الفصل 619
إذن، لقد وُلدتُ ونشأتُ على هذا النحو لأكون مَحطّ سوء فهم.
لماذا كان عليّ أن أكون مَحطّ سوء فهم؟
لأن هذا المجتمع لا يحترم إلا ما يفهمه.
لذا، فإن القول بأنني وُلدتُ لأكون مَحطّ سوء فهم ليس كافيًا؛ بل إنني وُلدتُ ونشأتُ على هذا النحو لأكون غير مَحترم.
وهكذا تتدفق هذه المشكلة.
في مسار عملك، أنت تحظى بالاحترام الكافي، أليس كذلك؟
هذا صحيح.
ولكن يبدو الأمر كما لو أن الاحترام الذي كان ينبغي أن يذهب إلى مِحوَر آخر قد أُخِذ بشكل مصطنع ووُضِع عليّ.
لقد سبب ذلك إرباكًا هائلًا لإدراكي الشاب.
وعند اللحظة التي أُشغّل فيها هاتفي، يختفي الاحترام عني. الناس الذين يصرخون على الإنترنت لطيفون عمومًا، ولكن بقدر ذلك، تفتقر كلماتهم أحيانًا حتى إلى الحد الأدنى من الوزن الذي ينبغي أن تحمله.
لو كان أمامي دون وجود هاتف بيننا، لَمَا كان بإمكانه أن يلقي بمثل هذه المزحة عليّ.
الناس الذين يضجون بالحيوية على الإنترنت يأتون في الواقع عند لقائهم شخصيًا بوجه عابس وجاف، بعد أن تلاشت عنهم شجاعتهم الزائفة في الفضاء الافتراضي.
لا أحد يخفق في ملاحظة أن هناك تحديًا وخوفًا معًا في ذلك الوجه. شجاعتهم الزائفة وأنفسهم لم يختفوا حقًا من هنا؛ بل هم لم يكونوا هناك أبدًا.
أولئك الذين ليس لهم وجود يتحدثون بثقة حيث لا يمكن رؤية الوجوه. يقولون للمحامي إن إهاناتهم كانت مجرد مزاح.
يقولون إنهم لم يعلموا أن ما قالوه على حساباتهم في وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يكون أساسًا لدعوى قضائية.
لم يظنوا أن مثل هذه الإهانات الخفيفة يمكن أن تؤدي إلى عقاب. لم تكن لديهم نية لافتراء حقيقي عليّ، وكانت مجرد كلمات جرى تبادلها أثناء اللعب والمزاح مع الأصدقاء عبر الإنترنت.
لذلك لم أكن شخصًا بالنسبة لهم أبدًا؛ كنت مجرد هواء.
نحن لا نُلام على "قتل شخص ما" عندما نوجه لكمات في الفراغ.
وكلما زاد شرحهم، كلما فقدتُ الكلمات.
لقد كان مجرد انتقاد للعمل، ومع ذلك يقولون: "لم أكن أعلم أنك ستقاضينا بسبب ذلك".
القول بأن التمثيل لم يجسد بالكامل إحساس العمل الأصلي ليس خطأً. أنا لا أعرف ما الذي كتبه.
لم أقرأ كل شيء، مع علمي بأنني سأتذكر، ولم أستطع فعل ذلك.
لكن المحامي يعرف.
يشير المحامي إلى الورقة أمامه: "أنت لم تكتب الأمر بهذه الطريقة، صحيح؟ أنت هنا لأنك كتبت الأمر كما هو معروض الآن تمامًا".
"لقد قرأت هذا قبل مجيئك، أليس كذلك؟"
يقطب الشخص جبينه: "يبدو الأمر أكثر قسوة لأنه كُتب على حساب خاص. لا أعرف مَن مِن معارفك قام بنشره، ولكن لو كان حسابًا عامًا، لَمَا قال هذا أبدًا...".
لم يكن بوسعي الموافقة بسهولة على فلسفته في الحياة التي ترى أنه لا بأس بارتكاب الجرائم على حساب خاص، لكنني فهمت المعنى الكامن وراء ذلك.
ربما، بعد ذلك، قام بإخراج شخص واحد ثم سأل شخصًا آخر التقى به: "هل يمكنك إخباري لماذا قلت ذلك؟"
فأجاب الشخص: "لم أكن أقصد الإيذاء، ولكن الجميع فعل ذلك ففعلته دون أن أشعر، ولم أكن أعلم أنه حتى التعليقات على ذلك الموقع يمكن مقاضاتها".
عندما يصل الأمر إلى حد التطرف، يصبح من المقبول التحدث بتلك الطريقة حتى مع غريب.
أنا لم أعرف هؤلاء الناس إلا اليوم، لكن لابد أنهم عرفوني منذ زمن طويل. كانوا يعرفون بالطبع.
لابد أنهم عرفوا منذ سنوات.
في مساحتهم الخاصة، يقولون إنه لا بأس بالتحدث بتلك الطريقة. هذا هو نوع الشخص الذي كنتُه
. لم أستطع حتى إطلاق ضحكة جوفاء، فأغلقت عيني ومسحت رأسي. يربت المحامي على كتفي ويقف.
تبعته إلى الخارج، فقال:
"في الواقع، الأمر ليس شيئًا مميزًا، صحيح؟"
نعم.
وقال إن هذا هو السبب في أننا عادة لا نلتقي مباشرة.
رمشت بعيني فقط وأجبت:
"إنه أمر أجوف. نعم، الجميع يقول ذلك".
بعد ذلك، أردت أن أدخن لأنني شعرت بالاختناق.
لم تكن عقلانيتي قد تلاشت إلى هذا الحد.
بالتأكيد، في اللحظة التي أخرج فيها علبة سجائر، سيتم تصويري، ورغم أنني شخص بالغ، إلا أنني ما زلت شابًا، ولم أتخلص تمامًا من صورتي كممثل طفل، على عكس زملائي الآخرين، وأمي وأبي مشهوران، أو بالأحرى، قبل ذلك، لكوني مشهورًا، لم أستطع.
لا اعتراضات. لماذا أنشر عمدًا شيئًا غير صحي على الإنترنت؟
ليس لدي نية لمشاركته عبر الإنترنت.
ولكن على أي حال، سيتم تصويري، ولا توجد إمكانية لعدم تصويري. سوف يلاحقونني بلا هوادة.
نظرت إلى السماء من الأرض.
بدا وكأن كل نافذة في خط رؤيتي تلمع بانعكاس مزرق.
كل شيء كان عبارة عن عدسة.
المارة لاحظوني.
ترددتُ فيما إذا كان يجب أن أبتسم أم لا. كان عليّ أن أبتسم.
كان من دواعي الارتياح أنني لم أضع مكياجًا في ذلك اليوم. صعدتُ إلى مكان مرتفع، وفتحت النافذة، وضغطتُ على وجهي بقوة، وغسلته.
وعندما عدت، كنت سليمًا معافى مرة أخرى.
كم عدد أولئك الذين يشتمون ويهينون الآخرين عبر الإنترنت، واصفين ذلك بأنه "رأيهم العقلاني" الخاص، هم أشخاص لائقون حقًا؟
بالتأكيد، أولئك الذين التقيت بهم شخصيًا كانوا من النوع الذي لم أكن لأتقاطع معه أبدًا في المدرسة أو في العمل.
كانوا أكثر إثارة للشفقة مما توقعت، عاجزين عن قول كلمة واحدة في ذلك المكان.
لكن الأمر لم يكن كذلك فحسب.
بمجرد أن غادرت الغرفة وتجولت في الشوارع، بدأ الجميع يبدون مثلهم. بالنظر إلى الماضي، كان هناك دائمًا أشخاص مثل هؤلاء في المدرسة، في العمل هم فقط لم يقتربوا مني أبدًا.
كانوا في كل مكان. كُثُر جدًا لدرجة لا يمكن تجاهلها.
وأولئك الذين يتواجدون في كل مكان يقولون لي مثل هذه الأشياء دون تفكير: تمثيلك مثل القمامة.
يمكنني أن أفعل أفضل من ذلك. هل يسمي نفسه ممثلًا؟
أنت لست ممثلًا حتى. هذا الرجل بالتأكيد وغد سيكوباتي....
الآن، هذا القدر يعتبر هينًا. لقد اعتدت عليه.
أنا أعتاد عليه بالفعل، لكنني الآن أكرهكم جميعًا.
أنا أكره الناس. أنا مرعوب — خائف — منهم.
عندما كنت ما أزال أتعلم كيفية التعامل مع مثل هذه الأشياء، قال زملائي إن الناس مخيفون.
منذ تخرجي من المدرسة الابتدائية، لم يمر عليّ يوم واحد دون أن أسمع شخصًا يقول ذلك.
لا يمكنني النظر في وجوه الناس.
حتى عندما يبتسمون ويتحدثون بلطف شخصيًا، أشعر أنهم سيشتمونني على الإنترنت.
في عالم به إنترنت، لا توجد طريقة للعيش كشخصية عامة.
ومع ذلك، كان عليّ أن أفعل ذلك، ففعلت.
لقد تحملت وعشت على هذا النحو، ولكن إلى متى يمكنني الاستمرار في القيام بهذا العمل؟
لا، قبل ذلك، إلى متى يمكنني حتى العيش في هذا العالم؟
الاستيقاظ بذعر كل صباح في الساعة 5 فجرًا لا يستمر إلا لأيام قليلة. في تمام الساعة 5 و5:30، آخذ نفسًا عميقًا وأحدق في النافذة ذات اللون الأزرق.
الغد لا يثير حماسي. بمجرد تأمين المأكل والمأوى والملبس، لا يعود المال يواسي.
الأرقام التي تتراكم بلا معنى لا تحافظ على كرامتي بل تبيعها.
إذا كان هذا هو معنى العيش، فأنا أريد التوقف.
ولكن كيف لي أن أقول مثل هذا الشيء في عالم يفيض بأناس ليس لديهم مال؟
ماذا يمكنني أن أقول بحق السماء؟
الوجبات الفاخرة، البيوت الفاخرة، الملابس الفاخرة بالنسبة لشخص ليس لديه أمل في الغد، هي بلا معنى.
ومع ذلك، هذه أشياء يتمنى شخص آخر بشدة الحصول عليها اليوم. عندما يبكي شخص ما لأنه يريد فقط وجبة واحدة لائقة، وأجلس أنا أمام مأدبة قلقًا بشأن جروح سببها لي الغرباء بأي خزي أعيش في هذا العالم؟
أولئك الذين يسمون أنفسهم بشرًا، وأنا منهم، لا يهتمون إلا بملء بطونهم بطرق تافهة، غير مدركين أنهم يغرقون جميعًا في الهاوية معًا وما ينشأ في مثل هذا الوقت هو الشعور بالتباعد والجفاء.
يمكنك فقط نسيان الأمر والعيش.
لماذا تفكر بعيدًا جدًا بمفردك؟
لا تفكر كثيرًا. أنت تموت لأنك تحفر بعمق شديد.... هذا صحيح.
إذن، ألا ينبغي لي أن أفكر؟
إذا توقف الإنسان عن التفكير، يصبح منسيًا.
دموع الدم تسقط.
أنا وأنت نعرف ما يحدث عندما يُنسى الناس، أليس كذلك؟
لقد نُسيتُ كإنسان من قِبل الجميع.
وهكذا، على الإنترنت، متُّ عشرات آلاف المرات.
قالوا: "أطفئ الشاشة ولن تراها"، ومع ذلك تجسد ذلك الشيء نفسه في الواقع وبدأ في قمع حياتي.
أعيش وأنا أكتب دعوى قضائية تلو الأخرى، ما يكفي لملء عربات. أنت، الذي تشيح بوجهك عن أولئك الذين يموتون لأن المجتمع ينساهم بعد أن ماتوا بالفعل هل يمكنك حقًا فعل ذلك؟ ألا تعرف أولئك الذين لم يعد من الممكن سماع أصواتهم لأن أحبالهم الصوتية قد مُزِّقت؟
أنا فنان ترفيهي يجب أن أظهر الجانب الجيد فقط، ولأنني قوي اقتصاديًا واجتماعيًا، لا أجرؤ على التحدث عن معاناتي أمام أولئك الذين يموتون.
وأولئك الأضعف، الذين يعيشون حياة لا تبدو جيدة، يتجاهلهم الجميع لأن مواجهة مثل هذه الحيوات أمر غير سار ومرهق.
لا أحد يستمع إلى أصواتهم.
عندما أتحدث عن ألمي، أصبح أنانيًا، ولكن يمكنني التحدث عن ألم الضعفاء بدلًا من ذلك.
صوتي ما زال يمتلك هذا النوع من القوة.
حتى أموت، لدي القدرة على التحدث عن معاناة العالم.
ولكن في الواقع هل لديك حتى الطاقة للتفكير إلى هذا الحد؟ قبل الموت من الطعنات التي وجهها إليك عشرات الآلاف من الغرباء، لا يملك الزملاء والكبار على حد سواء أي مساحة للنظر إلى أي شخص آخر؛ فهم مشغولون جدًا بمدواة نزيفهم الخاص.
كان بإمكاني العيش بهذه الطريقة أيضًا فلماذا لم أستطع؟
ومع ذلك، حتى لو فعلت، هل كان بإمكاني النجاة من الموت؟
لا. الهيكل نفسه كان هو المشكلة.
لكن الجميع كان جزءًا من ذلك الهيكل.
كان عليّ أن أُحرك الجميع، وكنت أعلم أن هذا مستحيل بمفردي.
ها نحن ذا، نعيش فوق هيكل معيب، نصب الماء في جرار فارغة بمبالغ مالية هائلة بشكل سخيف أموال لا نفهم حتى كيف جنيناها محاولين ملء كرامة لن تُملأ حقًا أبدًا.
ومع ذلك، نعيش قائلين بضحكة مريرة ودموع من دم: "على الأقل هذا المال يمنعنا من الموت".
باستثناء القليل منهم، الجميع أجوف.
ثم يقول آخرون: إذا كنت ستعيش كجثة متحركة على أي حال، فمن الأفضل أن تكون مشهورًا.
أقول لهم إن كونك مشهورًا لا يجعلك سعيدًا.
التمثيل شيء أتحمله لأنني أحبه، لكن الشهرة نفسها ليست سعادة. ألمي وذالك الألم لا يختلفان، هكذا يقول الكبار السن، أولئك الذين انضموا في منتصف الطريق.
حتى لو لم يكن الألم مختلفًا، فربما يناسب طبيعتك أكثر.
لم أكن أفهم قبل أن يبدأ الناس في الموت، لكنني أفهم الآن. أردت النزول من هنا.
لا يوجد مخرج.
كل شخص مشهور يشعر بالشيء نفسه حتى لو متُّ، فلن تنتهي هذه السلسلة.
سيستمر الناس في التحدث عني بعد الموت.
إن مجرد الحديث عني أصبح مرعبًا بشكل لا يطاق، ومع ذلك لا يوجد شيء يمكنني فعله.
لم تكن لدي حرية عندما صعدتُ إلى الشهرة، ولا توجد حرية في التنحي. لن يتركني أحد وشأني حتى وأنا ميت، ولن أُنسى تمامًا.
حتى بعد مئات السنين، سيظل الإنترنت يحتفظ بمقاطع فيديو لي وأنا أبتسم وأبكي، وسيظل اسمي يتجول.
سأكون قد صرتُ غبارًا بحلول ذلك الوقت.... لا أحد يخنقني، لكنني لا أستطيع التنفس.
أثناء القيادة، دفعتُ علبة سجائري للأمام.
وبحلول الوقت الذي لمستها فيه الشعلة، اغرورقت عيناي بالدموع وجفت بالسرعة نفسها.
ثم نزلتُ ورأيتُ مقالًا عن مشهور آخر يدخن.
أنا متعب.
السؤال الذي يثير فضول الناس أكثر من غيره هل يبحث المشاهير عن أسمائهم عبر الإنترنت؟
أيًا كانت الإجابة، فهي تعادل إخبار شخص ما بأن يذهب ويقتل نفسه. اذهب ومت.
اختفِ من أمامي. بسرعة.
هذا هو المعنى، حتى لو لم تكن تقصد ذلك بهذه الطريقة.
هل تعتقد حقًا أننا سنذهب للزحف في كل ركن من أركان الإنترنت؟
أنت مخطئ. كيف يمكننا ذلك؟
اذهب ومت؟ نعم ولا — كلاهما صحيح.
البعض يبحث بالفعل. يكتبون أسماءهم في شريط البحث، ويقربون أعينهم، ويتصفحون بسرعة، ثم يتراجعون
. إذا كان الأمر مجرد هذا القدر، فربما...
حتى هذا يعتمد على الشخص.
لكن معظمهم لا يبحثون.
لكي ينجوا، لا يمكنهم ذلك.
قيل لي إنه ليس لدي وقت للشعور بالألم، وأنه يجب عليّ أن أجمع شتات نفسي وأعمل، وفعلت ذلك.
أدركتُ لاحقًا فقط أن الآخرين فعلوا الشيء نفسه لمجرد الاستمرار في العيش.
ألسْتَ فضوليًا لمعرفة ما يقوله الناس عنك، وعن أعمالك، وعن تمثيلك؟
يسأل أصدقائي. هذا السؤال لا مفر منه لأنهم فضوليون.
لأنهم يفترضون أنهم إذا أصبحوا مشاهير، شخصيات عامة، فإنهم هم أيضًا سيرغبون، بطبيعة الحال، في المعرفة.
لا يمكن للناس رؤية العالم إلا من وجهة نظرهم الخاصة، وليس هناك خطأ في سؤالهم.
يمكنني الإجابة كفنان مشهور واحد.
ما يظهر أمام الجمهور هو موجة مظلمة.
"ميجي"، التي قفزت من الهاوية، تفتح فكيها وتزأر.
بالكاد كان لدي ما يكفي من الوقت لمجرد مسح الماء الذي يتناثر عليّ. لم يكن من المفترض أن أتبلل؛ كان عليّ أن أكون في ملابس نظيفة واقفًا أمام الكاميرا.
ومن ثم فإن ما تم تصويره كان يجب أن يُلقى به مرة أخرى في فمها الفاغر.
لا أحد يعرف ما إذا كانت تلك الموجة ستجتاحني هذه المرة أم أنني سأتفاداها.
بعد القيام بذلك لفترة طويلة بما فيه الكفاية، تأتي لحظة لم تعد قادرًا فيها على فهم ما تفعله أصلاً.
حتى الفنانين الترفيهيين الذين لا يُعتبرون مشاهير يمكنهم بسهولة جمع كومة من الأوراق بحجم A4 مليئة بالتعليقات الافتراءية.
يعتقد الكُتّاب أنهم لا يفترون، ومع ذلك يفسرها القراء على أنها كذلك ظاهرة غريبة.
عادة، ينتهي هذا عندما تنحاز المحكمة إلى القارئ، لكن أولئك الذين يكتبون الافتراءات لا يتوقفون أبدًا.
وهي ليست مجرد قصص فنانين.
في عصر الإنترنت، يبدو أن الشهرة تتطلب التخلي عن الكرامه.
سواء اختار المرء أن يصبح مشهورًا أم لا، يمكن لأي شخص أن يصبح مشهورًا رغماً عنه بواسطة طرف ثالث من خلال وسائل التواصل الاجتماعي، في هذه المساحة الهشة.
في زمن أصبح فيه وضع الناس على لوح التقطيع دون أدنى احترام أمرًا روتينيًا، لا أعرف مَن سينجو في النهاية.
لقد عدتُ إلى البداية.
لقد وُلدتُ ونشأتُ لأكون شخصًا لن يحظى بالاحترام.
لم أكن لأُحترم، بل ليتم تفكيكي تمامًا؛ ولتحقيق ذلك، حتى أنا لم أستطع دعم نفسي.
في عصر ما بعد الحداثة، هل يمكن تصور المهانة المطلقة؟ الفكرة تسخر مني في رأسي.
يسوع تواضع. يشير ذلك إلى التجسد بعبارة أخرى، اتخذ الإله جسدًا بشريًا و"خفض" نفسه.
يجادل البعض بأنه لمناقشة "الوضاعة"، يجب على المرء أن يتجاوز مجرد ولادته بشرًا.
ويشيرون إلى أن يسوع، وإن لم يكن من مكانة فطرية أو اجتماعية عالية بشكل خاص، لم يكن في أدنى المستويات أيضًا.
وبعبارة أخرى، لم يكن يسوع جزءًا من الطبقات المهمشة للغاية في فلسطين في القرن الأول لم يكن من النساء، ولا المرضى، ولا الأدنى اقتصاديًا.
لذلك، لم يتم "تخفيضه" حقًا بهذا المعنى.
هذا هو التحليل من منظور اجتماعي حديث.
الآية الكتابية عن "مجيء يسوع وضيعًا" تشير إلى التجسد، والأهمية اللاهوتية للتجسد هي أن الإله اتخذ الطبيعة البشرية ليخلص البشرية جمعاء.
وبناءً على ذلك، فإن التحليلات الاجتماعية الحديثة لـ "الوضاعة" ليست، في الواقع، موضع جدل كبير بين اللاهوتيين.
إن النص الوارد في فيلبي 2: 6-8، والذي يستخدم كلمة "تواضع" "الَّذِي إِذْ كَانَ فِي صُورَةِ الإلهِ، لَمْ يَحْسِبْ خُلْسَةً أَنْ يَكُونَ مُعَادِلاً للإلهِ. لَكِنَّهُ أَخْلَى نَفْسَهُ، آخِذًا صُورَةَ عَبْدٍ، صَائِرًا فِي شِبْهِ النَّاسِ. وَإِذْ وُجِدَ فِي الْهَيْئَةِ كَإِنْسَانٍ، وَضَعَ نَفْسَهُ وَأَطَاعَ حَتَّى الْمَوْتَ مَوْتَ الصَّلِيبِ" يشير إلى التجسد.
في حين أن محاولة إعادة تفسيره لا تخلو من ميزة، فإن نقل التركيز اجتماعيًا من أجل تحليل آية مخصصة لوصف التجسد يخاطر باستبعاد المعنى الأساسي للنص، ويصبح، في الواقع، شكلًا من أشكال الاستطراد والخروج عن الموضوع.
كنت أعرف هذا، ومع ذلك حاولت، بطريقة ما، التهرب من الفكرة.
وكما اعترف "ماري نوايل"، كان بإمكان أي شخص أن يرى أنني لم أكن وضيعًا، ولم تكن لدي نية لسرقة لقب الوضيع، لذلك لا يمكنني أن أصبح المسيح.
بحكم مهنتي، كنت متعبًا حتمًا من الآثار الجانبية لـ "التفسيرات الشخصية المتنوعة لشيء ما" الانتقادات التي يتم التسامح معها باسم التفسير لذلك أنا لا أحبذ التفسيرات التي تبتعد كثيرًا عن الغرض الأصلي.
لا يعني ذلك أنني أكرهها، لكن ليس عليّ أن أفضلها.
كنت أرفض محاولاتهم لرفعي إلى مرتبة الألوهية باستعارة حتى التحليلات التي لم أكن أحبذها.
قال "ماري نوايل"، الذي كان يعلم أنني تسببت في تناقضات وتلقين فكري: "في عصر ما بعد الحداثة، أين هي المهانة المطلقة؟"
إن ما بعد الحداثة التي تفكك وتعيد بناء ما نعرفه هي ما جلبه هذا الرائي إلى هنا على الرغم من أنني لم أعترض أبدًا على ربط وجهات النظر ما بعد الحداثة أو الاجتماعية الحديثة بتحليل التواضع، إلا أنه وتلميذه أساءا تطبيقه للسخرية مني كما يروق لهما.
من الواضح أن شخصًا ما قد دخل عقلي وخرج منه....
لقد أصابني "ماري نوايل" تمامًا في مقتل.
إن حجتي القائلة بأن "يسوع المسيح ليس اجتماعيًا عضوًا في الطبقة الدنيا؛ لم يكن وضيعًا تمامًا" كانت هي بالضبط الحجة التي استغلوها الآن بشكل مباشر: إذا كان كونك إلهًا يتطلب إظهار تواضع يمكن للمجتمع أن يعترف به عالميًا، فإنه، تمامًا كما يرى المحللون أن يسوع ليس وضيعًا بشكل مطلق، أنا لست وضيعًا في عيون "بيليروما" أو "تيرمينوس يوخايريا" انا في الواقع، رفيع المكانة.
لم يكن ينبغي لي أن أكون وضيعًا.
إذا ظهرتُ وضيعًا، فقد تكون هناك فرصة ضئيلة للغاية لأن يعاملني المواطنون ذوو الضمائر الحية في القرن الحادي والعشرين بالتبادلية، حتى في مجتمع يتجنب الاعتراف بالوضيع ولكن تلك الفرصة صغيرة جدًا لدرجة أن "شخصًا ما" أظهرني كشخصية قوية بشكل غريب للقضاء حتى على ذلك الأمل في التعاطف الإنساني.
لقد اعترفوا بأن ذلك جرى لضمان ألا يراودني الأمل في أن يتوقف الآخرون عن طعني بمجرد معرفة ألمي.
النيوليبرالية، التي تسلع الناس، تجعل المرء يفقد كل شيء باستثناء المال.
وبمجرد أن تملك المال، فإنك تملك كل شيء أو هكذا تعتقد على الأقل. حتى أولئك الذين يملكونه يفشلون في رؤية أنهم يتسابقون نحو الخراب، يبتلعون المال حتى ينفجروا.
لم يكن بإمكاني الوقوف مكتوف الأيدي ومشاهدة هذا.
كان هذا كل شيء.
ومع ذلك الآن، من هو الذي أراد هذا؟
كشخصية قوية، أنا أملك المال، لكن إنسانيتي تختفي معه.
لقد سعوا إلى جعلي أذبل تمامًا بمفردي، واستخراج مكاسبهم مني، وتحويلي إلى شخص يمكن إذلاله....
من أجل من يُفترض بي أن أعيش مثل هذه الحياة؟
لقد كان ترتيبًا خبيثًا. خبيثًا وشريرًا للغاية.
ألا يحترمك أحد، ولا تتوقع أي فهم، وتموت وحيدًا تمامًا.
وبعد أن تموت، انشر ما أدركته للبشرية جمعاء.
تصلب قلبي تحت وطأة ذلك الخبث.
أيدي مَن التي شكلت حياتي لتصبح هكذا؟
كان عليّ أن أفكر في كيف انتهى بي المطاف حيث كنت.
أنا لا أؤمن بالإله التقليدي. لا أؤمن بإله يحكم مسار الحياة.
لو كانت حياتي قد صُممت منذ البداية بقرار من شخص ما، لَمَا كان بإمكاني أن أحظى بالأمل مطلقًا.
لم أكن لأتحمل حتى الخسارة أمام مثل هذا الإله.
ومع ذلك، تحدث هذا الشخص كما لو كان يتم التلاعب بي بواسطة يد شخص ما كما لو كان الإله قد وضعني هنا حرفيًا ليختبرني.
لأي غرض؟
... كلمة "تفاهم" تثير اشمئزازي.
هل تمنيت يومًا التفاهم؟
نعم، إنها تجربة قيمة، ولا عيب في الحصول عليها.
ولكن هل أردت التفاهم في النهاية؟
لا. لا يمكن أبدًا استبدال ذلك.
ما أردته حقًا هو الجوهر.
عندما ظننت أنني أريد التفاهم، ما كنت أريده في الواقع هو الاحترام الذي يجلبه التفاهم ولكن مع تعمق الفكر، حتى ذلك أصبح شيئًا يُخاف منه.
في مجتمع يجب فيه على المرء أن يفهم ليحترم، هل يمكننا القول حقًا إننا نحترم بعضنا البعض؟
ألسنا نحترمه فقط لأنه ينتمي إلى جماعتنا، ونقف على أهبة الاستعداد لطره في اللحظة التي يظهر فيها بعض "الاختلاف"؟ هل يمكن للاحترام الذي يعتمد على مثل هذه المقدمة أن يكون احترامًا حقيقيًا؟
لذا فقد سئمتُ سماع الناس يقولون إن أسمى أشكال العلاقات هي علاقة التفاهم المتبادل.
أردت أن نكون قادرين على احترام بعضنا البعض حتى بدون تفاهم. التفاهم ليس أسمى قيمي.
سواء فهمتني أم لا هذا شأنك.
ولكن في مجتمع لا يستطيع فيه الناس حتى بالحد الأدنى احترام أولئك الذين لا يفهمونهم، كم من الوقت تعتقد أنك تستطيع البقاء فيه كإنسان؟
كم من الوقت يمكنك أن تتحمل؟
هل يمكنك أن تقول حقًا إنك لا تتعفن في داخلك دون أن تدرك ذلك؟ أنت تعاني تحت وطأة المجتمع.
هذه الدورة العظيمة من العنف تسحقك، لكنها لا يمكن أن تستمر في الدوران دون مشاركتك.
لماذا، بينما تعاني أنت نفسك كثيرًا، تدفع الآخرين إلى الحافة؟
ألا ترى أن قتلك للآخرين يقتلك بدورك؟
قال "ماري نوايل" إن الإله قد اختبرني حتى يتمكن من الكشف عن أفكاري للعالم وأنه ألقى برجل بين الأشواك، وجعله يتحمل كل اختبار، ثم أمره بالتحدث عما أدركه بعد كل ذلك.
ألم يسمِّ "ماري نوايل" ذلك بـ "التحدي غير المستقر"؟
بدا أنه لا أحد يجيبني، فسألت:
"كم من الوقت مضى؟"
"لقد كنت صامتًا لفترة طويلة."
أجاب"ماري نوايل" بهدوء.
هذه المرة، لم يكن عقلي سريعًا.
أو ربما كان ذلك لأنني كنت أفكر في أشياء كثيرة جدًا في وقت واحد. عندها فقط التفتُّ لأنظر حولي إلى الجميع وهم يراقبونني، متجمدين في أماكنهم.
ابتسمتُ، ثم سألت "ماري نوايل":
"هل أقوم بتصوير فيلم ترومان شو؟"
نظر إليّ "ماري نوايل" بتلك العينين العميقتين المميزتين له. لقد رأى ما بداخلي تمامًا.
"لا. الجميع باستثنائك أنت هو ترومان."
أرخى "ماري نوايل" تعابير وجهه وابتسم بالطريقة نفسها التي ابتسمتُ بها. تحدث عن أشياء لا يمكنه معرفتها بأي حال من الأحوال. ثم رفع جسده قليلاً. كان هناك صوت ماء.
"لماذا تخدع الجميع هكذا؟ هذا المكان ليس مزيفًا، ومع ذلك أنت الوحيد هنا الذي يعيش حقًا. إذا كان للمرء أن يقارن بين روح الإله وروح الإنسان، فإن الوحيد الذي يعيش حقًا سيكون الاله".
"دعنا نضع جانبًا هذا الاختلاف في وجهات النظر في الوقت الحالي. هل يراقبني أحد؟"
"أنا أراقبك الآن."
اكتفيتُ بالنظر في عيني "ماري نوايل"، اللتين لا يمكن تبين معناهما بمجرد النظر. ثم سألتُ ببطء:
"عندما سألتُ عما إذا كنتُ أصوّر فيلم ترومان شو، ما قصدتُه هو هل وضعني شخص ما داخل عالم مبني بالكامل وفقًا لإرادته، يتحكم في حياتي، ويراقبني لغرضه الخاص؟"
"أين يكمن التركيز؟"
"إذن بعض من هذا صحيح."
"لقد قلتُ ذلك لأن الأمر يتجاوز ما يمكن لقدراتي معرفته."
"التحكم."
"أنت مخطئ. أنت من يتحكم بنا، وحتى خارج هذا المكان، أنت تقودهم وتجذبهم نحوك".
"أنا لا أتحكم بأحد. لو كنتُ حقًا متحكمًا، فلماذا كنتُ سأجعل نفسي هكذا؟ لأموت وحيدًا؟ هل تعتقد أنني سأفعل مثل هذا الشيء؟"
"أنت تنكر نفسك كإله، ولهذا السبب يبدو الأمر على خلاف ذلك. ألا تعلم أن عددًا لا يُحصى من الوحوش والبشر سيهلكون قبل أن نتمكن من العودة؟ فقط عندما تعترف بذلك سيبدأ عصر العهد."
لا، هذا يستمر في الحَيد عن النقطة الأساسية.
أمسكتُ برأسي بيد واحدة كما لو كنتُ سأمزقه وأغلقتُ عيني. ثم سألتُ:
"ما أعنيه هو هل يوجد بُعد أعلى من هذا البُعد؟"
"يا إلهي."
دعاني "ماري نوايل" بالإله مرة أخرى.
كانت هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها هذه الكلمات تُقال لي وجهًا لوجه. عندما فتحتُ عيني، رأيت نظرته المشتعلة مثبتة عليّ. بدا أن هناك نورًا آخر يرتعش بداخلها.
"أنت دائمًا في أعلى مكان. أنت لست ترومان. لا يمكن أن تكون كذلك أبدًا. أنت مخطئ".
الإجابة على "من" ظلت تدور في حلقة مفرغة لا تنتهي هكذا.
أعتقد أن هناك كائنًا آخر جعلني على هذا النحو، لكن هذا الرجل يصر على أنه أنا. لا، بل بالأحرى —
"عندما تفعل ذلك، فإن كل ما تسعى إليه الآن سيُحل. ما الذي تخشاه؟ ما الذي جئت إلى هنا لمنعه؟ هل أنت خائف من فرنسا الخاصة بنا؟ لا، لا داعي للخوف. أنت ببساطة لم تدرك ذلك بعد. فقط عندما تكف عن التردد في الوصول إلى البعد الأعلى، ستعود الحياة كلها إلى السلام."
مَن فعل هذا أمر مهم، ولكن الأكثر إثارة للاشمئزاز هو أنه كان مقدرًا مسبقًا.
ظننتُ أنني أعيش بإرادتي الخاصة ومع ذلك هل كان مقدرًا لي أن آتي إلى هنا؟ لأي غرض؟ لأقول ماذا؟
هل أقف على الحبر الذي ما زال رطبًا لمسرحية "أوديب ملكًا"؟
ذلك الملك الذي، مهما فعل، لم يستطع أبدًا الهروب من نبوءته...
الآن فهمتُ ما كان يحاول المؤمنون المحيطون بي من بليروما إلى ماري نوايل الحالي قوله.
فهمتُ نبوءة دلفي التي أُعطيت لي.
يجب أن أصبح إلهًا هنا لإنقاذ البشرية من الموت.
"لذا يجب أن تعترف بنفسك كدالاي لاما."
تردد صدى صوت "ماري نوايل" المنخفض في الغرفة ذات الجدران الزجاجية، ثم تلاقى بعيدًا في الأفق.
الملك الذي لم يستطع أبدًا الهروب من نبوءته، مهما فعل ذلك الملك كان أنا.
ولكن هل هذا هو قدري حقًا؟
اندفع طموح عارم في داخلي.
لم يكن هناك أي أثر لليأس في ذلك المثال الأعلى.
مررتُ براحة يدي بشكل عريض على عيني.
حرارة الجسد التي كانت تنخفض بدأت في الارتفاع مرة أخرى.
_____
فان آرت:
