الفصل 626
"كيف تعرف حتى إلى أين أنت ذاهب؟"
"من الجيد أنني أرتدي بنطالاً،"
قالت روزالي وهي تلهث لالتقاط أنفاسها.
كانت تمتلك قدرة تحمل جيدة ربما لأنها نشأت جزئيًا كمقاتلة. أدرتُ رأسي بحدة وقلتُ:
"أنا لا أعرف."
"ماذا؟"
"لا أعرف، وهذا ما يجعل الأمر ممتعًا. هم لن يعرفوا أيضًا."
"ينبغي عليك أن تعرف بينما هم لا يعرفون! هذا هو نوع الموقف الذي يجب أن تهدف إليه!"
"مهلاً."
ركضتُ بين الأشجار وانفذتُ إلى السهل، ملتفتًا برأسي مجددًا.
"أنا أعرف بافاريا جيدًا."
استنشقت روزالي الهواء بحدة وعقدت حاجبيها.
وحتى وأنا أركض، هززتُ كتفيّ.
"أفضل بكثير مما تظنين. لقد حفظتُ كل شيء التاريخ، الجغرافيا، وكل نظام إحداثيات تم استخدامه على الإطلاق."
"أأنت ذكي إلى هذا الحد؟"
روزالي، التي كانت سلبية بشكل مفاجئ بشأن معظم الأشياء، أربكتني للحظة مجددًا.
وسواء كان ما قالته صحيحًا أم لا، لم يكن ذلك مهمًا؛ فقد مر وقت لم أكن أعرف فيه كيف أتصرف تجاه السخرية من كوني مختلفًا. ولكن ليس بعد الآن.
"كيف يمكنني حقًا أن أكون مختلفًا عنكِ إلى هذا الحد؟ تمامًا كما يمكننا أن نبدو متماثلين ومع ذلك نكون مختلفين، يمكننا أن نبدو مختلفين ومع ذلك، في أعمق مستوى، لسنا كذلك."
وحتى أمام سخرية روزالي، أدرتُ رأسي مجددًا وابتسمتُ.
"لقد حفظتُ كل هذا القدر، على أي حال. هذا ينبغي أن يكون كافيًا، أليس كذلك؟ ألا يجعلكِ هذا تشعرين بتحسن قليلاً؟"
وجهنا أعيننا إلى الأمام وواصلنا الركض.
انتقلنا عبر الأبعاد عبر غابات بافاريا، عابرين كل مكان فور خطوره على البال. لم يكن الأمر مختلفًا عن إجراء جولة حول البلد بأكمله.
وحتى مع تغير المشهد، ظل دفء روزالي مستقرًا في يدي.
"لذا إذا كنتِ ترغبين، يمكنكِ العيش في بافاريا. سأساعدكِ."
ساد الصمت لفترة من الوقت.
ثم أجابت روزالي، بصوت أكثر انخفاضًا وحزمًا:
"أريد العيش في فرنسا."
"لكنكِ قررتِ بالفعل ألا تفعلي."
تحدثتُ بينما كنا نقطع الأشجار التي لا تزال تحتفظ بأوراقها حتى في الشتاء، وعبر السهل الذهبي.
لقد تأثرتُ بكلماتها. إن الاستنتاجات التي يتوصل إليها أولئك الذين يدركون العصر حقًا تكون دائمًا حول البشرية.
فالبشر الجدد ليسوا جنسًا منفصلاً من الكائنات.
ولم يكن بمقدوري ببساطة إدانتهم.
إنهم مستقبلنا. لم أكن أظن أن عصر الذكاء الاصطناعي سيأتي بهذه السرعة، ومع ذلك كان يقترب عامًا بعد عام.
بالفعل، كانت تكنولوجيا العصر الذي عشتُ فيه مستعدة للتحرك نحو "البشر 2.0".
وحتى لو لم يظهر "الإنسان المثالي" على الفور، وحتى لو بقي الكثير قبل أن يتمكن شخص معدل وراثيًا من العيش طويلاً وبصحة جيدة، فقد كنا لا نزال نملك القدرة على محاولة ذلك.
وفقط الإجماع الأخلاقي الحالي الذي يقضي بعدم إجراء تجارب الخطأ والصواب على البشر هو ما أبقى الأمر بعيدًا.
إلى متى يمكن للأخلاق، التي تراجعت دائمًا بالقرب من حدودها، أن تصمد أمام القوة التي وصلت الآن؟
في الأيام التي نُسي فيها مفهوم أي قيمة غير نسبية بالنسبة للبشرية عندما يشوه الأشخاص الذين يشهرون منطق المطلق كسلاح سعيًا وراء مكاسبهم الخاصة هذا الإطلاق نفسه إلى متى ستصمد الأخلاق أمامهم قبل أن تنهار؟
الحدود تتغير.
إن رغبة أولئك الذين أرادوا خلق إنسان جديد من خلال التعديل الوراثي قد تحققت بواسطة التكنولوجيا.
وحتى بدون السحر، كان العصر الذي عشتُ فيه يتخذ خطوة تلو الأخرى نحو البشر الجدد.
كان هذا هو السبب في أنه أدهشني عندما أدخلت الفارق بين البشر القدامى والبشر الجدد في إطار لاهوت المسيح.
معظم من يسمعها ربما يظن أن نقد لاهوت المسيح عند ماري نوايل ونقد البشر الجدد لا يترابطان بسهولة.
وللوهلة الأولى، لن يبدو أن الموضوعين ينتميان لبعضهما ولكن كل الأشياء متصلة.
في الحقيقة، لا بد أن لاهوت المسيح عند ماري نوايل وطريقة تفكير البشر الجدد قد نبعا من الجذر نفسه: شجرتان نمتا من أصول متشابكة.
بالنسبة لي، وأنا الذي غالبًا ما يتملكه التعب من تتبع كل الأشياء حتى جذورها، بدت خطوط تفكير روزالي مألوفة ومرحبًا بها في آن واحد.
روزالي تحفر إلى الداخل، والداخل، والداخل أكثر بعد... تضرب بعمق أكبر في الفكر، وتصرخ تحت الضوء البعيد جنبًا إلى جنب مع الظلام.
أدرتُ رأسي، مستنشقًا نفسًا عميقًا من الهواء البارد.
كانت يد روزالي الخشنة تقبض على معصمي من داخل القفاز؛ ورغم أن تلك الإيماءة اليائسة نحو الحياة لم تبدُ متطابقة مع الموقف، إلا أن وجه الشخص الذي يركض خلفي كان ملتويًا بفعل العذاب.
ومع ذلك، فإن إيماءاتها وتعبير وجهها كانا يقعان على الخط نفسه.
"معدتكِ تؤلمكِ، أليس كذلك؟" سألتها بالفرنسية.
"أتمنى لو كان بإمكاني العودة إلى ما قبل اتخاذي القرار."
ركضت روزالي وعيناها مغمضتان بشدة.
تغيرت المناظر الطبيعية ثلاث أو اربع مرات بينما كنا ننقل المحيط عبر الأبعاد لتضليل الملاحقة بواسطة الآثار السحرية. وفي بعض الأماكن، كانت الرياح تندفع نحونا مباشرة.
"تريدين العودة إلى الفناء الأمامي المشمس لمنزلكِ."
"أجل، هذا صحيح."
حنت روزالي رأسها في مواجهة الرياح، ثم سألت وصوتها يرتجف:
"ولكن إذا عدتُ؟"
"إذا عدتِ، فستعودين. لكن أنتِ ذلك اليوم ستظلين شخصًا مختلفًا عن أنتِ اليوم."
لم تقل شيئًا.
وصلتُ إلى سهل دافئ مثل الحقل الأول، وتوقفتُ عن الركض والانتقال عبر الأبعاد.
شعرتُ بأن جسدي خفيف.
وإذ راقبتُ المرج الناعم حيث يتلألأ ندى الصباح تحت أشعة الشمس، التفتُ بخفة، وأمسكتُ بكلتا يديها، وسألتُ:
"هل نذهب إلى المدينة، أم نبقى هنا في الحقل؟"
"لا أعرف."
خفضت روزالي رأسها، وبعد صمت طويل، أجابت بصوت مهزوم. لم أستطع قول أي شيء.
وبقيت على هذا النحو لفترة طويلة من الوقت.
"لماذا تبكين كثيرًا، همم؟"
جذبتُ روزالي إلى حضني، ممسدًا على ظهرها وأنا أضحك. وعلى الرغم من أنها صرخت بغضب شيء يشبه "آه!" إلا أنها عانقتني بالمقابل بقوة كادت تكسر عظامي.
وحتى لو كنتُ شجرة، لكانت قد فعلت الشيء نفسه.
ضحكتُ من الوزن المفاجئ الذي يضغط ضدي، وعدلتُ وقفتي قليلاً، وربتُ على ظهرها.
وقبل أن يمر وقت طويل، أغلقت عينيها.
إنها حقًا لن تتمكن من العودة إلى منزلها أبدًا مجددًا.
كانت تودع كل شيء آمنت ذات يوم بأنه أساسها، وتودع العالم بأسره الذي جعلها تضحك وتبكي.
لو أنها تُركت بمفردها لتصبح الإله أم لا لربما كان الأمر أسهل. ولكن من أجل ما آمنت بأنه صحيح، اتخذت روزالي قرارها.
لماذا ينتهي بي المطاف دائمًا بلقاء أشخاص يبكون؟
سألتُ نفسي، لكن الإجابة كانت تقع أمامنا.
لأننا نعيش، لا يمكننا إلا أن نلتقي بأولئك الذين يذرفون الدموع.
وأن تقف بجانب شخص يدير ظهره لوطنه ويمشي نحو الأفق فهذا شرف.
وقلتُ بهدوء:
"ولكني كنتُ سأفعل الشيء نفسه. إذا كان لا يزال بإمكانكِ البكاء، فهذه نعمة."
"منذ متى وأنت تعرفني أصلاً لتتحدث معي على هذا النحو؟"
قالت روزالي بصوت بدا وكأنه يزحف خارجًا منها.
لقد كان سؤالاً غير متوقع.
فكل من التقيتُ بهم طوال حياتي كانوا يفترضون دائمًا أنني أعرفهم بالفعل.
كانوا يريدون مني أن أرحب بهم، حتى كغرباء يلتقون للمرة الأولى. لقد جعلتُ من عادتي أن أعاملهم كما لو كنتُ أعرفهم طوال الوقت ولكنهم بعد ذلك يسألونني: لماذا أنت طيب مع الغرباء؟ ألسْتَ عضوًا في هذا المجتمع أيضًا؟
وإذ رأيتُ أن مثل هذا السؤال أوشك على الانسكاب مني، فكرتُ في أن عاداتي الخاصة ربما لم تكن أفضل من عادات روزالي.
أطلقتُ ضحكة قصيرة جوفاء وقلتُ:
"أنا..."
"أجل."
"بالنسبة لي، كل شيء يكون دائمًا للمرة الأولى. كل وقت كان المرة الأولى. وأن أحب أولئك الذين يعرفونني، دون شروط كان ذلك هو المصير الممنوح لي."
أنهيتُ كلامي بابتسامة نحو روزالي، التي كانت تنظر إليّ مسترقة النظر.
"واليوم ليس مصيرًا إنه الحياة التي اخترتُها. ولهذا السبب أفعل الشيء نفسه من أجلكِ، أليس كذلك؟"
"أنت لا تزال ترفض أن تخبرني بأنك تعرفني من قبل، حتى النهاية."
"هذا صحيح. لا أريد أن أكذب عليكِ. إنها ليست طريقة أنيقة للغاية للعيش، أليس كذلك؟"
"لا."
خفضت روزالي رأسها بعمق وابتعدت خطوة عني.
ثم رفعت نظرتها، وعيناها ثابتتان ووقورتان.
"أنا يعجبني ذلك."
"جيد، أنا سعـ—"
"أنت تعاملني كشخص مماثل لك. لماذا تفعل ذلك؟"
التقيتُ بعيني روزالي الهادئتين.
إن عبارتها "أنا يعجبني ذلك" لا بد أنها حملت وقتًا أكثر بكثير مما توقعتُ.
قد لا تكون جراحنا في المكان نفسه، ومع ذلك فإن المستقبل الذي نراه من خلال تلك الجراح لا يزال ينتمي إلى عالم يحمل نوعًا من الإطلاق الأدنى.
ما هو، إذن، شرط كون المرء بشريًا؟
لا توجد إجابة بعد. ومع ذلك فإنه يظل كما هو.
حياتنا أليست كائنات ذات كرامة مطلقة، لا يمكن إعادة تعريفها من خلال حريتكم المجردة من الفضيلة؟
"لأنه الأمر الصواب."
'أنا أعني ذلك،' قلتُ في داخلي.
أنتِ شخص مثلي، وأنا شخص مثلكِ. وكلانا هو الحياة نفسها مختلفان، ومع ذلك حيان بالتساوي.
وهمستُ لروزالي الصامتة:
"وهذا هو نوع العالم الذي أريده."
عالم يُعامل فيه الناس كبشر.
عالم تكون فيه العدالة حية.
عالم لا تتراجع فيه الأخلاق.
وقبل أن ينهار البرج الذي بنيناه ويأخذ الأرواح معه، أؤمن أنه لا يزال هناك وقت لنا لنصحح الأمور.
هل كنتُ أطلب الكثير؟ لا أعرف.
ولكن إلى جميعكم ممن يعرفونني على الرغم من أنني لا أعرفكم إليكم يا من تراقبونني وأنا أقف على هذه المنصة أقول هذا على الأقل: الاحترام. لنبدأ من هناك.
إن إعلاني بأنني لا أعرفكم كان أمنيتي للعالم ليس لأنكم يجب ألا تعرفوا، بل لأن تعترفوا بما لا تعرفونه.
أنا أتجاوز فهمكم، وأنتم أيضًا كذلك بالنسبة للآخرين.
ومن المستحيل تقريبًا أن تفهموني من خلال العالم الذي شكلته حواسكم؛ فافتراضاتكم وأحكامكم بعيدة كل البعد عن حقيقتي.
ومعرفتي بهذا تجعلني أسأل: ألا يمكنكم إظهار الحد الأدنى من الاحترام على الأقل الذي يسمح لنا بالوجود في هذا العالم كما نحن؟
ومعرفتي بأن النصل الذي تصنعونه بأفواهكم وأيديكم سيخترق قلوبكم يوما ما، وأن الجثث ستتراكم لتشكل برجًا نحو السماء، فإنني أنا الذي سبقتكم لا أتمنى سوى ألا تموتوا.
لهذا السبب أنا أحبهم.
ولأنني أعرف أنه لا يزال هناك متسع للمشاطرة والتعاطف تجاههم، لا يسعني إلا أن أحبهم، بغض النظر عما قد تقولونه عني.
أولئك الذين كانوا بعيدين يأتون إليّ في النهاية.
آه، أستشعر أن هذه الصورة المخفية قد ترمز إلى شيء ما. يستقر الفراغ في ابتسامة.
كان كانكر ليسمي هذه حلقة نبوية.
ومع ذلك، فهذه هي الطريقة الوحيدة لوقف سلسلة عمليات القتل على يد بشر عاجزين يقفون أمام عالم يشبه البحر.
وعند حدود الأخلاق الآخذة في التراجع دائمًا والتي تنحسر يوميًا من كل مجال، أفكر: لا أريد لأخلاق هذا العصر أن تتراجع. لذا أخبركم، يا من أحبهم، بالأمر تمامًا كما هو.
إنه العزم على معاملتكم كما أعامل نفسي.
حدقت روزالي في الابتسامة المعتادة على وجهي وقالت، وكأنه إعلان:
"أنت تتحدث كشخص مات مرة واحدة. أنت تملك هذا النوع من الوجوه."
"أي نوع من الوجوه هذا؟"
"أنا أعرف،"
قالت روزالي، وعيناها صافيتان، وأنفها ينكمش قليلاً وكأنها تعبر عن نفسها بالكامل.
"لأنني متُّ في روحي من قبل. أنا أعرف اليأس والإذلال الذي تشعر به. قد لا تكون قد سُحقتَ في الحقل نفسه الذي سُحقتُ فيه، ولكن مع ذلك... وفي المقابل، أنا على الأرجح لا أعرف الأيام التي سُحقتَ أنت فيها. نحن لا نعرف حياة بعضنا البعض."
وأضافت:
"أنت لا تزال لم تخبرني بكل شيء قلتَ إنك ستخبرني به".
أجبتُ وكأنني تحت تأثير تعويذة: "صحيح".
خطت روزالي نحوي بنوع من التحدي في مشيتها.
"أخبرني عن نفسك. كيف عشتَ؟"
نظرتُ إليها بهدوء لفترة من الوقت، ثم رفعتُ زاوية فمي.
"إذن أنا الآن أقف أمام شخص يسألني كيف عشتُ بعد أن وقفتُ أمام شخص قال إن حياتي كلها كانت عملية لإدراك أنني أنا المسيح؟ أنا لا أحلم، أليس كذلك؟"
"هذا ليس حلمًا! هل أبكي هكذا في أحلامك؟ هل كنتُ مقصرة للغاية تجاهك؟"
هل تعني أنها لم تضرب بقوة كافية؟
إنها لا تقول إنه كان ينبغي عليها الإطاحة بي قبل أن تنكسر العلامة، أليس كذلك؟
وبينما كنتُ واقفًا هناك، مذهولاً، بدت روزالي محرجة قليلاً، ومسحت الدموع عن خدها، وتمتمت:
"من الجيد أنني لم أضع مساحيق التجميل."
"ههههه! لقد فكرتُ في ذلك من قبل أيضًا."
"لماذا تضع مساحيق التجميل أصلاً؟ ما أنت، ممثل أو شيء من هذا القبيل؟"
لم أكن أتوقع منها أن ترد بمثل هذا الهجوم المضاد، ولكن بالتفكير في الأمر، من وجهة نظرها كان ذلك منطقيًا.
في حياتي، كان مثل هذا الشيء يحدث كثيرًا ويأخذ وقتًا أقل من أن يكون حدثًا حقيقيًا.
مجرد روتين عادي.
ربما فلسفي في أفضل الأحوال.
وشعورًا بوخزة خفيفة، أجبتُ بكل ما يمكنني من وقار.
"لا."
ربما ظن كل منا أن الآخر مستحيل التحدث معه.
ونظرت إليّ روزالي، التي كانت تفكر بوضوح "إذن ماذا تعني بحق الجحيم؟"، بعينين ميتتين لشخص يحدق في مجنون.
ولم يكن يفرق معي الأمر على الإطلاق.
اكتفيتُ بالصفير وحركتُ كتفيّ من اليسار إلى اليمين مثل موجة.
ومبتسمًا ومتصرفًا بغرور حول شيء بلا فائدة، لا بد أنني بدوتُ سخيفًا لأن روزالي هزت رأسها.
ومن الغريب تمامًا، شعرتُ بغرابة برؤيتها تنظر إليّ وكأنني مثير للشفقة.
وعندما رأيتُ أن أي ملاحقة لم تلحق بنا، انتقلتُ عبر الأبعاد إلى إحداثيات أخرى وتحدثتُ مجددًا.
"يبدو أن لدينا شيئًا مشتركًا بعد كل شيء. لم أكن أظن أننا نتشارك أي شيء."
"لا يمكنني حتى تصديق هذا. أنت لست ممثلاً، فلماذا قلتَ إنه من حسن الحظ أنك لم تضع مساحيق التجميل؟ هل بكيتَ أنت أيضًا؟"
"لا."
"إذن لماذا قلتَ إنه من حسن الحظ...؟ أنا حقًا لا أفهمك."
إن الضغط على أنفي وفمي بيدي ساعد في عصر الهواء من رئتيّ ولكن مقارنة بـ "أنا بكيتُ أيضًا"، كان هناك الكثير مما يقال.
لذا لم أكلف نفسي عناء ذلك.
وبعد الانتقال عبر الأبعاد ثلاث أو أربع مرات أخرى، وجدنا حقلاً جيدًا بما يكفي للاستلقاء فيه وتمددنا على العشب.
كانت طرق التراجع مؤمنة، تحسبًا لأي شيء.
لم يكن بإمكاننا الاستمرار في الانتقال عبر الأبعاد إلى الأبد، ومخزون المانا لدى روزالي كان أقل بكثير من مخزوني إذا كررنا الأمر أكثر من اللازم، فإنها ستنهك نفسها فقط.
وإذا جاؤوا، فسيتعين علينا مواجهتهم. وإذا هاجموا، فسيتعين علينا تعلم أساليبهم من خلال هجماتهم.
هناك حد للهروب.
وإذا كانوا قادرين على ضربنا نحن تحديدًا وبدقة حتى داخل حدود المدينة، فإن الهروب الكامل مستحيل وبلا معنى.
كان علينا تعلم طريقتهم ولو لمرة واحدة؛ فسيكون ذلك حاسمًا لسلامة روزالي لاحقًا.
استلقيتُ هناك صامتًا، وعيناي مغمضتان، وكدتُ أغفو حتى أيقظني صيحة طائر.
وشعورًا بالملل، أدرتُ رأسي بحدة.
كانت روزالي غارقة في النوم، ولم تتحرك مهما كان الصوت الذي أصدرتُه.
لقد آمنت بأنني أستطيع التغلب على العدو ومخادعته.
لابلاس كان قد وصل للتو إلى بافاريا، وهي كانت تعرف ذلك لكنها لا تزال تثق بكلمتي عندما قلتُ إنني أعرف بافاريا جيدًا، وحفظتُ كل شيء عنها تقريبًا.
وإذ راقبتُ روزالي وهي تتنفس بعمق، سألتُ بهدوء:
"ألم نصبح قريبين جدًا الآن؟"
"لا أعرف."
همست وعيناها لا تزالان مغمضتين.
انقلبتُ نحوها وسألتُ:
"ماذا تعنين بلا أعرف؟ ابدئي بقصتكِ."
عند ذلك، انفتحت عينا روزالي على اتساعهما.
وعقدت حاجبيها وحدقت فيّ بغضب.
"أنت تطلب مني التحدث عن قصتي؟ أنت حقًا تجعلني أرغب في ضربك."
"إذن اضربيني."
رفعت روزالي عصاها السحرية وشقت الهواء بحركة حادة ومستاءة.
وبالنظر إلى شخصيتها، كنتُ أظن أنها ستصفعني بيدها فقط لذا فإن رؤيتها تسحب عصا سحرية قد فاجأني بالفعل.
والقول بأنني لم أُفاجأ سيكون كذبًا.
ارتطم سحرها بالأرض مثل جسد صلب، وفقدتُ توازني تمامًا.
وبدلاً من محاربته، تركتُ نفسي أتدحرج أسفل المنحدر.
وعندما تدحرجتُ أخيرًا حتى النهاية وانتهى بي المطاف ممددًا على السهل مجددًا، بسطتُ ذراعيّ على اتساعهما ونظرتُ إلى السماء.
أصابت بضع شفرات طائشة من العشب وجهي وجعلت عينيّ تدمعان.
جثمت روزالي بجانبي، وعلى وجهها تعبير متضارب، وانتزعت قشة من شعري.
"...آسفة."
"على الأقل تطور لديكِ ضمير للاعتذار. هذا تقدم."
"أنت من قال لي اضربيني."
"أجل. أردتُ أن أرى كم أصبحتِ إنسانة."
أقسمت روزالي تحت أنفاسها، معطية إياي نظرة تقول "لنرى إلى أي مدى سيصل هذا الأمر".
أدرتُ عينيّ في كل اتجاه لمجرد إزعاجها، وعندما خفضت العصا، تدحرجتُ جانبًا لتجنبها.
ولكوني كسولاً للغاية للتحرك أبعد من ذلك، انكمشتُ على نفسي وأشرتُ بيديّ طالبًا الهدنة.
وعندما استلقت روزالي أخيرًا بجانبي، التفتُ نحوها وسألتُ:
"لماذا لا تريدين إخباري بقصتكِ؟ إذا كان الأمر يرضيكِ، أريد أن أعرف أنا أيضًا."
"المُرّ،" تمتمت.
"هذا قاس. أنتِ أيضًا كنتِ هناك، في ذلك المكان."
"أنت تعرف. أنت لم تعد نفسك بعد الآن، ولكن..."
تساءلتُ في نفسي. لماذا كانت روزالي تكره لابلاس؟
أي قطعة من المعلومات في الذاكرة تحولت إلى واقع وجعلته الشخص الذي هو عليه؟
بسطت روزالي ذراعيها إلى الجانبين مثل طفل يصنع ملاكًا في الثلج، وتركتها تسقط فوق عنقي، وواصلت التحدث دون اعتذار:
"لقد كان الأمر، بشكل عام، مجرد حظ عاثر متعفن. لقد أخبرتني أنه لا ينبغي لي التسلل إلى المدرسة. في الواقع، أنت لم تقل ذلك ولم توافقهم الرأي، ولكنك في النهاية جعلت الأمر يحدث على هذا النحو."
____
فان آرت:
___
__
