الفصل 748
إن الإله موجود لمن لا يؤمنون بالإله، ولكن هل يمكنهم الإيمان بالإله؟
نعم. إذا صقل المرء كلا المعتقدين إلى بُعد صارم للغاية، فليس هناك ما ينفي أن الأمر كذلك.
المعتقد الأول المقصود هو الإيمان (العقيدة).
هذا القلب الذي يؤمن بما يكفي ليسلّم نفسه ويضع مصيره بين يدي الإله هو أمر يتجاوز مجرد الثقة.
إنه اتحاد يحدث من خلال الانتماء إلى نظام كوني معين.
المعتقد الثاني المقصود هو التقبل (القبول).
أنا أؤمن بك، وأؤمن بالهواء، وأؤمن بالأرض.
إنها ستشكل العالم وفقًا لمنطقها الخاص، سواء كانت متجهة نحو الخير أو الشر، وأنا أثق في مغزى وعمل حياتها نفسها.
أنا لا أبدي اعتراضات على كون كل الأشياء في مكانها.
أنا أؤمن بنظام الكون الذي أدركه، وأقبل أن الوجود الذي يُدعى الإله، والذي آمن به أهل العالم منذ ما قبل ولادتي، موجود ضمن نظام العالم.
لذلك، هناك فجوة لا يمكن ردمها بين معتقد ومعتقد.
كون المرء لا أدريًا أو ملحدًا لا يعني أنه يجب عليه القول بأنه لا يؤمن بالإله. أنا أثق به باعتباره "اللوغوس" كما تفهمه الشخصية أو كمنتج للشخصية، بل إنني أثق في شخصية إنسانيتنا، أم الإله.
ومع ذلك، تمامًا كما لا نقول تحديدًا إننا نؤمن بالأرض، فبصفتي ملحدًا أو لا أدريًا، لا يوجد سبب لقول المرء تحديدًا إنه يؤمن بالإله. وبالتالي، فإن المعتقد الذي يتم التعبير عنه تحديدًا بالكلمات هو التوقير (الإجلال).
التوقير للإنسانية، والتوقير للأسلاف الذين رحلوا قبلنا……………….
"يجب أن يتم التعبير عنه بالكلمات لكي يُحتسب."
بما أنه ليس لدي أحد لأتحدث معه، لا يمكنني فعل شيء سوى الجلوس على الكرسي، وطي ذراعيّ، ودفع مسند الظهر إلى الخلف. لم يكن التحدث إلى نفسي من خياراتي المفضلة حقًا.
لم تكن الكلمات تخرج ما لم أسحبها بوعي، وحتى لو أصدرت صوتًا بوعي، فإن هذا المستوى من التحدث إلى نفسي كان كل شيء.
ليس الأمر وكأنني تحت تأثير التنويم المغناطيسي الذاتي أو لدي أي غرض خاص آخر، لذا إذا كنت سأتمتم لنفسي في مكان فارغ، فلماذا لا أغلق فمي فحسب بدلاً من إهدار الطاقة في الثرثرة؟ هذه هي حالتي بدقة.
لقد فتشت الغرفة في غضون ذلك، ولكن لم يكن هناك أي أشياء معدنية تقريبًا.
ومع ذلك، لم يكن الأمر خاليًا منها تمامًا.
على سبيل المثال، تلك الثريا معدنية ولكنها بقيت.
هل تعرف لماذا تُركت بعض الأشياء وأُخذ بعضها الآخر؟
ذلك الإبعاد الاصطناعي هو رمز.
تحذير سطحي بألا تفكر في الهروب.
حسنًا، افعل ما تشاء. هذا جيد لي.
لقد أردت أن أعيش كطالب حسن السلوك منذ زمن طويل.
على الرغم من أنني قرعت هنا وهناك بدافع الفضول لمعرفة ما إذا كان هناك رافعة أو زر يؤدي إلى مساحة سرية.
لم يمر وقت طويل بعد تناول الطعام مؤخرًا حتى نمت.
وعندما استيقظت على السجادة وكأن نوبة نوم قهري قد أصابتني، أدركت ذلك على الفور.
كان الطعام الذي يصلني يحتوي على حبوب منومة.
كم هذا غير مهذب.
ومع ذلك، لم يكن هناك سبب لرفض الطعام المقدم.
لا أريد أن أكون عنيدًا بشأن أفضال الآخرين، لذا عادةً ما آكل ما يُعطى لي، وقد صادف أنه لذيذ.
لم تكن رائحة الكزبرة التي تذعن لها الأنف والزبيب المجفف المصاحب للحم من الأشياء المفضلة لدي، لكنهما كانا دليلين جيدين لتخمين البلد الذي أتواجد فيه.
سواء كانت لدي شهية أم لا، كنت آكل الطعام فور استلامه وأدفن جسدي في السرير في الوقت المناسب.
على أي حال، كان النوم على الأرض الخشبية أمرًا سخيفًا.
مهما مر من الوقت، لم أستطع معرفة ما إذا كان الوقت نهارًا أم ليلاً. لم أستطع معرفة ما إذا كان عقرب الساعات في الساعة يشير إلى الظهر، عندما تكون الشمس فوق مجال الرؤية، أو إلى منتصف الليل، وهو القطب المعاكس.
كما أن ساعتي البيولوجية قد انهارت منذ فترة طويلة بسبب الحبوب المنومة.
لم أشعر بالجوع أو العطش أبدًا.
لم أنم أبدًا لأنني أردت ذلك، ولم آكل لأنني أردت ذلك.
يمكنني معرفة ما إذا كان الوقت نهارًا أم ليلاً من خلال الساعة المتبقية من حياتي، ولكن لم يكن من المهم معرفة ما إذا كان الوقت نهارًا أو ليلاً حقًا؛ بل كان من المهم أن أرى ضوء الشمس وأن يختبر جسدي الليل.
لذلك أحاول فقط أن أتخيل.
إذا كان الوقت نهارًا الآن، فماذا سيحدث في الخارج؟
بالتأكيد سيكون الناس خارجين في المدينة من أماكن عملهم بخطى متسارعة. أو سيعودون قريبًا إلى الداخل.
وبما أنني أحب شمس الظهيرة، فقد أردت تخيل النهار بدلاً من الليل إن أمكن.
ومع ذلك، وبشكل غريب، وليس غريبًا في نفس الوقت، عندما استيقظت، أدركت كم يومًا قد مر منذ اليوم الذي اختفيت فيه. أي أن اليوم هو اليوم الثالث منذ اختفائي، على هذا النحو…………………
كنت أعلم جيدًا أن الناس سيكونون مشغولين بالتحرك للبحث عني.
طقطقة، أشتاق إلى هذا الصوت.
فكرت في ذلك وأنا أنظر إلى الشوكة الخشبية التي سقطت.
في العادة، كنت لأطلق لعنة وألتقطها، ولكن ليس مؤخرًا.
إنها لحظة مهيبة. نظرت إلى الأسفل نحو يدي، ثم انحنيت تحت طاولة الطعام وأمسكت بالشوكة الخشبية الثلمة.
لا أريد استخدامها مجددًا، لكن ليس لدي خيار.
شطفت الشوكة في الحمام، وعدت، وأكلت مرة أخرى.
بعد الوخز بالشوكة خمس أو ست مرات، أسقطتها مجددًا، واستسلمت، وغرزت السكين الخشبية بعمق في اللحم.
تناول الطعام بالسكين ليس سيئًا.
على الرغم من أن شرب النبيذ مباشرة من الزجاجة ليس من خياراتي المفضلة ومن غير اللائق عدم مراعاة آداب المائدة، إلا أنه يمكن للمرء أحيانًا تناول الطعام بالسكين.
قشرت برفق الفاصوليا البيضاء بطرف السكين.
تفتتت المحتويات الصلبة عند طرف الشفرة.
بالنظر إلى بقايا الفاصوليا البيضاء المنتشرة مثل المربى، تساءلت عما إذا كانت هناك حبوب منومة في مكان ما هناك أيضًا.
بالنظر إلى الجزيئات الخشنة المتبقية على الطبق، أكلت ما تبقى على طرف السكين.
أنام على هذا النحو مرتين في اليوم.
إن عيش حياة يملؤها النوم نهارًا والنوم ليلاً ليس من خياراتي المفضلة. لأنني لست نؤومًا مثل شخص معين.
ولكن حتى ذلك النؤوم لن يرغب في هذا حقًا.
لماذا…………….
عندما أستيقظ، هكذا……………….
لحاف ريش ثقيل يضغط على قصبتي الهوائية مثل قضيب فولاذي. أخذت نفسًا عميقًا وزفرته، وفتحت عيني في الحر الشديد.
مكافحًا لخلع الملابس الملتصقة بالجسد بسبب العرق، توجهت إلى الحمام. طاولة الطعام التي رأيتها في طريقي كانت نظيفة دون طبق واحد.
هذا يعني أن شخصًا ما جاء وذهب، وبما أن الأمر كان كذلك في كل مرة، فإنه ليس من شأني.
من واقع خبرتي خلال ذلك الوقت، غمرت جسدي بتهور ووضعت رأسي في الماء البارد الذي كنت قد ملأته مسبقًا قبل تناول الطعام.
لا يمكن فعل شيء هنا.
كل ما أفعله طوال اليوم هو الأكل، النوم، الأكل، النوم، أشعر برغبة في التقيؤ.
إذا لم أكن متمسكًا بشيء ولو للحظة، تلتوي معدتي.
لذلك ذهبت أيضًا إلى "الفصل الإضافي".
يجب أن أقوم بتحقيقي الخاص.
ولكن بينما أفعل ذلك، أدركت في النهاية أن قضاء الوقت هناك له حدود أيضًا. مهما صمدت، سأجد نفسي هنا عندما أعود، وحتى لو قضيت عدة أيام هناك، فلن يكون قد مر الكثير من الوقت هنا، وحتى لو اعتبرت أن بعض الوقت قد مر....... لم يتغير شيء.
في النهاية، إذا كنت أريد مغادرة هذه الغرفة، كان علي قضاء الوقت هنا بصدق بدلاً من الذهاب في رحلة عمل إلى "الفصل الإضافي".
لذا في الواقع، تبا لليوم الرابع، لقد عدت إلى هنا بلا خيار خلال الـ 21 يومًا التي مرت تقريبًا.
رفعت جسدي في اللحظة التي شارف فيها نفسي على النفاد. هدأت رئتي المذعورتين وعدت إلى الماء.
إذا كنت أشعر بكل هذا الملل، فماذا عن إجراء استنتاجات باستخدام القرائن الموضوعة في الغرفة أو قراءة كتاب؟
حتى لو فتحت كتابًا، فهو محتوى أعرفه بالفعل.
أشياء رأيتها في مكان ما في القرن الحادي والعشرين، في القرن التاسع عشر، في منتصفه أو أواخره.
محتويات دخلت وخرجت بالفعل من المكتبة التي في رأسي ذات مرة. في مثل هذا المكان، الأشياء الوحيدة التي يمكنني فعلها هي الانغماس في العالم داخل رأسي أو الاستسلام تمامًا للحفاظ على جسدي فحسب.
حسنا، من الجيد أيضًا الاستغراق في التفكير.
ليس فقط في هذا الوقت.
إن الهواء الأزرق الداكن الذي شممته في باريس لا يزال حيًا في حواسي، ولكنني الآن أقع مرارًا وتكرارًا في نوم غير مرغوب فيه بينما أتناول وجبات تشبه علف الحيوانات.
وحتى لو اخترت القيام بذلك، فإن التراجع التكتيكي ليس دائمًا أمرًا ممتعًا للغاية. أليس كذلك؟
السبب في أنني آكل هو لأعمل. ليس اليوم.
السبب في أنني آكل هو لأعيش.
كان ذلك أمرًا لعينًا بالنسبة لي الآن أكثر من أي شيء آخر.
أما الأسباب الفلسفية أو التأملية لذلك فستأتي لاحقًا.
أولاً وقبل كل شيء، لم تكن هذه حياتي.
أكثر من الحرارة، كنت بحاجة إلى الماء البارد هناك.
التكيف مع هذه اللحظة التي أعلم فيها بوجود ساحة معركة ومع ذلك لا أبحث عنها وألقي بنفسي فيها.
فتحت عيني في الماء.
رائحة خشب الأرز والطحالب الرطبة التي تسربت من الجدران الخشبية جعلت رائحة الماء الذي احتفظت به لفترة طويلة تبدو كثيفة.
الهواء في هذا المنزل الذي أتواجد فيه نقي بشكل استثنائي. ضوء الشموع المشتعل على الجدار يتموج خلف سطح الماء. مراقبًا المسرح الذي صنعه النار، أغلقت عيني.
نعم، يقولون إن يهوه يمنح النوم لمن يحبهم.
آكل لحوم البشر. تناول البشر أو الأجزاء التي تشكل البشر الدم، الأعضاء الداخلية، اللحم، إلخ.
يشبه ماركس الرأسمالية بآكلي لحوم البشر.
الرأسمالية تغرز أسنانها في جلد العامل وتمتص دمه.
والعامل يقدم دمه بلا بخل.
في الميثولوجيا الإغريقية، يلتهم كرونوس أطفاله.
ومن خلال القيام بذلك، حاول إيقاف الوادي المسمى بالوقت والذي يسير في اتجاه واحد.
كرونوس، الذي التهم المستقبل، يتقيأ في النهاية الأطفال الذين أكلهم. الشخص الذي حاول احتكار الألوهية يلد الألوهية.
يولد الأطفال للمرة الثانية من جسد والدهم.
المعمودية تشير إلى الولادة من جديد.
إنه اليوم الخامس. هكذا أخبرتني الحياة.
بمجرد أن فتحت عيني، نظرت إلى خنصري، الذي كان متصلاً بشكل جيد.
الجو حار.
على الرغم من أنني لا أحب كثيرًا العيش بإهمال حتى عندما أكون بمفردي وكنت قد واصلت ارتداء حتى السترة طوال الوقت، إلا أن هذا يكفي الآن.
ابتعدي. متجاوزًا الخزانة كما هي، جلست عند المكتب.
ومع دفع غرتي إلى الخلف بيدي جزئيًا، أسندت تلك الذراع على الطاولة.
شعري، الذي تركته ينمو دون خطة، غطى الجانبين مثل ستارة معتمة. الجو حار، اللعنة، تخرج الشتائم بشكل طبيعي.
ربطت شعري بخيط مناسب.
وارتميت على الأريكة المخصصة لشخص واحد، وأسندت ذقني على يدي وأغلقت عيني.
أعرف كيف أجعل الشعر ينمو، لكنني لا أعرف كيف أقصه بدون مقص. أتساءل عما إذا كان سينقطع إذا وضعته بين الفجوات في الخشب وسحبته كما لو كنت أدفع بقوة، لكنني لست يائسًا بما يكفي لأقص شعري إلى هذا الحد.
فقط، إذا تحملت هكذا لفترة وجيزة، سيخرج الطعام في غضون ثلاث ساعات.
ثم سأنام مجددًا.
ومع ذلك، ما يبعث على الراحة هو أن وضعي أفضل من وضع بويثيوس في الأيام التي كان يكتب فيها <عزاء الفلسفة>.
سيكون من الأفضل محاولة استخدام الثلاث ساعات بشكل منتج بطريقة ما دون السخرية إن أمكن.
قمت بتمارين وزن الجسم البسيطة وعدت للاستحمام.
والمثير للدهشة أنه لم يمر سوى ساعة واحدة فقط على الرغم من ذلك.
ظننت أنه يجب علي البقاء جالسًا لأن الملابس قد تنزلق، لكنه كان مجرد خاطر.
لست بحاجة إلى أشياء مثل حمالات البنطال.
طالما لم أتحرك بعنف شديد، فلن تنزلق بسهولة.
بغض النظر عن مدى تخلف تكنولوجيا المطاط، هل سيصنع الناس ملابس كهذه؟
بالنظر إلى الأمر الآن، بدا انتزاع الحمالات بمثابة رمز لضمان ألا يكون لدي أي سبب للتحرك بعنف على الإطلاق.
التحرك بعنف يعني، على سبيل المثال، ألا أحذو حذو بابيلون.
ومع ذلك، فإن عدم وجود مشابك الجوارب كان مزعجًا بعض الشيء. حسنا، لم يكن هناك مفر من ذلك.
الآن أصبحت الجوارب منسدلة فوق الحذاء مثل الجبن الذائب في يوم صيفي، وكان علي فقط تركها وشأنها.
وبعد أن أصبحت شخصًا حر المنطلق من الرأس إلى أخمص القدمين، جلست على الأريكة، وأغلقت عيني، واستحضرت كتابًا قرأته في القرن الحادي والعشرين.
وبما أن المقدمة هي دائمًا المكان الذي يحييك فيه المؤلف مباشرة، فإنني أشعر بخفقان في القلب حيال الهراء الذي قد يثرثر به، ولكن ما أفضله حقًا هو فتح وقراءة أي مكان عشوائي.
قرأت الحروف التي وصلت إلى ذاكرتي أولاً من صفحة تسبق المنتصف بقليل.
[تمامًا كما أن المواد والقوى التي تشكل وتحكم أشياء مثل معدتنا وقلبنا ودماغنا ورئتينا تنشأ من العالم المادي، فإن الصفات الروحية مثل النزعات والرغبات والعواطف والأهواء والأمنيات والحواس تنشأ من عالم الروح.]
همم، صحيح. هناك شيء يومض في ذهني.
لنربطه بالخيمياء. ولفعل ذلك، يجب أن أستحضر أفعى الأوربوروس، وهي رمز جيد يرتبط بالخيمياء.
إن أفعى الأوربوروس، التي تربط النهاية بالبداية باستمرار بينما تأكل ذيلها، تعطي بصيرة جيدة للخيمياء: الروح والمادة واحد.
في السابق ميزت بين العالم المادي والعالم الروحي، والآن هما واحد؟
إجابة انعكاسية على سؤال انعكاسي: 'الجمع بين الأضداد، وربط التناقضات، هو الهدف العظيم للخيمياء'.
وبعمل ذلك، يُطلق على التناقض المتناغم الذي يتعايش اسم "ريبس" في الخيمياء.
'كل شيء يتطابق داخل الواحد المنقسم إلى اثنين'.
هذا هو بالضبط نوع التلاعب بالأفكار مثل التلاعب بالألفاظ الذي قمت به قبل بضعة أيام بـ "معتقد ومعتقد".
أطلقت زفيرًا أجوف وفتحت عيني.
أُغلق الكتاب الذي في رأسي في تلك اللحظة.
هل تمازحني حقًا، ليس هذا النوع من الأشياء.
لا يمكن للإنسان أن يعيش دون أن يتكلم ولو ليوم واحد.
على الأقل أنا كذلك. حتى لو قرأت كتابًا، فإن المؤلف لم يكن ليبرز فجأة ويتحادث معي.
كان التحدث مع مؤلف في رأسي بمثابة خيال لعين بالنسبة لي.
هنا لم تكن هناك عيون بشرية يمكنني النظر إليها ولا صوت.
قد يكون هناك قلب شخص ما، ولكن حتى ذلك يصبح مختلفًا عن فكرة المؤلف الأصلية عندما يتم التعبير عنها في الكتابة.
هذا جيد بطريقته الخاصة، لكنني لم أكن أريد ذلك الآن.
لا يعني هذا أنني أقول إن من الخطأ التحدث مع مؤلف من خلال الأفكار الواردة في الرسائل.
فقط في الوضع الذي وُضعت فيه الآن، لا تبدو الحروف وكأنها تنبض بالحياة بشكل جلي.
سحبت كتابًا حقيقيًا لكني سرعان ما أغلقته بنظرة ريبة.
جربت القراءة المائلة بل وحاولت تقليب الصفحات مع تذكر حالات إعجازية لقراءة كتاب في 10 ثوانٍ.
لم يمر الوقت لمجرد ذلك.
ما كنت بحاجة إليه ليس غرفة منفردة، بل مساحة يمكنني الركض فيها، سواء كانت ساحة لعب أو ميدان تدريب.
الكتب جيدة، ولكن لا بد من وجود شخص بجانب الكتب.
في الوقت الحالي، الأمر كذلك.
بالطبع، "أنا" الذي يعيش جيدًا حتى بدون الناس سيكون ممكنًا يومًا ما، لكن هذا الأمر انتهى في الوقت الحالي بينما تمسك بي معتقدي في عيد الفصح.
أف، مطلقًا تنهيدة طويلة، أملت رقبتي إلى الخلف على مسند الأريكة. الثريا مرئية.
تلمظت بشفتي، وفكرت في هدم ثريا السقف.
لا أعرف متى سيأتي علف الحيوانات الخاص بي.
يجب أن أحصل على بعض النوم.
مر يومان آخران. إنه اليوم السابع.
بمجرد نهوضي، مسحت جسدي نظيفًا وارتديت ملابسي بشكل لائق. لقد اختفى "أنا" الذي كان قبل أمس قد خلع السترة قائلاً إن الجو حار.
ربطت شعري بأكبر قدر ممكن من الترتيب ولم أشعر بالرضا إلا بعد أن ارتديت سترة بدلة.
لقد مرت ثلاث ساعات منذ أن قضيت الوقت على هذا النحو، مغمض العينين ومستغرقًا في لعبة فكرية مملة.
ثلاث ساعات، حان الوقت ليخرج شيء ما.
بالنظر إلى الأرقام في أحد أطراف مجال رؤيتي والنقر على الأريكة بأطراف أصابعي، بدأت بالعد التنازلي للوقت حتى يظهر الطعام.
10، 9، 8، 7، 6، 5، 4، 3، 2، 1، 0.......
فتحت عيني المغمضتين ببطء.
على الرغم من أنه حان الوقت، إلا أن الطاولة فارغة.
بدلاً من ذلك، التفت رأسي نحو المدخل بسبب حاسة السمع لدي التي اعتادت على الصمت.
تكشف مشهد لم يكن قابلاً للتصديق ومع ذلك كان متوقعًا.
كان هناك صوت خشخشة من الباب، ثم انفتح الباب الذي كان يُشعر وكأنه مغلق إلى الأبد.
خلف الباب، كان الخارج يتكون من ممر طويل، ولم يكن هناك ضوء واحد.
الإنسان الذي ظهر بين الأبواب البنية يحدق فيّ باهتمام، أنا الذي كنت جالسًا عند الطاولة وأفكر.
إنه إنسان جديد مسن ألتقي به للمرة الأولى.
"الجزائر؟"
سألت وأنا جالس في مقعدي.
يكتفي الإنسان الجديد المسن بالنظر إلي دون نبس ببنت شفة.
مضيّقًا عينيّ، واصلت الحديث.
"أعلم أنها ليست مدينة الجزائر. إنها ليست منطقة حضرية مناسبة، وليست سهلاً ريفيًا."
"......."
"تخميني هو أن هذه بلزمة في جبال الأوراس في الجزائر. هل هذا صحيح؟"
ليس لدى الإنسان المسن جواب.
بدلاً من ذلك، اكتفى بمد يده وهو واقف عند المدخل.
نهضت من مقعدي بابتسامة.
وبينما كنت أقترب، خفض العجوز الطيب يده نحو فم معدتي وكأنه يطلب مني الإسراع وأخذها.
حدقت بهدوء في تلك اليد التي ترتدي قفازًا أبيض، ثم اقتربت حتى صرت أمام أنف الرجل العجوز مباشرة.
ثم همست بهدوء.
"أخبره أن يأتي إلى هنا بنفسه إذا كنت لا تريد محاربتي."
_____