الفصل 637
"من الجيد رؤيتك".
تمتمتُ وأنا غارق في الأريكة.
كانت هناك شتى أنواع الأفكار المتكاثفة هنا، لكن ليونارد سأل بهدوء مثير للدهشة:
"أحقاً؟"
"ماذا هناك؟ ألست سعيداً برؤيتي؟"
"هل ينبغي لي أن أكون سعيداً؟ لقد مرت ساعة بالفعل. أظنني أشعر بالسعادة في كل ساعة تمر يا لوكاس".
لم ينظر ليونارد إليّ حتى وهو يطوي زاوية كتابه ليغلقه.
كان يجلس بالفعل بجلسة صحيحة، لكنه رتب ما حوله بمزيد من الأناقة، مستعداً لمقابلة شخص ما.
تملكني الذهول وأنا أتمسك بمسند الذراع وأراقبه بصمت، ثم خفضت رأسي.
"أهكذا الأمر إذاً... هذا ممتع حقاً. تعجبني مهارة السخرية هذه. وليا العهد، بكل أريحية وكأن العالم ملكهما وحدهما...".
ابتسم ليونارد ابتسامة خافتة، بدا وكأنه ممتن.
"أبي كان هكذا أيضاً، هاه".
"لم أقصدها كمديح... ممن تعتقد أنك ورثت تلك الشخصية؟ أنت تشبهه كثيراً".
"أنا لا أشبه أبي، أليس كذلك؟"
"على الإطلاق. أنتما شخصان مختلفان. كيف يتحول 'التشابه' إلى 'التطابق'؟"
فكرتُ في الأمر، وشعرت كما لو أنني أُسحب إلى داخل نوع من الفراغ.
ليونارد... بدا وكأنه عالم آخر ممكن لهيلدغارد ويتلسباخ.
لقد نشأ محتفظاً بطباعه كما هي يبدو أنه صاغ نفسه ليصبح الشخص الذي كان هيلدغارد ويتلسباخ سيؤمن بأنه يجب أن يكونه لو وُلِد في عام 1880.
لم أستطع معرفة ما إذا كان يفكر بهذا الأسلوب حقاً، ولكن كان من الواضح أنه نُشِّئ على هذا المستوى من المثالية والتفاني.
عندما كنت أعرفه كطالب فحسب، لم أكن واعياً بذلك إلى هذا الحد. أما الآن، وقد عرفت ليو لفترة أطول، فإن ليو الذي أمامي ليونارد هو ليونارد حتماً، ورغم غرابة الأمر، فإنني في كل مرة أجد فيها نقطة اختلاف عن ليو الطالب، أستطيع تجميع أجزاء الصورة لأعرف أي نوع من الأشخاص هو.
إن القناعة بأن "ليو الطالب" كان نوعاً من الأقنعة، شخصية مرحة يستطيع من خلالها حتى هو أن يضع مسؤولياته جانباً لفترة وجيزة ويلعب دور الطفل، تزداد قوة يوماً بعد يوم.
ليس هذا بالشيء السيئ لكنه ليس بالضرورة جيداً أيضاً.
أنا متقبل لـ ليو أو ليونارد على حد سواء.
كل ما في الأمر أنه مع مرور الوقت كل يوم، بسرعة مخيفة أجد نفسي مدفوعاً للتفكير بأن الجوهر الذي صقله من أجل نداء حياته يكمن هنا الآن.
ما يقلقني قليلاً هو أن مسؤولية خدمة الأمة قد تسلبه كل هوية أخرى باستثناء هوية صانع القرار الحذر.
إنها فكرة أنانية.
قبل بضع ساعات، بتوقيت هذا العالم، كان قد أوضح لي، أمام عينيّ، أنه استخرج "ليونارد ويتلسباخ ثالثاً".
ليس هذا شيئاً أنوي التفكير فيه ملياً الآن.
لكن كلمات كانكر ادعاؤه بأنني أعقّد العالم، وأنه من خلال هذا التعقيد، تسرعت وتسارعت الـ "كايروس" الخاصة بالناس أي الوقت الروحي وذو المعنى في حياة الإنسان تلك الكلمات تجعلني أستمر في التفكير.
إن حقيقة تحول ليو، زميل دراستي، يوماً بعد يوم إلى ليونارد ويتلسباخ لا بد ألا تكون ارتقاءً، بل عودة إلى الجوهر؛ ومع ذلك، ما كان ينبغي لهذه العودة أن تحدث الآن.
وبالمثل، أولريكي، الذي يقف على شفا الحياة والموت، يطعن صديقاً ويهرم في لحظة إن انكماشاً مفاجئاً كهذا للوقت كان سيناسب سنوات منتصف عمره أكثر من الآن.
هل يمكن أن يكون مثل هذا التسارع المربك قد نشأ بسببي أنا بالكامل؟
انظر عن كثب. هذا هو الأمر تماماً.
خفضت رأسي، وفتحت عينيّ على اتساعهما، ثم أغلقتهم لفترة طويلة. هذا هو بالضبط ما ينوي كانكر فعله.
أن أقوم أنا، بعد تفكير طويل، بالتخلي عن كل شيء من أجل أصدقائي، من أجل الحياة نفسها، وبذلك أفعل تماماً ما يريده أولئك القتلة هذا هو مخطط كانكر.
أدركت مرة أخرى لماذا خلق ذلك الضوء اسم نيكولاوس كانكر ثم تلاشى دون تردد.
كان واثقاً من قدرته على الفوز.
واثقاً من قدرته على إرباكي.
حتى الآن، في هذه اللحظة بالذات، يلتصق بي طيف كانكر، ويهاجمني بطرق دقيقة مثل غبار الزجاج المتناثر عبر الدماغ...
وحتى في اللحظة التي أدرك فيها أنني أهاجم نفسي، أبقى حيث أنا. على سبيل المثال الآن، في هذه الملاحظة لم يقل ليونارد شيئاً حتى رفعت رأسي.
لو كان ليو الطالب، لكان في هذه اللحظة قد ألقى بسؤال متهكم مثل: "ما الخطب؟ ما الأمر؟" لا، بل حتى ليونارد الذي أمامي الآن يمكنه قول ذلك.
ففي النهاية، الشخص الذي أنظر إليه الآن هو ليونارد الصديق.
لكن التواتر آخذ في التناقص.
لا يتعلق الأمر بانقلابه إلى شخص آخر مثل تقليب كف اليد بل إن الوقت نفسه، مثل نسيم، يلتهم التل الرملي الذي يمثله الإنسان.
يوماً ما لن يقول مثل هذه الأشياء على الإطلاق.
تدريجياً، كما لو أنه يقلل من التجارب غير الضرورية ويدخل في وضع توفير الطاقة.
وكأنه يعلم أنه لو سأل، فلن يسمع سوى إجابة باهتة على أي حال. وكأنه يظن أنه إذا انتظر طويلاً بما يكفي، سينتهي بي المطاف بالتحدث، فلا داعي لأن يفتح فمه.
وما الفائدة من التفكير في "انظر عن كثب"؟ فكانكر، الذي يبدو منقطعاً عن العوالم، قد لا يكون كانكر هذا العالم، ولكن في كلتا الحالتين، لا بد أن كانكر الآن واثق مثل الشمس في تلك الحكاية الرمزية، يراهن على أنه يستطيع إجبار المسافر على خلع عباءته...
قبل أن أنفجر وأموت داخل حجرة فراغ ما دخلتها، فإن الجدار الذي أتشبث به لمنع نفسي من الانجراف للداخل يبدو صلباً ومع ذلك تشعر يدي وكأنها تتمدد مثل الجبن.
تمتد ذراعي طويلاً، ثم أُقذف بعيداً.
كانكر ليس هنا، لكنني أستطيع الشعور ببصمة تأثيره محفورة عميقاً في عقلي.
لا يزال ليونارد لا يقول شيئاً.
يغلق عينيه بهدوء، ثم يفتحهما.
صوت حركة عقرب الثواني.
بندول الإيقاع في رأسي يتكتك.
الآن—فيمَ ينبغي لي أن أفكر في هذه اللحظة؟
1- إن مشاهدة صديقي وهو يتحول تدريجياً إلى شخص آخر أو بالأحرى، بالنسبة له، قد يعني هذا ببساطة الهروب أخيراً من مدرسة أدنى من مستواه أمر صعب.
2- لقد تملكني حزن عارم بلا حيلة وأنا أرى كم بات نادراً ما يبدو الآن محرجاً أو مرتبكاً. ليس مجرد شعور بالألم بل حزن. إنه تغيير لا رجعة فيه. لن يعود طالباً مجدداً.
3- أبعد من الحزن، أريد إيقاف الوقت.
4- كل هذه التغييرات قد تكون خطئي ليس فقط بالنسبة لليونارد، بل بالنسبة للعالم ككل.
كل هذه أفكار منطقية.
لن يعود طالباً، والبشر بطبيعتهم يتغيرون.
إلياس لم يكن طالباً من الأساس.
أولريكي يريد أن يبقى طالباً لكنه لا يستطيع.
هايك سيتقبل التغيير، وتشيرينغن لم تكن طالباً هي الأخرى. وبصفته شخصاً بذل قصارى جهده دائماً في كل شيء، يستحق ليونارد التصفيق لأنه أدى دوره كطالب ذات مرة بإخلاص بلغت نسبته 200% والآن حان وقت تركه يمضي.
ليس الآن فحسب بل كان الأمر كذلك دائماً.
إذا كنت أتمنى أن يظل شخص ما مجمداً في لحظة واحدة إلى الأبد، فهل يعد ذلك دَعماً حقيقياً لذلك الشخص؟
...أم أنني أريد فقط تحويلهم إلى مخطط بياني؟
أن أطلب من شخص أن يصبح شخصية في حكاية خرافية؟ حتى في الحكايات الخرافية، تقع الأحداث ولا بد أن "شيئاً ما قد تغير" قبلها وبعدها.
ربما هذا ما يجعل الأمر محزناً، لكن لنكن صادقين، لم يعد الأمر يبدو محزناً إلى هذا الحد بعد الآن.
ما يبدو أكثر حزناً هو وجه أولريكي في الغابة ذلك اليوم مستنزفاً، مثل وجه رجل عجوز.
لكن التعبير الحازم الذي تلاه لم يكن محزناً للغاية.
ذلك لأنني أحترم خيار ليونارد بالتوقف عن كون طالباً، وخيار أولريكي بعدم التوقف عن المضي قدماً.
آمل أن يظلا قويين في المستقبل.
لذا أنا لا أتمنى إيقاف الوقت ولكن ربما يتمنى شخص آخر ذلك.
ومع ذلك، خياري ليس من بين هذه الخيارات.
فلنصنع خياراً خامساً إذا، ماذا تريد مني أن أفعل؟
بعبارة أخرى: ما الذي يُفترض بي أن أفعله بحق الجحيم؟
لو كان عليّ اختيار شعار لحياتي، لكان هذا هو.
حقاً ما الذي يُفترض بي أن أفعله بحق الجحيم...
حتى لو سألت، "ماذا عليّ أن أفعل؟"—لكان كانكر سيقول، كن مثل المسيح.
بالطبع، لن أستمع إليه.
والسبب في ذلك: أنني عشت كشخص مشهور.
قال كانكر إن حياتي كشخصية عامة، والمعاناة التي بدت متناقضة مع ذاتها، كانت كلها من أجل أن أصبح مثل المسيح ولكن من وجهة نظري، فإن السبب في أنني اضطررت للعيش كشخص مشهور كان لتقوية عقلية "ما الذي يُفترض بي أن أفعله بحق الجحيم" لدي.
في معظم الحالات، أولئك الذين ينشأون ليصبحوا مشاهير يمتلكون هذه الروح أقوى من غيرهم ولهذا السبب يصبحون مشاهير.
لو عاشوا وهم يستمعون إلى كل كلمة تقال عنهم، لكان الخيار الوحيد أمامهم هو إغلاق أعمالهم والاختفاء من الحياة العامة.
كنت أريد أن أفعل ذلك بالضبط، أن أغلق على نفسي لكن كان عليّ الاستماع إليهم إلى والديّ وبسببهم، لم أتمكن من ذلك.
"عيناك تبدوان عابثتين".
تحدث ليونارد بنبرة ناعمة ولكنها حازمة، مثل شخص بالغ يهدئ طفلاً.
أدركت أن يدي التي كنت أستند بها على ذقني باتت الآن تسند صدغي، ووجهت عينيّ نحوه.
لم يقل ذلك ليسخر مني؛ بل كان يعني أخبرني بما مررت به.
هل ينبغي لي أن أظل حزيناً بشأن "عاقبة ما قد تكون نجمت عن أفعالي" أراها تنعكس عليه؟
هل يجب عليّ فقط أن أكون كذلك؟
أنا أعلم ما الذي يستخدمه كانكر.
إنه يقاتل على أرضي؛ وينبغي له أن يعلم أن هذا يضعه في موقف ضعف.
الخصم الذي يريد مواجهته هو أنا.
أفلا أعرف نفسي؟
أنا أفكر أكثر من اللازم، وهذا له إيجابياته وسلبياته.
ولأنني أفكر أكثر من اللازم، فإنني أغضب بسهولة، لذا ينتهي بي الأمر غالباً بإلقاء سؤال متمرد وكما قالت روزالي ذات مرة، فإن هذا النوع من السخرية يميل إلى إثارة غضب الناس، لذا فهو على الأرجح عيب...
لكن لكي نكون منصفين، فإن الانسحاب من الطاولة ينطبق عليّ أيضاً.
أخبرني لوسيان نوايل بذلك؛ لذا، ولكي أكون أكثر صدقاً، حتى ذلك الوقت الذي أصبح نقطة تحول، لم أكن أدع كلمات الآخرين تؤثر فيّ.
مثل رجل يتضور جوعاً يلتهم الطعام، كنت مهووساً بنبش الأفكار؛ كنت قد فكرت بالفعل في كل نقد منطقي يمكن أن يوجهه الناس إليّ، وخلصت بهذه الطريقة أو تلك إلى أنه أمر لا مفر منه.
تلك العقلية القائمة على "تباً للأمر" كانت تنطبق على كل شيء.
إن ما يُمنح لـ "جميعنا"، في أغلب الأحيان، هي تلك التعليقات القصيرة الطائشة ما يعتقدون هم أنفسهم أنه نقد بارد وحاد أو تدخل غير عقلاني.
كنت منهكاً، ولكن في الوقت نفسه، بدا أنني أركز أكثر على قياس حيوات أولئك الذين قالوا مثل هذه الأشياء.
أربكني الأمر، لكنه سرعان ما تحول إلى شفقة.
أي نوع من الحياة هذا الذي يجبر شخصاً ما على التحدث بمثل هذا اللؤم والقسوة؟
هل كانوا فاسدين منذ البداية؟
هل من الممكن أصلاً أن يكون المرء محكوماً عليه بالفشل منذ البداية؟
أم أن الحياة جعلت منهم كائنات بائسة دنيئة؟
أنا لا أعرف.
ولكن حتى عندها، كانت الشفقة شفقة ولم تكن تعني أنني قبلت كلماتهم.
الشفقة والابتعاد يمكن أن يتعايشا.
منذ الولادة، لم يكن دماغي ميالاً للسماح بمشاعر عميقة تجاه الآخرين لكن هذا خارج الموضوع الآن.
المثل القائل "كثرة الملاحين تقود السفينة إلى الجبل" ليس خاطئاً؛ تماماً كما لا يمكن للمرء قبول كل دحض يلقيه العالم في وجهه، فإنه إذا قبل كل فكرة مضادة داخل رأسه، فلن يتمكن من فعل أي شيء على الإطلاق.
وتلك العقلية، رغم أنها لا تزال عالقة في غطرستي الشبيهة بالضفادع، قد لانت بعض الشيء.
حدث ذلك عندما وقع حدث مدوٍّ كالقنبلة حدث قوي بما يكفي لتغيير قيمي.
لقد شهدتُ الكلمات المتراكمة لعشرات الملايين بجانب جثة، ولم أستطع التنفس.
لكن تلك التجربة، بدورها، علمتني أنه لا ينبغي لي أبداً الاستماع إلى ما يقوله الآخرون؛ لذا أظنني في حالة من التناقض الوجداني.
لا بد أن كانكر يعلم هذا، ومن أجل هزي لتحويلي إلى ذلك المسيح فلا بد أنه قرر الضرب بقوة أكبر، ليجعلني أستسلم.
إذاً، ما الذي يتبقى الآن؟
موتي؟
أم موت شخص قريب مني، مجدداً؟
ولكن لا بد أن كانكر، وبليروما، وكل أولئك الطامحين ليكونوا مثل المسيح مستعيراً كلمات روزالي يعلمون هذا:
الإنسان لا يتغير بالضرب.
كلما ضربت أكثر، كلما تعلمت فقط أن العالم يسطع وراء الكلمات.
ما يتبقى هناك هو الإرادة لتقديم الخد الآخر لمن ضربك.
لقد سلمني القدر الموت، لكن ذلك لم يزدني إلا فقداناً للاهتمام بما يقوله الآخرون؛ وكلما طلب مني كانكر أن أصبح مثل المسيح، كلما ابتعدت عن ذلك أكثر.
بفضل كل تفكيري، تعلمت حجب كل تكرار.
بالتأكيد كان يعلم أنني لا أستمع للآخرين، لذا جعل أفكاري الخاصة تهاجمني ولكن الآن، ورغم أنني أفكر بلا نهاية، فإن الخلاصة هي:
حتى لأفكاري الخاصة، أقول: وماذا في ذلك؟
لذلك، فشلت خطوة كانكر.
ومهما كان عتيقاً في القدم، فإذا كان العجوز كانكر يظن: كيف يمكن لهذا الصعلوك أن يكون وقحاً إلى هذا الحد، فليس هناك ما يمكنني فعله.
حياتي أحضرتني إلى هنا، والحيوات التي قُتِلت على يد الآخرين أحضرتني إلى هنا.
تلك الحياة جعلت مني مسيحاً، أليس كذلك؟
تلك الحياة طالبتني بأن أكون وقحاً.
لأنها حياتي أنا.
بفضل ذلك، لم يكن عليّ أن أصبح مسيحاً سخيفاً.
وأعتقد أنني لن أضطر لذلك في المستقبل أيضاً.
لقد دربتني الحياة.
بعبارة أخرى، لا حيلة في تحول ليو إلى ليونارد.
لن أدع هجمات الشعور بالذنب من كانكر تربكني مجدداً.
أريد أن أفعل هذا من أجل الجميع...
واو. هذا صادق بما يكفي. صادق جداً في الواقع.
أصبحتُ غير مبالٍ على الفور وبدأت في النقر على الأرض بقدمي.
وحتى أمام سلوكي الفظ هذا، لم يعبس ليونارد أو يحاول إيقافي؛ بل راقبني بنظرة هادئة أشبه بنظرة معلم.
وبطبيعة الحال، توقفت عن النقر وتحدثت.
"ماذا عساي أن أقول... لقد تقاتلتُ للتو".
"في رأسك؟"
"أجل. ظننت أن الأمر قد توقف للحظة، لكن لعبة الشطرنج كانت لا تزال مستمرة. وسوف تستمر".
"بالحكم على النبرة الهادئة التي تقول بها ذلك، يبدو الأمر خطيراً".
"لقد دخل العدو إلى رأسي".
أدركت أنني لم أغلق عينيّ، ففعلت.
التصق الجفاف الموجود على سطح عينيّ بجفوني قبل أن يزول.
تمتمتُ وأنا أنظر إلى الأرض.
"مثل كوبولد...".
الكوبولد هي جنيات ألمانية. أرواح خيالية.
ابتسمتُ عند سماع الكلمات، وشعرت بدافع لقولها دون سبب محدد.
ثم عدلتُ وضعية جلوسي المنحنية وبدأت في الشرح لليونارد.
"أقوى أنواع الهجوم،"
قلتُ: "كان دائماً ذلك الذي يمس العقل. أنا لا أتحدث عن السحر. بعض الكلمات تدخل عبر الأذن، وتستقر في الدماغ، وتقتل المضيف أو تجعله يخون بلده. هذا ما يحدث الآن. دخل كوبولد في أذني... لقد سحقتُ واحداً للتو".
"أتقول إنك عدت من هجوم وما زلت تتعرض للهجوم؟ أمر مرعب. ومع ذلك تتحدث بهدوء شديد".
"وأنت كذلك".
"لا فائدة من الصدمة. ولكن إذا كنت تريدني أن أتفاجأ، فيمكنني تلبية رغبتك".
"لا على الإطلاق. لا تفعل".
أجبتُ: "ليونارد".
شعر كل شيء كما لو أن الصور تومض بسرعة كبيرة.
وإذ شعرت بالارتباك، أغلقت عينيّ بشدة... غالباً ما أكون مرتبكاً. دماغي يجعلني كذلك.
ربما الأمر يرجع فقط لكوني في العشرينيات من عمري.
القتال وأنا جالس إنه أمر يثير ضحكي.
منذ أن كنت صغيراً، بعد إنهاء لعبة لم أكن أتحمل خسارتها رغم أنني لم أستطع قط لعب ألعاب الكمبيوتر بشكل صحيح كنت أشعر كما لو أن البخار يتصاعد من رأسي.
يبدو الأمر هكذا تماماً الآن.
محاولاً ترتيب عاصفة الأفكار التي تدور في رأسي، قلتُ:
"...إحدى المراحل من الفصل الإضافي لا تزال تلاحقني تماماً من الخلف".
"ينبغي لي أن أجعلك تنام قبل أن أطلب منك أن تفعل ما تحب. لم تفحص حتى الرقعة الطبية على بطنك".
عند سماع ذلك، فتحت عينيّ نصف فتحة مع رفع حاجبيّ، ثم أغلقتهما بشدة مجدداً.
"النوم، هاه. خيار إنتاجي للغاية. ربما ستتعافى بعض خلايا الدماغ".
"اذهب ونم. لقد بدوت مفعماً بالأمل عندما وصلت، ومع ذلك فإن التغيير في هذا الوقت القصير يثير العجب".
"أجل، أجل. السقوط في ذلك الصدع بين الأمل والأفكار التي لا تنتهي هذا هو بالضبط ما يريده الخصم. التفكير أفضل من اليأس. آه، لقد عدتُ للتو من حديث طويل مع صديقة جديدة، والآن تضربني هذه الصدمة الارتدادية على الفور".
تحدثتُ بكل شيء دفعة واحدة، مثلما كانت روزالي تفعل عادة، ولم آخذ نفساً إلا بعد إلقاء كل المواضيع التي كان عليّ تغطيتها. وقبل أن أتمكن من قول المزيد، بسط ليونارد يده ليصرف انتباهي وسأل:
"صديقة جديدة؟"
"أجل. ستكون جدة الآن. شخص من عائلة بلانشارد التي ذكرتها من قبل، ومن بينهم، كان هناك شخص يدعى روزالي بلانشارد...".
"...صديقة. شخص أكبر منك بأكثر من خمسين عاماً. لقد أصبحت صديقاً لها عندما كانت شابة، كما أرى".
ضحك ليونارد ونقر بخفة على مسند الذراع بأصابعه.
فتحت عينيّ على اتساعهما.
كنت قد طلبت منه التحقيق في عائلة بلانشارد، ولكن ليس عن روزالي تحديداً بأي حال.
ومع ذلك، مع بقاء عدد قليل جداً من الأعضاء، لم يكن غريباً أن يعرف عنها. فتح ورقة كان قد وضعها على الطاولة.
"ماذا ستفعل؟ هل تريد سماع ذلك؟"
لم تكن الأوراق التي على المكتب تبدو وكأنها تغطي الكثير بالكاد عشر صفحات على الأكثر.
ابتلعت ريقي وأنا أنظر إلى الورقة التي التقطها.
بطبيعة الحال...
"لا بد لي من سماع ذلك".
قلتُ على عجل، رغم علمي أن القلق لن يغير شيئاً.
نقر ليونارد بخفة على الورقة الموضوعة على ركبته وقال:
"روزالي بلانشارد غير موجودة".
"ماذا؟"
"لقد بحثتُ فيمن كان نشطاً في عائلة بلانشارد خلال الفترة التي ذكرتها. في ذلك الوقت، كان هناك زوجان من عائلة بلانشارد في الخمسينيات من عمرهما. بعد ذلك، في سبعينيات القرن التاسع عشر، لم يكن هناك سوى 'بشري جديد' واحد في العائلة. في البداية، ظننت أن الأمر لا شيء، ولكن بعد البحث الأعمق، وجدت أن فرعاً من عامة الشعب في عائلة بلانشارد قد مُنِح لقب النبلاء، وقام شخص واحد بمحو اسمه من سجلات العائلة وغادر".
"إذاً لقد محوه عمداً".
"بالظبط. وبتتبع الأمر، وجدت أن شخصاً يُدعى روزالي قد اختفى. لماذا يمحو الاسم ويختفي؟ هذا ما لفت انتباهي. وأظهر المزيد من التحقيق أنها تُعرف الآن باسم روزالي ليسترانج. ولأن اسم العائلة يحمل دماءً ملكية، فقد قمت بالفحص بدقة. لحسن الحظ، لا توجد صلة قرابة دم فعلية بعائلة ليسترانج التاريخية".
"ليسترانج؟ لو سترانج؟"
"أجل".
فتحت فمي من المفاجأة، ثم عضضت شفتي.
كان الأمر يمثل روزالي تماماً لم أستطع منع نفسي من الابتسام. لم يكن اسم ليسترانج يوصل المعنى بالكامل؛ إنه تلاعب بالكلمات عبر لغتين.
لو سترانج شخص غريب، شخص أجنبي، دخيل...
اجتاحتني موجة من المشاعر لا يمكن وصفها.
تشنجت رقبتي. دخيلة.
بالنسبة لأهل هذا العصر في فرنسا، هي دخيلة.
أجل، كانت روزالي تفهم العبثية حتى دون وجودي.
بالطبع. هل جعلتها تدرك ذلك يوماً؟
لقد أخبرتني روزالي منذ فترة طويلة، دون تلقين، عن العبثيات التي كانت تلاحظها.
كان موقفها القتالي عبر أي عالم أمراً حتمياً.
نظرتُ إلى قدميّ وسألت بهدوء:
"إذاً ماذا تفعل السيدة ليسترانج الآن؟"
أجاب ليونارد بشكل عابر:
"لا بد أنك سمعت بها مدرسة بيزان".
'...هل هناك من لم يسمع بها؟' فكرتُ في نفسي. بالتأكيد لا.
لا عجب كان قلبي يطرق في صدري كالمطرقة.
مدرسة بيزان هي مدرسة خاصة للفتيات تنتشر في جميع أنحاء فرنسا. وعلى نحو غير عادي، هناك فرع واحد في كل منطقة، يُسمى كل منها تيمناً بموقعه.
على سبيل المثال، يُطلق على فرع باريس اسم مدرسة "باريس" بيزان.
ومع ذلك...
تحدث ليونارد بهدوء.
"السيدة ليسترانج هي المؤسسة ورئيسة مجلس إدارة مؤسسة مدرسة بيزان".
"...هاه".
النفس الذي أفلت مني قوبل بنظرة ليونارد الثابتة.
"ههههه!"
استندتُ إلى الخلف في الأريكة واستنشقت نفساً عميقاً.
ومهما ضحكت، لم أستطع كبح جماح موجة الحماس المتدفقة. بقيت على هذا النحو لفترة طويلة.
لم أستطع صياغة هذا الشعور في كلمات.
في الوقت الحالي، يمكنني وضع الآثار الاستراتيجية جانباً.
لقد عاشت روزالي قبل خروجيي بخمسين عاماً.
لقد خاضت معركة حياتها في حقل قاحل لتعليم النساء.
لم تكن بحاجة لتكون ساحرة قتالية؛ فحياتها نفسها كانت معركة. فكرت في روزالي الشابة، وعيناها تلمعان تحت حافة قبعتها.
لقد حدث ذلك للتو. ساحرة قتالية ملكية؟
بالتأكيد، كان بإمكانها اتباع ذلك المسار إذا أرادت.
تعيش كساحرة معترف بها.
لكنها عادت إلى المدرسة ليسيه.
ليس من أجل أي شخص آخر بل فقط من أجل الآنسة التي ستأتي بعدها. الآنسة التي لم تتمكن من أن تكون طالبة بنفسها، مُنِحت مدرسة على يد روزالي شخصياً.
فكرت في اسمها. لم يمنحه لها والداها، بل صنعته بنفسها.
لقد أعلنت ذلك بنفسها: روزالي بلانشارد دخيلة.
لقد وُلِدت في باريس، ومشت في شوارع باريس، وعاشت حياتها في باريس، ومع ذلك طردتها باريس.
ماذا كان يعني الوطن لروزالي بلانشارد؟
أن تعيش كدخيل في بلدك ماذا كان يمثل ذلك؟
إنها تطالب الآن بالأرض التي تستحقها، حافرة في اسمها الظلم الذي ألحقه بها بلدها.
لقد ختمت حياتها بحقيقة أنها كانت دخيلة، رافضة التوقف عن القتال. تلك الدخيلة كانت تغير فرنسا من الداخل.
استندتُ إلى الخلف في الكرسي، مستجمعاً أنفاسي، محاولاً بلا جدوى تلطيف عضلات وجهي.
وإذ أدركت أن الأمر ميؤوس منه، تمتمت من أجل ليو، الذي كان ينظر إليّ وكأنه يسأل عن سبب ضحكي.
ربما تحدثت لترتيب أفكاري.
"كثير جداً... أنا فقط... أردت أن أرى تلك العملية..."
هززتُ رأسي، ثم اخترت كلماتي مرة أخرى، ببطء وتأنٍّ.
"إنها شخص يستحق الاحترام. حقاً، أنا... لا أستطيع حتى أن أقول بما يكفي كم أحترم تلك الرائدة".
الآن انعكس منطقي.
فمن خلال روزالي الفصل الإضافي، كنت أفكر في روزالي هذه ولكن الآن أصبح الأمر على العكس تماماً.
وفقاً لهذا المنطق، فإن روزالي الفصل الإضافي ستعود يوماً ما إلى فرنسا.
ستذهب لتغيير الوطن الذي طردها.
كل ما يمكنني الشعور به هو قشعريرة من الرهبة تجاه حياتها؛ ولا يمكن لأي كلمات أخرى أن تعبر عن ذلك.
كنت أريد رؤية قصة السيدة روزالي ليسترانج.
كنت أريد أن أشهد القصة التي سترويها بصوتها الخاص.
_____