرين يخضرون من الحسد.
كانت هناك ابتسامة شهوانية على وجهي آنذاك، وأنا أفكر في ذلك. ابتسامة كبيرة، غبية، مفعمة بالأمل جعلتني على الأرجح أبدو كأحمق لكنها شعرت كأكثر تعبير طبيعي في العالم.
لكن للأسف—و"للأسف" ليست حتى كلمة قوية بما يكفي، إنها مثل قول أن التايتنك كان لديها مشكلة سباكة بسيطة—حدث ذلك.
الشاحنة.
صدمتني شاحنة.
سكككككرييييخ—كراااااش—داد—تحطم.
ثانية واحدة كنت أمشي، أهتم بشؤوني الخاصة، أحلم بمغامرات الأنمي. الثانية التالية كنت أطير في الهواء كدمية ملقاة بشكل سيء، عظام تتكسر، أعضاء تنضغط، التسعة ياردات كاملة من موت الإيسيكاي النمطي.
وفي ثانية واحدة—حرفيًا ثانية واحدة، ارمش وستفوتك—كنت طفلًا في عالم آخر.
في البداية، حاولت استشعار الطاقة السحرية. بوضوح. لقد أعيد تجسيدي في عالم آخر، إذن بوضوح سيكون هناك سحر. بوضوح سأمتلك قوة مذهلة. بوضوح سأكون بطل هذه القصة.
لا شيء.
لا فائدة. لم أشعر بأي شيء. لم تكن هناك طاقة في جسدي. لا سحر. لا قوة خاصة. فقط... أنا. أنا الطفل. أنا الصغير الرخو، العاجز، غير السحري تمامًا.
لكن بعد ذلك لاحظت شيئًا.
أمي—امرأة جميلة بشعر أسود طويل وعيون سوداء جميلة—كانت تحملني. بجانبها كان رجل ذو شعر أشقر وعيون خضراء، يبتسم لي بتلك الابتسامة الأبوية الجديدة التي جعلته يبدو سخيفًا نوعًا ما لكن لطيفًا أيضًا.
لم يكن ذلك الجزء الغريب.
خلفهم، مباشرة خلفهم، معلقًا من السقف كنوع من زينة عيد الميلاد الكابوسية، كان هناك مخلوق. وحش. شيء بدا وكأنه زحف من أعمق، أحلك زاوية من اللاوعي الجماعي وقرر فقط... التسكع. حرفيًا. من السقف.
لم أكن أعرف كيف يمكن أن يكونوا هادئين مع وجود ذلك الشيء هناك، يقطر وينبض ويوجد بطريقة جعلت عقلي الطفولي يريد الصراخ.
لذا صرخت.
وااااااه—وااااااه—وااااااه.
بكيت. نعيت. ولولت كما لا يستطيع أن يولي إلا طفل، بتلك الشدة الممتلئة الرئة، المحمرة الوجه، المنفجرة الأوردة التي تجعل الآباء يذعرون والجيران يفكرون في الانتقال.
لم أكن شجاعًا. رؤية شيء مريع لتلك الدرجة جعلني أبكي. أيضًا، بللت نفسي. كان هناك انتشار دافئ في حفاظتي جعلني أكبر من أن أمر به لكني أصغر من أن أفعل شيئًا حياله.
لكن أمي تدخلت فحسب، هديل وتصدر أصواتًا مهدئة، وغيرت حفاظتي وكأنه ليس بالأمر الكبير. حفيف-حفيف-طقطقة. حفاظة نظيفة. ملابس جديدة. مشكلة محلولة، من وجهة نظرها.
مع مرور الوقت، أكدت شيئًا مهمًا: لا أحد غيري يستطيع رؤية ما أراه. تلك المخلوقات المعلقة من الأسقف، الكامنة في الزوايا، المتسللة عبر الجدران عندما تظن أن لا أحد ينظر؟ غير مرئية تمامًا للجميع ما عداي.
الأغرب: الجميع يتحدث اليابانية. ويمكنني فهمهم. ليس بسبب قوة خاصة أو تدخل مهارة، ولكن لأنني أحببت الأنمي كثيرًا في حياتي السابقة لدرجة أنني درست اليابانية فعلًا. بجدية. قواعد، مفردات، كانجي، كل شيء. إذن ها أنا ذا، أعيد تجسيدي في عالم آخر، وقوتي الخارقة كانت... أني أوتاكو.
ببطء، تدريجيًا، لاحظت أن الناس لا يستطيعون رؤية هذه المخلوقات. فقط أنا. فقط أنا أستطيع رؤية الأشياء التي تتربص في الظلال وتشاهد من الزوايا بعيون ليست عيونًا تمامًا.
عندما بلغت السادسة، بدأت محاولة إخبار الناس. لأن أبدو طبيعيًا. "هناك أشياء على الحائط"، كنت أقول، مشيرًا إلى لا شيء. "هناك تمامًا. ألا ترونها؟"
كانوا ينظرون حيث أشير، يرون لا شيء، ويبتسمون تلك الابتسامات "أوه، أليس هذا لطيفًا" التي يعطيها الكبار للأطفال عندما يكونون مبدعين.
في النهاية، بعد فترة طويلة من المحاولات العقيمة، توقفت عن المحاولة. لأنه بصراحة؟ بدوت مجنونًا. إخبار الناس عن وحوش غير مرئية يميل إلى أن يكون له هذا التأثير. لذا صمت حيال الأمر وقررت أن أكتشف ما هي هذه الأشياء بنفسي.
بحلول الوقت الذي بلغت فيه التاسعة، كنت أستطيع القراءة والكتابة بسهولة. تحدثت أفضل من معظم الأطفال في عمري. عائلتي اعتقدت أنني عبقري. بطبيعة الحال، عوملت بشكل رائع—أفضل معاملة، أكثر اهتمام، كل الامتيازات التي يمكن أن يطلبها طفل. حتى أنني حصلت على هاتف في التاسعة. وجهاز كمبيوتر.
اتصلت بالإنترنت فورًا—طقطقة-نقر-طقطقة-نقر لوحة المفاتيح—وبدأت أبحث عن هذه المخلوقات.
لا شيء. بحثت، لم أجد شيئًا على الإطلاق.
حاولت التقاط صور بهاتفي. نقر. أصوب نحو مخلوق، أضغط الزر، ألتقط الصورة. لكن عندما أريتها للناس، كل ما رأوه كان الجدار خلفه. المخلوق نفسه؟ غير مرئي للكاميرات أيضًا، على ما يبدو.
عندها فهمت: بالتأكيد كان هناك عامل ما يجعل الجميع غير قادرين على رؤية ما أستطيع رؤيته. إما أنا مجنون، أو لدي نوع من القوة الخارقة.
بطبيعة الحال، بحثت عن القوى الخارقة. هل يمتلكها هذا العالم؟ هل يطير الناس بعباءات ويحاربون الجريمة؟
لا. لا شيء. ليست قوة خارقة واحدة مؤكدة في أي مكان. مجرد أناس عاديين يعيشون حياة عادية في عالم بدا دنيويًا تمامًا باستثناء الوحوش غير المرئية التي لا أستطيع رؤيتها سواي.
لكن هذا لم يجعلني أتخلى عن الفكرة. الوحوش موجودة، استنتجت. إذن، القوى الخارقة يجب أن تكون موجودة. إنه منطق أساسي: إذا كان هناك وحوش، فلا بد أن يكون هناك شيء لقتالهم به.
لذا، بما أنني لم أستطع العثور على أي شيء عبر الإنترنت، قررت أن أجرب على الوحوش نفسها.
اقتربت من واحد. صغير، بحجم هلام، يقطر ويرتجف في زاوية غرفتي. بينما اقتربت، بدا... خائفًا؟ تراجع قليلًا، ينبض بما يمكنني وصفه فقط بطاقة عصبية.
مددت يدي وأمسكت به.
سكويلش.
شعر مقرف. بارد ولزج وخاطئ بطريقة ما جعلت جلدي يقشعر. لكن في لحظة التلامس تلك، شعرت بشيء غريب. شيء لم أستطع وصفه في البداية. وميض قصير من... شيء ما.
ثم اكتشفته.
جعلني غاضبًا.
ليس غاضبًا منه، فقط... غاضبًا. غضب عام. ذلك النوع من الغضب غير المركز الذي يجعلك تريد لكم الجدران والصراخ في السحب. هذا المخلوق، أدركت، كان مصنوعًا من الغضب. أو على الأقل، كان بإمكانه نقل الغضب. كان نوعًا من الكيانات القائمة على العواطف.
بمجرد وصولي إلى هذا الاستنتاج، أردت اختباره. هل كنت على صواب؟ هل كانت هذه الأشياء مصنوعة من العواطف؟
حاولت أن أغضب. حقًا أغضب. فكرت في وضعي—أعيد تجسيدي في عالم كان من المفترض أن يكون سحريًا لكنه لم يكن، عالقًا كطفل غني مدلل بدلًا من مغامر بطولي، محاطًا بوحوش غير مرئية لا يستطيع أحد غيري رؤيتها. فكرت في كل المغامرات التي كان يجب أن أخوضها، كل القوى التي كان يجب أن أمتلكها، كل فتيات القطط التي كان يجب أن تغرمن بي الآن لكنهن لم يفعلن.
غضبت. بغضب حقيقي، حقيقي.
وحاولت توجيه ذلك الغضب إلى جسدي.
في تلك اللحظة، شعرت بشيء ما. قوة غريبة تلتف حولي، مصنوعة من المشاعر السلبية. شعرت بالبرودة والسخونة في نفس الوقت، كالجليد على النار، كالصراخ في صمت. التفّت حول أطرافي، جذعي، رأسي، تملأني بشيء لم يكن قوة تمامًا لكنه لم يكن ليس قوة أيضًا.
مشيت نحو مخلوق الهلام. ذلك الذي أمسكت به من قبل. كان يرتجف هناك، ربما يتساءل ما الذي يفعله هذا الطفل البشري الغريب.
لكمته.
وام—بوف.
في ثانية واحدة—ثانية واحدة، مجيدة، مرضية—تبخر. ليس كما يتبخر شيء طبيعي، ليس كالماء يتحول إلى بخار. فقط... اختفى. وكأنه أصيب بحرارة كافية لحرقه من الوجود تمامًا، تاركًا وراءه هواءً فارغًا وشعورًا دائمًا بـ يا للهول هذا نجح فعلًا.
وقفت هناك للحظة، أحدق في المساحة الفارغة حيث كان المخلوق. ثم تذكرت: لقد حاولت سحق هذه الأشياء بيدي العاريتين من قبل. مرات عديدة. لم يحدث شيء. كانت غير ملموسة، غير قابلة للمس، كمحاولة الإمساك بالدخان.
لكن بهذه القوة—هذه القوة القائمة على الغضب، المدفوعة بالعاطفة—دمرت واحدًا بالفعل.
شهور مرت. بلغت العاشرة. بحلول ذلك الوقت، كنت أستطيع التحكم بهذه القوة بشكل جيد. قضيت على معظم الكيانات الصغيرة في منزلنا، تلك التي كانت تتربص في الزوايا وتعلق من الأسقف وتراقبني بعيونها غير العيون.
لكن بينما كنت أفعل ذلك، لم ألاحظ شيئًا مهمًا: تعابير والديّ كانت تتغير.
من وجهة نظرهما، كنت أفعل أشياء غريبة. أمسك بالهواء الفارغ. ألكم الجدران وأترك علامات. أتحدث مع لا شيء. أقوم بإيماءات غريبة تجاه مساحات فارغة. لقد قالا لي مرات عديدة أن أتوقف، وأخبرتهما أنني لا أستطيع. لم أشرح لماذا، لأنني بدأت أفهم شيئًا: هما على الأرجح يعتقدان أنني نوع من الأشخاص المصابين بالتوحد. قدرات معرفية عالية لكن مهارات تواصل ضعيفة. طفل غريب يحتاج إلى "مساعدة".
أخبرتهما أنني لست هكذا. أنني أستطيع التواصل بشكل جيد. لكن لم يبدُ ذلك مقنعًا.
أُرسلت إلى مستشفى.
قبل أن أعرف ذلك، تم تقييمي. لم أستطع الرد—لم أتوقع هذا النوع من المعاملة. لحظة تقييمي، وجدت نفسي مسجونًا في غرفة. وهناك، بدأ أحدهم يصعق رأسي بالكهرباء.
زاب—طقطقة—أز—زاب.
حاولت تحرير نفسي. حاولت استخدام قوتي. لا فائدة. الأدوية التي أعطوني إياها سيطرت على جسدي. نبضات قلبي كانت غير منتظمة. دق... دق... دق... بطيء جدًا، سريع جدًا، ليس صحيحًا أبدًا.
أخيرًا، في يوم ما—بينما كنت أتعرض للصعق الكهربائي والتعذيب—عرفت أين كنت. مستشفى للأمراض العقلية. على ما يبدو والداي أرسلاني إلى هنا لأتلقى "العلاج".
لكن الطبيب، بينما كان على اتصال، قال شيئًا لم يكن من المفترض أن أسمعه.
"سمعت أنك نجحت في قتل أخيك وزوجته، أليس كذلك؟"
سمعت الطبيب—معذبي—يقول هذا وهو جالس بشكل مريح في كرسيه. بالنسبة له، كنت مجرد جسد مستلقٍ على سرير، يسيل منه سائل أصفر دون توقف. لكن بطريقة ما، خلال الألم، استطعت فهم ما كان يقوله.
لا أعرف كيف، لكن في تلك اللحظة، شعرت أنني في حالة سلام. تمكنت من تجاهل الألم في رأسي وفهم ما كان يقوله.
بعد لحظات قليلة، فهمت: عمي—أخو والدي في هذه الحياة—دبر حادثًا. قتل والديّ. والآن هو يدفع لهذا الطبيب ليعذبني، ليجعلني مجنونًا رسميًا، ليسرق كل شيء كان يجب أن يكون لي.
أردت البكاء. أردت أن أحزن عليهم. على الوالدين اللذين أحباني، واللذين غيرا حفاظاتي وابتسما لي وأرسلاني إلى مستشفى لأنهما اعتقدا حقًا أن هناك خطأ ما وأرادا المساعدة.
لكني فوجئت.
لم أشعر بأي شيء.
كان ذلك خطأهما. هما من أرسلاني إلى هنا لأُعذب. لذا بصراحة؟
ابتسمت.
حتى أنني ضحكت.
الطبيب أوقف مكالمته ونظر إليّ، بتعبير يسأل ما الذي تضحك عليه بحق الجحيم، أيها المجنون؟ لكنه لم يسأل. فقط قهقه، قال أنني أصبحت مجنونًا تمامًا أخيرًا، ومشى إلى مفتاح الكهرباء.
طقطقة—زززززززززاب—طقطقة—أز—فرقعة.
الصعق استمر لعشر دقائق. جسدي تشنج، عضلات تنقبض وتسترخي بإيقاعات لا علاقة لها بإرادتي. دق-دق-دق دق قلبي، يحاول مواكبة الكهرباء التي تجري في جهازي العصبي.
ظللت أضحك.
كنت مجنونًا حقًا. عرفت ذلك. لقد كنت مجنونًا لوقت طويل، ولم يبق في عقلي سوى شيء واحد ما زال منطقيًا.
شيء واحد أردت تحقيقه.
أردت أن أكون بطلاً.
لذلك تمنيت. تمنيت أن أخرج من هذا المكان وأصبح بطلاً حقيقيًا. مثل أولئك الأشخاص في قصص الإيسيكاي. مثل الأبطال الذين حلمت بأن أكونهم لفترة طويلة.
أرجوك. أرجوك أخرجني. أرجوك دعني أصبح بطلاً.
---
في هذه الأثناء، في مكان آخر تمامًا، كان كينجاكو يضحك.
بعد أن نجح في ختم أقوى ساحر، غوجو ساتورو—سووش-بوب-سليم، إلى اللقاء، ست عيون، استمتع بإقامتك في عالم السجن—قام فورًا بتفعيل لعبة الموت.
القواعد وُضعت. في تلك اللحظة، المستعمرات انتشرت في كل مكان في جميع أنحاء اليابان. كل نقطة مركزية، كل مقاطعة، كل موقع رئيسي أصبح فجأة تعلوه علامة مستعمرة معلقة كفأل سيء مصنوع من الطاقة الملعونة.
في نفس الوقت، فعّل قوة ماهيتو. بعد أن امتصه بنجاح—جلوب-سلورب-نوم—واكتسب تقنية التلاعب بالروح، أصبح لدى كينجاكو ألعاب جديدة ليلعب بها.
استخدم تلك القوة.
كل التقنيات الملعونة لكل الناس في المستعمرات بدأت تتفاعل. حتى أنه دفع طاقته الملعونة إلى داخلهم، مجبرًا أجسادهم على مواكبة التدفق المفاجئ للقوة.
وهكذا، بدأت لعبة الموت.
---
بالعودة إلى مستشفى طوكيو مياجي للأمراض العقلية، عمت الفوضى.
بدأ الناس يركضون في كل مكان. دق-دق-دق أصوات أقدام راكضة ضد المشمع. سليم كانت الأبواب تُفتح بعنف. كراش كانت المعدات تُسقط في هروب مذعور.
لأنه فجأة، استطاع الجميع رؤيتها.
المخلوقات غير البشرية. الوحوش. الأشياء التي كانت دائمًا هناك، تتربص في الظلال وتعلق من الأسقف، غير مرئية للعيون العادية حتى جعلتها لعبة كينجاكو الصغيرة مرئية.
وكانت تقتل الناس.
روووووووووووووار—تشومب—صراخ—سبلاش.
مخلوق واحد—شيء ملتوٍ بعدد كبير جدًا من الأطراف وليس وجهًا كافيًا—أمسك بممرضة وقطعها نصفين. الدماء تناثرت على الجدران في أقواس كانت لتكون جميلة لو لم تكن مروعة لتلك الدرجة. سكويش-سكويش-سكويش أصوات المضغ وهو يلتهمها.
الطبيب الذي كان يعذبني—كوروبا غين'يو، شيطاني الشخصي مرتديًا معطفًا أبيض—حدد في رعب في المشهد. عقله كان في أبعد مراحل عدم-فهم-أي-شيء. هذا لم يكن في الوصف الوظيفي. هذا لم يكن في أي وصف وظيفي.
ركض. بسرعة. دق-دق-دق حذاؤه الثمين على الأرضية. دفع ممرضة—دفعها فعلاً، بقوة كافية لتتعثر مباشرة في طريق أحد تلك المخلوقات.
تشومب—جلوب—صراخ—سبلاش.
قضمة واحدة. ابتلاع واحد. ممرضة واحدة أقل في العالم. دماؤها تناثرت في كل مكان، رسمت الجدران بدرجات من الأحمر كانت لتجعل فنانًا يبكي.
الطبيب دخل المستشفى. كان خائفًا جدًا من الخروج إلى الخارج، حيث تتربص المخلوقات والمزيد من الناس يموتون. ركض وركض، يحاول التفكير في مكان آمن.
ثم تذكر.
غرفة التعذيب. "جناح العلاج". الغرفة التي استخدمها لتعذيبي. كانت في أقصى منطقة، معزولة عن عمد. والأهم من ذلك، أنه تأكد من أنها بعيدة عن أنظار أي شخص آخر—لم يرد أحدًا أن يعرف عن أعماله الجانبية الصغيرة.
مكان اختباء مثالي.
وصل إلى الباب. يده لمست المقبض. طقطقة. بدأ يفتحه—
وسمع أصواتًا قادمة من الداخل.
ضحك. ضحك مجنون، غير مقيد، ارتد عن الجدران وعاد أسوأ مما ذهب. مواهاهاها—هيهيهيهي—هاهاهاها.
ثم أصوات عظام تتكسر. كرانش—سناب—كرانش.
ثم أصوات... تقطيع؟ شق؟ شينغ-شينغ-شينغ-شينغ كأنه مطبخ مزدحم جدًا خلال فترة العشاء، إذا كان المطبخ متخصصًا في التقطيع.
وقف أمام الباب وتراجع خطوتين للخلف. عقله لم يستطع معالجة ما يحدث. من أين تأتي هذه الأصوات؟ ما الذي يصدرها؟ هل هو مرضى؟ مخلوقات؟ شيء أسوأ؟
"مرحبًا أيها الطبيب. هل أنت هناك؟"
لم يتعرف على الصوت في البداية. لكن شيئًا ما فيه شعر بأنه مألوف بشكل غامض. دغدغ الجزء الخلفي من عقله كاسم على طرف لسانه.
ثن نقر.
كازوكي.
كان هذا صوت كازوكي.
لكن كيف؟ بعد عشر سنوات من التعذيب، بعد كل تلك الصدمات الكهربائية، كان كازوكي بالكاد يصدر أصواتًا بعد الآن. عندما كان يفعل، كانت أصواتًا حيوانية—شخير وآهات وصراخ لم تكن بشرية تمامًا. ليست كلمات فعلية. ليست جملًا سليمة.
الطبيب—الذي لم ينتبه حقًا على أي حال، لأنه لماذا تنتبه للبضاعة؟—كان حقًا قد نسي كيف كان يبدو صوت كازوكي. لذا لم يتعرف عليه.
لكن مع ذلك، ابتعد عن الباب. أراد أن يعرف من بداخله. من يملك ذلك الصوت.
الأصوات من غرفة التعذيب توقفت. أخيرًا. الضحك، تكسير العظام، التقطيع—كلها صامتة الآن.
ثم خطوات.
دق.
منخفضة. متعمدة. كل واحدة ترسل اهتزازًا صغيرًا عبر الأرضية استطاع الطبيب أن يشعر به من خلال حذائه الثمين.
دق.
أوضح الآن من الصرخات من الاتجاه الآخر، حيث كانت المخلوقات لا تزال تأكل الناس والناس لا يزالون يصرخون.
دق.
ثم رأى الطبيب شيئًا لا يصدق.
الباب لم يفتح.
شيء جاء من خلاله.
ليس بكسره. ليس بتحطيمه. فقط... من خلاله. وكأن الباب غير موجود أساسًا. وكأن المادة الصلبة كانت مجرد اقتراح قرر الواقع تجاهله للحظة.
شاب خطى خلاله. ملابس بيضاء بخطوط زرقاء—زي المريض النفسي العادي. شعر أشقر. عيون حمراء.
وتلك العيون—في داخلها، دوّامة ثلاثية الشفرات كانت تدور. تدور ببطء، متعمدة، كشفرات مروحة كونية لا يجب أن تكون موجودة.
وقف أمام الطبيب، طبيعي تمامًا، عادي تمامًا، كأن المشي عبر الأبواب الصلبة شيء كان يفعله كل يوم (والذي، للإنصاف، كان على وشك البدء في فعله كل يوم).
ثم ابتسم. واسعة. كبيرة. بحماس.
"أخيرًا، أستطيع رؤيتك بشكل صحيح"، قال. "طوال هذا الوقت، كنت مجرد مستلقٍ هناك، أتعرض للتعذيب بالكهرباء وأشياء أخرى. أنا سعيد حقًا بلقائك، سيد الطبيب."
الصوت كان مهذبًا. ليس كارهًا. ليس حاقدًا. فقط... مهذبًا. كأنه يحيي جارًا لم يره منذ فترة.
لكن هذا ليس ما أخاف الطبيب.
كان الوجه. التعبير. تلك الابتسامة البيضاء العريضة. تلك العيون الحمراء التي تشبه الدم. والعيون نفسها—الشكل، الدوامة، الطريقة التي تحركت بها بطرق لا ينبغي للعيون البشرية أن تتحرك بها.
الطبيب لم يستطع الرد. لم يستطع تشكيل كلمات. تهذيب التحية ضاع عليه تمامًا بسبب انظر إلى تلك العيون ما الخطب بحق الجحيم في تلك العيون.
كازوكي لاحظ. بالطبع لاحظ. تعبيره تحول إلى شيء بدا كالألم—لكنه كان ألمًا مزيفًا، ألمًا تمثيليًا، ذلك النوع من الألم الذي يظهره الممثل على المسرح عندما يريدون من الجمهور أن يشعروا بشيء.
مد يده وأمسك برأس الطبيب. أصابعه ضغطت على الجمجمة، دافئة وحازمة وحقيقية جدًا، جدًا.
ثم انحنى قريبًا. شفتاه كادتا تلمسان أذن الطبيب.
"أنا سعيد جدًا لأنني التقيت بك"، همس. "هل يمكنك أن تخبرني باسمك؟ أريد أن أعرفه، لمرة واحدة فقط. أعدك أنني سأتذكره دائمًا."
عقل الطبيب أصبح فارغًا. حدق في الشاب الذي عذبه لفترة طويلة. الشاب الذي يفترض أن يكون نباتًا الآن، يسيّل لعابه ويرتعش ويصدر أصواتًا حيوانية. ليس واقفًا هنا، يمشي عبر الأبواب، يسأل عن أسماء بتلك العيون الحمراء الدوامة المستحيلة.
لم يرد أن يقول اسمه. كل غريزة تصرخ لا تخبره، لا تعطه أي شيء.
لكن غريزة أخرى—غريزة البقاء، تلك التي أبقته على قيد الحياة عبر عقد من الممارسات الطبية المشكوك فيها أخلاقيًا—همست بشيء آخر: إذا لم تقل اسمك الآن، فسوف تموت.
لذا تكلم. صوته ارتجف بشدة لدرجة كان من المستحيل فهمه تقريبًا، فوضى متلعثمة من المقاطع التي بالكاد تصلح ككلام.
لكن كازوكي استمع. استمع بانتباه، يشاهد فم الطبيب يتحرك بتركيز شديد لدرجة أنه كان من المستحيل أن يسمع خطأ.
"اسمي... كوروبا... غين'يو..."
اللحظة التي غادرت فيها الاسم شفتيه—
شنك—سلوتش—بوم.
يد كازوكي اخترقت صدر الطبيب. مباشرة من خلال. لا دماء، لا أحشاء، لا انفجار فوضوي للأعضاء الداخلية. فقط... من خلال. وكأن جسد الطبيب قرر مؤقتًا أن يكون غير ملموس، ثم غير رأيه في أسوأ لحظة ممكنة.
ثم انفجر قلبه. بوب. كبالون ماء مليء بضغط كبير جدًا.
آخر ما شعر به كوروبا غين'يو قبل أن يفقد وعيه ويموت كان الارتباك. ارتباك نقي، مطلق. نظر إلى الأسفل نحو اليد الخارجة من صدره—لا دماء، لا ضرر لملابسه—ثم إلى صدره—لا تمزق، لا ثقب، لا إشارة أن يدًا مرت عبره للتو.
لم يفهم.
كيف حدث هذا؟
بالطبع، لم يستطع الفهم. حتى لو أخبره أحد أن كازوكي رينو فعّل تقنيته الملعونة—مانغيكيو شارينغان مع كاموي—لما كان يعرف ماذا تعني هذه الكلمات. حتى لو شرح له أحد نظام الطاقة الملعونة بأكمله، لكان حدق فارغًا ومات مرتبكًا.
حتى كازوكي نفسه كان يختبر هذه القوى لأول مرة. لم يكن في حالة عقلية ليفهم ما يحدث. كل ما عرفه هو أنه أراد الاستمتاع. أراد أن يكون بطلاً.
ومن وجهة نظره، هذا الطبيب كان شريرًا. لذا قتله.
بينما سقط كوروبا غين'يو على الأرض—داد—جسده مرتخيًا بلا حياة، عيناه لا تزالان واسعتين بالصدمة، نظر إليه كازوكي من الأعلى.
"سأتذكرك دائمًا، كوروبا غين'يو"، قال. "عدوي الأول في الطريق لأصبح بطلاً."
ثم ابتسم. تلك الابتسامة العريضة، البيضاء، الحماسية.
في الخارج، استمرت الصرخات. المخلوقات واصلت القتل. لعبة الموت كانت قد بدأت للتو.
وكازوكي رينو—ساكن أرض سابق، مريض نفسي حالي، ساحر مستيقظ حديثًا—خطى خطوته الأولى في الفوضى.
──────────────────────
نهاية الفصل
──────────────────────