الفصل 701
في تلك اللحظة، قطبتُ حاجبي وبصقتُ ما دخل إلى فمي أو بالأحرى، ما كان بداخله.
"...!"
دم. وبشكل لا إرادي، رفعتُ يدي المكسوة بالقفاز إلى فمي، ثم سرعان ما خلعتُ القفاز ومسحتُ الدم بيدي العارية.
ما هذا؟ الأوردة حيث تتدفق السحر وقلبي بدآ ينبضان بسرعة. وفي رؤيتي الفوضوية، كانت روزالي قد اختفت.
كنتُ لا أزال واقفاً في نفس البقعة تماماً كما قبل، ولكن لم يكن هناك أحد هنا؟
تمتمتُ قائلاً: "روزالي"، وأنا ألتفتُ حولي بجرأة وفزع.
"روزالي، أين أنتِ؟"
وحتى وأنا أنادي، لم يكن هناك أي رد.
سحقاً... هذه الشخص حقاً...!
وبينما كنتُ أستوعب الموقف، عضضتُ على شفتي العليا ورفعتُ طرف فمي.
مثيرٌ حقاً، بالفعل.
بتلك الشخصية والموارد، كان بإمكانها إلقاء شخص ما في ورطة دون أدنى تردد.
إنه زيف. هذه اللحظة هي وهم.
أو ربما روزالي ليسترانج تعرف بالفعل نزعتي لامتصاص السحر وحسبت هذا الوهم بنفسها.
ولكن بالنظر إلى الوضع السياسي حتى الآن، يبدو من المرجح قليلاً أن وهمي الخاص هو ما ينعكس.
ومهما يكن من أمر، فإن الخوف الشبيه بالوحش القابع تحت السرير يطفو على السطح، وهذا في حد ذاته يزيد من دافعي للتعامل مع روزالي.
هذا إن كانت تشاركني هذا وتدركه بحدسها.
ولكن بما أنني لم أكن أريد التعامل معها، فإن الطريق الوحيد المتبقي هو جعلها تتصرف بجانبي بطريقة ما.
لقد كنتُ أحاول حتى الآن، ولكن من الآن فصاعداً، سأحاول أكثر وبشكل أكبر....
حسناً. في الوقت الحالي، لا يبدو هذا مختلفاً كثيراً عن تحفيز بليروما للمتاهة.
الدرجة والأسلوب مختلفان، لذا يبدو وكأنه عقار تم تطويره بطريقة مستقلة، لكن أصله متشابه.
إذن، لنفكر في كيفية تحطيم هذا.
ببطء.
لم أستطع البصق على الأرض، لذا بصقتُ الدم المتبقي في فمي في منديل لتنظيفه.
لم أشعر برغبة في بلعه، حتى على سبيل المزاح.
"آنسة. إن لم تكوني خارجة، فسأبحث قليلاً."
قلتُ ذلك وأنا أربط المنديل حول معصمي.
وما لفت انتباهي هو الصحيفة الرمادية التي وُضعت أمام روزالي.
"حسنًا، على أي حال، لا بد أنكِ جلبتِ فقط الأشياء التي يمكنني التفاعل معها 'هنا' في الوقت الحالي."
الآن، دعونا نرى ما تقرأينه.
بسطتُ الصحيفة المطوية من المنتصف.
"على سبيل المثال، شيء كهذا...."
وفاة مؤسسة مؤسسة بيزان روزالي ليسترانج، التاسعة صباح اليوم
تعرضت روزالي ليسترانج، مؤسسة مؤسسة بيزان، لإطلاق نار وقتلت على يد سائق عربة بريد في الشانزلزيه هذا الصباح.
عند رؤية مقال الصحيفة الذي يلوح بمقتل روزالي ليسترانج، تلاشت نبرة صوتي.
إنه أمر غير واقعي. لنلقِ نظرة على مقال آخر.
تصفحتُ الصفحات بهدوء.
كان السحر الذي يشكل الحروف غائماً مثل الدخان، ثم حاداً وتكتل معاً. وبينما واصلتُ قراءة العناوين الرئيسية، والشعور بغرق قلبي، ضحكتُ.
طويتُ الصحيفة من المنتصف وألقيت بها في البقعة التي بصقتُ فيها الدم.
بعد ذلك، جربتُ الجلوس على كرسي روزالي ذي الإطار الذهبي. كرسي الرئيس مريح.
وأنا أصفر، فتحتُ الدرج.
كانت قطع مكسورة من عصا خشبية تتدحرج بداخلها.
كان هذا كل شيء. نظرتُ إليها في صمت.
لم أفكر قط حقاً في شيء كهذا.
هل سيعيد الأعداء عصا محارب سقط؟
على الأرجح سيعرضونها في منازلهم ككأس انتصار.
أو سيستخدمونها بأنفسهم للإعلان عن أنهم هم من قتلوا هذا الشخص. ألقيتُ نظرة خاطفة على العصا المعلقة بشكل جميل عند فخذي.
لا بد أن شخصاً ما يريد هذا، مما يعني أن شخصاً ما لا بد أنه يتوق لقتلي.
الآن بعد أن رأيت ذلك، يبدو أن هذا الشيء ينوي أيضاً إثارة مخاوف لم أكن قد فكرتُ فيها على وجه التحديد.
عذراً، ولكن إذا كان الطرف الآخر يفعل ذلك، فمن الأفضل لي أن أساير الأمر بدلاً من أن أكون خائفاً.
فتحتُ درجاً آخر. لا شيء. آه، هذا يجعل الأمر أكثر رعباً.
ولكن إذا لم يظهر نفسه على الفور، فسيكون الأمر مملاً.
وبغض النظر عما يقوله أي شخص، وبما أنني نشأتُ في كوريا، فإنني أفضل الأشياء السريعة.
وإذا فكرت في الأمر، إذا كنت ستفعل شيئاً كهذا، أليس من الأفضل تقديم خوف مخصص بعد إجراء اختبار MBTI على الأقل؟
هناك ستة عشر نوعاً، لذا تصفحتها فقط بشكل عابر، ولكن على الرغم من أنني لم أعطِ هذا الاختبار يوماً أهمية كبيرة، إلا أنه إذا كنا سنفعل هذا، فمن الأفضل على الأقل مطابقتها مع ذلك.
لا شيء يبدو غير واقعي للغاية يمكنه إخافتي....
لكنني لا أعرف ما إذا كان هذا الاختبار قادراً على تفصيل شيء كهذا. هل يمكنه ذلك؟ أم لا يمكنه؟
لو كنا في القرن الحادي والعشرين، لكنتُ سألت.... وأنا أفكر في مثل هذه الأفكار غير المجدية، أغلقتُ الدرج مرة أخرى وفتحتُ درجاً آخر.
مذكرات قديمة، دفتر ملاحظات سلكي بحجم B5.
لم أعرف ماذا أفعل.
وشعرتُ بصدري يرتجف بعاطفة لم أستطع تحديدها، وظللتُ أحدق فيها للأسفل. كان هذا كل شيء.
لوهلة ظننتُ أن هذا قد يكون غضباً.
هل يجب أن أرى ما هو مكتوب فيه مثل هذه الأفكار النقية ومضت بداخلي، ولكن هذا سيكون تدنيساً.
لم ألتقطه وأغلقتُه مجدداً.
"أليس هذا قاسياً بعض الشيء؟"
أردتُ أن أعرف ما إذا كان هذا الشعور غضباً، أو حزناً، أو فراغاً، أو خوفاً. لقد توقعتُ شيئاً يسقطني مباشرة في وسط أرض العدو لخوض قتال حقيقي، ولكن يبدو أنه ليس كذلك.
وأنا أقول ذلك، حاولتُ النهوض من الكرسي.
صوت مألوف وغريب—شيء ما عند قدمي ارتجف.
ليس قدمي، بل المنطقة المحيطة بهما....
"...!"
ومض الضوء وانتشرت الشقوق عبر الجدار.
سقط إطار لوحة. وتناثرت الكتب من رف الكتب.
وعلى طول الجدار المتشقق، امتدت جذور مثل شبكات العنكبوت. وأنا أشتم في داخلي، وثبتُ بعيداً عن الأرض.
فتحتُ الباب وركضتُ إلى الممر، لكن الأضواء هناك أيضاً اهتزت وسقطت.
وأنا أمسك برأسي، ركضتُ بجنون عبر الأرضية المفروشة بالسجاد الأحمر، لكن لم تظهر أي سلالم.
آه، صحيح. لنستجمع قوانا.
الأشياء التي تبدو غير واقعية للغاية قد تكون أيضاً فخاخاً صنعتها بليروما أو أعداء مختلفون، لذا فلا بد أنني خفتُ منها في مرحلة ما.
ويبدو أنه قد انطبع بقوة في وعيي الباطن أن انهيار المباني أمر مرعب.... كيف لي أن أنسى ذلك اليوم؟
ولكن يبدو أنه ليس ذلك اليوم فقط هو ما ينعكس الآن.
طار شيء ما نحو قدمي؛ وأنا ألهث بحثاً عن الهواء، تفاديته وتجنبتُ العائق بحركات قدمي، ولكن لم يكن هناك فائدة.
لم يكن عشباً، ولم تكن شجرة بل قذفت الجذور الغبار في الهواء وهي تمسك بكاحلي وتقيده.
"انتظر، انتظر...!"
إذا انكسر عظم، فإنه في الأسابيع القليلة القادمة هكذا... لا أعرف كيف ينجح هذا الرأس اللعين في التفكير في عدة أشياء في وقت واحد.
لا يوجد وقت للاهتمام بشيء من هذا القبيل.
كان السقف ينهار ويتساقط فوقي.
"……."
توقف العالم كما لو أن شخصاً ما قد ضغط على زر الإيقاف المؤقت، ثم استؤنف.
ومع ذلك، لا أعرف كم من الوقت قد مر منذ أن فتحتُ عيني أو منذ أن توقف الوقت.
كنتُ مستلقياً في وسط وسط مدينة مدمرة عند الفجر.
لقد تسلقت نباتات لا حصر لها المباني وسحقت الجدران والهياكل الخارجية بسهولة.
لسعت رائحة النباتات المنعشة أنفي.
وبلل شعري ندى أثقل من المعتاد.
بدت المدينة الضبابية كما لو أن كمية هائلة من السحر قد سقطت وحطمت كل شيء.
وتوقعتُ نوعاً ما أن يتردد صدى إعلان ما من السماء في أي لحظة.
وأنا ملفوف من الرأس إلى القدمين بالنباتات، لم تكن لدي القوة لتمزيقها وأنا مستلقٍ هناك، حتى أنني تركت فمي شبه المفتوح على حاله.
أريد أن أعرف.
كم عدد التقنيات من النوع العقلي التي تمتلكها 'تيرمينوس يوخايريا'. ولماذا كان يجب أن يكون 'القتال الفعلي' كهذا.
ربما حصلت روزالي على تقنياتهم وألقت إلي بورقة الاختبار، ولكنني كنتُ بحاجة إلى النظر في الغرض الأصلي للاختبار.
مزاج روزالي... سيء بما يكفي لفعل شيء كهذا، لكنها حالياً لا تفعل أي شيء غير ضروري بدون سبب.
على عكس بلانشارد، لم يكن لدى ليسترانج أي سبب لمداعبتي أو إزعاجي عمداً، ويبدو أنها لم تكن تنوي فعل ذلك.
نظرة عيني شخص يراني لأول مرة كانت باردة بشكل وحشي، وبالنسبة لامرأة أعمال، الوقت هو المال.
والقدرة على التحمل والثقة هما أيضاً مال.
كل فعل مرتبط بالحساب الاقتصادي.
وبما أنها لا تشرف على مؤسسة أو اثنتين بل على شركات مدرسية تعمل في جميع أنحاء البلاد وصناعات دفاعية، فإن الحس التجاري العادي لن يكون كافياً، لذا فإنني أثق في تلك القدرة على الأقل.
ولكن لماذا؟ لماذا تقضي امرأة الأعمال تلك وقتها، وثقتها، والعديد من مواردها الشخصية على هذا؟
من هذا، يتعين علينا قياس حالة العدو الذي سنتعامل معه.
إذا لم تكن قوتك العقلية قوية، فلا بد أن تلتهمك هذه الأشياء....
ماذا عساهم أن يكونوا قد أعدوا لجيروم ديلمار ودافيسون على أي حال، حسناً، لقد فهمت.
بالنسبة لإنسان عادي، الرسالة هي: لا تفكر حتى في العمل معهم، فقط اغرب عن وجهنا.
لأن العدو سيستخدم تقنيات تلاعب عقلي ليست عادية بالمرة.
حسناً.
أنا واثق من أنني لن أقع في الفخ.
سحقاً، لقد قلت إنني فهمت.
ولكن حتى مع معرفة ذلك، لا تزال السماء زرقاء بشكل مخيف. إنها لا تنكسر.
نصل عشب متحرك يعبر يدي بجرأة.
حاولتُ اقتلاعه كاقتلاع اختبار، وفي تلك اللحظة، ربما استشعاراً لسحري، انحنى النصل تحت يدي وتشاكك مع الأعشاب الأخرى على الأرض، وثبتني بقوة على الأرض.
وعندما هززتُ ساقي، حدث الشيء نفسه هناك.
شعرت وكأنني مخلوق في عالم يفترض أنه العالم ب.
حسناً، إذن فقط افقدني الوعي بمهدئ وسأستيقظ مجدداً في العالم ب.
مهلاً، انظر إلي هذا هو مدى وعيي وصحوي.
لو لم أكن صاحياً، فكيف كنتُ سأربط هذا بما حدث قبل بضعة أيام؟ فكرتُ بحماقة، لكن الطبيعة بدت وكأنها لا تزال عازمة على قتلي. لم يكن الدم يدور، وقد فقدتُ الإحساس.
لماذا أرى نباتات تمشي حية في هذه اللحظة؟
هل يعني ذلك أنني أخاف من ذلك؟
أنا مقرب من ليونارد.
أين يمكنني أن أجد صديقاً مريحاً مثل هذا الرجل؟
هذا يظهر مدى قلة معرفتهم.
بدلاً من قطف الأعشاب وأكلها، من الأفضل للجسد والعقل الاستلقاء بينها.
ولكن عندما تمشي النباتات كالحيوانات وتتشبث بجسدك، عندما تدرك أنه لا توجد طريقة للهروب في تلك اللحظة، الخوف البدائي لا يتغير.
ربما هذا هو السبب، أو ربما لأنني رأيته يرسل نباتات إلى صلاة شخص آخر، والآن أصبحت يداه قويتين للغاية بشكل غامر لدرجة أنه لا يمكن لأي شخص، ولا أي حيوان، ولا أي شيء حي أن يهرب من الموت على الإطلاق....
لكن طعن قلب شخص آخر هو أمر قمنا به جميعاً.
آه، سحقاً. هذا هو الأمر.
واجهتُ وهم سقوط نافذة خالية من الناس من السماء البيضاء المزرقة على صدري.
لم أستطع حتى الصراخ.
كان الظلام دامساً.
كنتُ أعلم أنه زيف، ولكن لسبب ما شعرتُ وكأن الدم يتدفق عبر طبول أذني.
عندما ينفجر القلب، أظن أن توزيع الضغط يصبح غير متساوٍ بشكل رهيب.
ولكن وأنا ألهث بحثاً عن الهواء، ضاغطاً على صدري، لم أشعر بوجود ثقب واحد لا زلتُ سليماً.
فكرتُ في كومة الأيدي البيضاء، لكنها لم تكن في مرأى بصري. "أرجوك." لم يكن ذلك صوتي. لقد كان صوت طفل.
أرجوك—آه، ذاب الصوت، وأصبح ثقيلاً.
من الصوت المصلي، لم أعد أستطيع تمييز العمر أو الجنس.
أو الجنسية. تخيلت ماعزاً يعوي بينما يسحق عظامنا.
وبهذا المعدل، قد ينتهي بي الأمر كسماد تحت التربة.
"هاهك...!"
أنا، مذعوراً، رفعتُ رأسي بالكاد ورفعتُ جسدي.
لا—لم أكن أنا من ينهض؛ الأرض نفسها كانت تغرق مثل البحر، ومع ذلك ولسبب ما كنتُ واقفاً.
لكن ذلك لم يكن "لسبب ما".
بالطبع يجب أن أكون واقفاً هل كنتُ سأجلس في هذا المشهد؟ وشعرت باللحم الناعم يلمس شفتي، واستشعرتُ اقتراب علامة إعادة المشهد. قال النص إنني أنا، وليس هو، من كان المفترض أن يبدأ. طعم معجون الأسنان.
لقد أصبح عدم التطابق بين تعبيرات وجهي وأفكاري مثل التنفس الآن.
لا بد أنني كنتُ أصنع وجه شخص كان مغرماً بشغف بشخص ما، ومع ذلك في داخلي كنتُ أحسب المشهد الذي نقوم بتصويره اليوم. وبالتفكير في ذلك، تساءلتُ كيف يبدو الأمر من الخارج. على أي حال، أمسكتُ بيده الواحدة وانتظرتُ الإشارة.
ومن الغريب أنه لم تكن هناك أي إشارة.
هذا ليس صحيحاً إذا كانوا لا يريدون إعادة تشغيل المشهد بأكمله، فلا ينبغي لي أن أنظر ولكن في اللحظة التي دحرجتُ فيها عيني نحو المكان الذي كان ينبغي أن تكون الكاميرا فيه، غمرت إشارات جهازي الدهليزي والوقت المفقودة وعيي.
لم نكن واقفين. لقد انهرنا.
لم أستطع رؤية أين اختبأ الجميع؛ لم يكن هناك سوى الحجارة شديدة السواد في كل مكان.
باستثناء الشخص الذي كان معي.
تسرب الدم إلى فمي. مهلاً.
ناديتُ، وأنا أدفع للأعلى الكتف الصغير لصديقي في الظلام. شعرت وكأنني أطفو. ربما كنتُ أحلم.
لم يكن لديه مكان يتراجع إليه، لذا لم يسقط بعيداً.
مثل شخص نائم، كان يتدلى فوقي واهناً فحسب.
هل حصلنا يوماً على مشهد كهذا؟
استمع إلي.... محاولاً دفع الجاذبية معه، تحدثتُ كلما استطعت، لكنني لم أستطع معرفة ما إذا كان الصوت قد وصل إليه.
شعرت بيده داخل ياقة قميصي باردة كالجثة.
هل هذا هو المسار الذي يسير عليه نصه، هل المخرج حقاً لم يخبرني بأي شيء؟
قامت يد شخص آخر بفك الأزرار.
...في البداية بقيتُ ساكناً، ولكن في لحظة استظهر عقلي الحاد الموقف مجدداً.
إذن كنا مستلقيين تحت الصخور، ونموت.
كان الدم يُمرر بيننا. وهذا الشخص الصغير في الظلام الذي لم أستطع تمييز وجهه كانوا هم أنفسهم.
لم تكن هناك كاميرا. لم يكن هناك ضوء أو كاميرا هناك.
لم يكن أحد هناك. زحفت قشعريرة من كتفي إلى رأسي.
صرخة ليست صرختي، صرخة كأنها تتمزق، ضربت وخدشت أذني بجنون. في كل مرة تحركت فيها يد صديقي وفقاً لأوهامهم، كان حجر يسقط على صدري.
لا تكن سخيفاً. لم أستطع التحدث بكلمة واحدة بسبب الحزن الفظيع الذي التوى بوجهي، ولكن كان هناك شيء يتسابق بعنف بداخلي.
شعرت وكأن طبول أذني ستنفجر.
الكلمات التي لم يسمعها أحد تسلقت إلى حلقي.
نحن لم نفعل شيئاً كهذا أبداً.
ردد الخفقان صداه في طبول أذني.
إذا لم يحدث ذلك، فهل كانوا يحاولون تحويله إلى واقع بأنفسهم، أو مثل المثل القائل بأن ثلاثة أشخاص يصنعون نمراً هل كانت الأشياء التي أصررتَ على حدوثها تهيمن على دماغنا وتصبح شيئاً قد حدث لنا حقاً؟
الآن أردتُ أن أصرخ. لم أستطع تحمله.
الألم والخوف الناجمان عن موتك كانا يمزقانني ويسحقانني.
إذا كان هذا هو العدل، فعندئذ يجب أن أتوقف عن كوني "أنا" الذي خلقته أنت.
حتى لو لم أعد أُباع، وحتى لو لم أكن محبوباً أقول، من منكم يجرؤ على انتقاد حرق الساحرات في العصور الوسطى بشكل أعمى؟
إنه هنا اليوم، فما الفائدة من فعل ذلك؟
ورقة رقيقة، خط رقيق قديم، حبر ومضت الحروف عبر عقلي. أنت قتلته بأيدي رجال بلا قانون وسمرته، لكن الإله حرره من سكرات الموت وأقامه...
—"...إذ لم يكن ممكناً أن يُمسك من الموت!"
بانغ—
تبعت ذلك سلسلة من أصوات الارتطام.
وأنا أتنفس من خلال فمي الجاف كالعظم، أغلقته مجدداً ونظرتُ إلى الأثر المتبقي الذي تركته الثريا المتدلية من السقف الأبيض وهي تتمايل.
سُحبت ساقي الحرة إلى الداخل.
ورياح قوتي الإلهية الباردة بشكل لا لبس فيه أسقطت الأثاث في كل اتجاه.
لم تكن لدي القوة للركض، ولا الرغبة في ذلك أيضاً.
وتدفقت الدموع التي تجمعت على صدغي.
وأنا ألتقط أنفاسي، تذكرت لعبة الحياة والموت التي لم يكن بإمكاني الفوز بها أبداً.
لا بد أنها في مكان ما هنا، لذا ضغطتُ على حلقي الجاف وتمتمتُ:
"لقد كنتِ فظيعة حقاً."
"أقدم اعتذاراً صادقاً، أيها الشاب." أغلقتُ عيني عند سماع ذلك الصوت الحازم.
حقيقة أنه لم يكن هناك أي استياء فيه كانت، إن كان هناك شيء، بمثابة مواساة لي.
لقد فهمتُ جيداً.
إن "المعركة الحقيقية" التي مررتُ بها للتو، ورقة الاختبار التي استخدمتها روزالي ليسترانج ضدي، بالتأكيد تسقط الضحية في صراخ لا ينتهي.
لا أعرف ماذا يحدث بعد ذلك عندما يخضع شخص آخر لهذه التقنية، لكنني عدتُ إلى هنا بإرادتي الخاصة.
كان علي أن أسحب الوحش من تحت السرير وأوبخه.
من الأفضل مواجهته بدلاً من أن يلتهمني...
"ولكن ما تراه ليس شيئاً صنعته أنا."
تابعت روزالي دون توقف، وبهدوء.
بدا الأمر كذلك. ومن غير العادي في لطفها أن تشرح.
ومعرفتي بأن روزالي ليسترانج على الأقل حاولت تلبية الحشمة الإنسانية، شعرت وكأنني أشاهد صديقاً يفعل شيئاً لا يفعله عادة. سحبت عصاها ووقفت ببطء أمامي.
تماماً كما في البداية، مدت يدها مجدداً.
"لن يكون من الجيد أن يموت شخص ما بعد أن آخذه معي. كم سأكون في ورطة، وأنا أقيم جنازتك بعد وفاتك؟ وإذا كنت ستموت هكذا، لكنتُ قد قتلتك بنفسي أولاً هل كنتُ سأسمح لك بالموت على يد شخص آخر؟"
"ليس الأمر وكأنكِ قدمتِ أي تحذير."
ومع علمي بأن هذا هراء، فقد قلته على أي حال.
بطريقة ما، بدا أن "الورطة" التي تحدثت عنها روزالي كانت أقل شبهاً بالنوع الناجم عن ثلاثين دقيقة من الصداقة مع محامي صديق، وأكثر شبهاً بالنوع المرتبط بأي منفعة عملية كان بإمكاني جلبها لها.... رفعتني ليسترانج، ودون رد، واصلت ما كانت تقوله.
"الآن من المؤكد أنك لن تموت اليوم بسبب مخططاتهم."
"أعلم."
لقد كانت أخباراً جيدة—أن التقنيات المختلفة من النوع العقلي لـ 'تيرمينوس يوخايريا' لم تصل إلي بعد ولكن في الحقيقة، كنتُ قد توقعت ذلك بالفعل.
كان علي أن أتذكر آلية هذه التجربة.
أنا لا أتجنب ما حدث. الشخص الذي يفعل ذلك لم يكن ليكون أنا منذ البداية. مثل هذا الشخص لا يمكنه حتى تذكر الموت.
وحتى لو ثرثر صديقه بالهراء حول كيف بدا أنني أتجنب كل شيء، ففي النهاية، كان على خطأ.
التجنب الحقيقي هو ما يفعله هو نفسه.
تقديم نفسه سيكون...
لو كنتُ من النوع الذي يتنحى جانباً، لكنتُ قد هربتُ إلى الجنة الأرضية، وبالنظر إلى طبيعة التقنيات من النوع العقلي، فإن ذلك يعني أنني لن أتمكن أبداً من الخروج مجدداً.
التركيز على رجل متهور ليس مفيداً.
الآن أردت أن أعرف المستوى الذي وصلت إليه تقنياتهم، ليتطلب عملية تحقق كهذه.
وخطرت لي فكرة أن عقار حكيم بيزان ربما كان، من منظورهم، رحمة من الناحية العملية.
ومع التحرر التام من الغشاوة المتبقية، نظرتُ إلى روزالي ليسترانج ذات الوجه غير المألوف وقلت:
"سأؤجل دفع ثمن أحداث اليوم لكِ إلى وقت لاحق. الآن، من فضلكِ أخبريني أين يجب أن أذهب حقاً."
______
فان آرت:
