الفصل 769
حتى لو مددتُ يدي إلى الجانب الآخر، لا يمكنني لمس أي شيء. يسقط الكرسي أرضًا، ويهبط على الأرض المغطاة بالطحالب.
بمعرفتي بما سيأتي بعد ذلك، كيف يمكنني الوقوف هنا فحسب؟ أقفز إلى الجانب الآخر وأمسك بمفرش الطاولة، قالبًا إياه رأسًا على عقب. كل شيء كان عليه الشمعدانات، أطباق المقبلات يتحطم ويهبط في البركة، وعلى الأرض الترابية، ولكن رغم ذلك…
يتبقى الطبق. أتوقف، ملتقطًا أنفاسي.
أمد يدي نحو الطبق، محاولًا الإمساك بتلك الكتلة المرعبة، لكني لا أستطيع. فقط الهواء البارد يلامس قفازي.
لم يكن جسدًا ماديًا في المقام الأول.
ولكن هل كل شيء هنا مادي؟ أشك في ذلك.
الظلام الذي رأيته عندما فتحت عينيّ لأول مرة تحول إلى شجيرات مظلمة عندما ركضت اقترابًا، والآن، على نفس المسافة مجددًا، عاد ظلامًا مرة أخرى.
العدو الذي يحاكي ذلك "العدم" الذي يتعين علي مواجهته يستمر في الابتعاد.
أو هل هو يبتعد؟ أليس هو كل شيء في المقام الأول؟
دون تردد، أقلب الطاولة، فيسقط الطبق على الأرض.
حتى أوهام الأحلام تستخدم الفؤوس؟
كم هذا متقن. أحطم الطبق بكعب حذائي.
ولكن حتى عندما أدوس على تلك الكتلة، كل ما أشعر به هو الطبق. أحاول الإمساك به بيدي، لكن يدي لا تفعل شيئًا سوى اختراق الهواء.
أعض باطن شفتي وأتمتم بالشتائم.
حتى عندما أغلق عينيّ بقوة وأفتحهما، يظل المشهد أمامي كما هو. الفرضية الأولى: إن الـ 0.1 ثانية من النوم المصغر قد امتدت لتصبح دقائق بالنسبة لي.
عندما يظل الناس مستيقظين لفترة طويلة جدًا، ينغلق وعيهم للحظات؛ هذا ما يسمى بالنوم المصغر.
ولكن إذا كنت تنام طوال هذه المدة في الخارج، فأنت نائم فحسب.
ثانيًا، أنا ببساطة نائم.
حسناً، ولكن فسر لي لماذا نمت فجأة أثناء السير.
يبدو الأمر وكأنه فصل إضافي.
هل يمكن لـ نيكولاوس إرنست المزيف هؤلاء الأوغاد من "تيرمينوس إيوخايريا" الذين هم رسله أن يكونوا قد تعلموا محاكاة قدراتي؟
إذا كانوا بهذا القدر من الكفاءة، فعليهم أن يصبحوا هم المخلص بدلاً من إملائي بما يجب علي فعله.
أنظر إلى البركة. في الظلام المحيط بي، حيث لا يمكن رؤية أي شيء لولا الأضواء، تتماوج البركة بلون رمادي غامق.
صوت ارتطام الماء بالجدران الترابية عنيف.
وعلى الرغم من أن صدريتي وسترتي تثبتان كل شيء في مكانه، إلا أن ياقة قميصي ترفرف مع كل هبة ريح.
ربما لن أسمع هذا لفترة من الوقت، لذا يجب أن أتذكره جيدًا.
"مهلاً،"
أقول. الصوت الخارج من حنجرتي يبدو مألوفًا بشكل غريب لطريقة صوتي القديمة.
أترك السحر يتدفق إلى أطراف أصابعي.
يتجمع السحر حول يدي. في شكل غير مرئي…
أشعر بالخيبة والذعر.
ظننت أن شيئًا لا ينبغي كشفه قد كُشف.
لماذا لا ينبغي كشفه؟
تتوقف أفكاري عند هذا الحد.
ومع ذلك، فإن الشيء الوحيد الذي يمكنني قوله هو أن "هو" يقشرني طبقة تلو الأخرى.
وبشكل أدق، إنه يحاول تقشير ما كنت أرتديه.
يبدو الأمر كما لو أنه يعتقد أنه إذا كان يجب علي أن أجعل من نفسي جزيرة، فيتعين علي تحويل المفهوم المجرد لـ "الجوهر" الخاص بهم، بدلاً من الذات التي شكلتها على مدار حياتي، إلى جزيرة.
إذا كان الأمر كذلك، فما هو الجوهر؟ أنا قبل لوكا؟
إذا كان كانكر هو حقًا من يقف وراء هذا الفضاء الشبيه بالحلم، فإن كل ما أفكر فيه في هذا الفضاء سينتقل إليه بطريقة ما.
لذا استمع جيدًا. حتى لو لم أكن أستطيع فعل أي شيء حيال الأذن، الآن بما أنني في هذا الفضاء، ألا يجب علي على الأقل محاولة التفاوض قبل أن أُطرد؟
أعلم جيدًا أن الكتاب لم يُكتب لأدخله، بل كُتب لإغوائي واجتذابي. الآن، لننظر إلى الوراء إلى كل ما حدث حتى الآن. فكرة أن الكتاب جاء أولاً وأنا جئت لاحقًا هي مجرد هراء وتمنيات واهية.
أنا جئت أولاً، والكتاب كُتب لإحضاري إلى هنا.
هل يعقل هذا حتى؟ لقد كُتب لإغوائي!
لهذا السبب يمكنني أن أشعر بالامتنان تجاه الرواية، لكني لا أستطيع تصديق الأحداث التي وقعت هناك.
لأنها مزيفة. تزييف مخلص لغرضه.
كنت قد آمنت أنها تدون قصة لا تزال تحدث، لكني كنت مخطئًا. المسار الصحيح عقليًا بالنسبة لي… هو أن أؤمن بأن الرواية لم تُكتب من أجلي، تمامًا كأي رواية "طبيعية" "عادية" أخرى، وأن الرواية عالم متكامل، وبما أنني دخلت مثل هذه الكومة المتكاملة من الحروف، فإن كل شيء سيحدث كما في الرواية من الآن فصاعدًا.
ولكن إذا جلست هنا مؤمنًا بذلك في وضعي الحالي، فلن يصبح ذلك أملًا بل إنكارًا للواقع، ولا يختلف الأمر عن كوني محبوسًا في حظيرة خنازير بحجم كفي وأستمتع بتخيل السهول.
لن يحدث شيء كما في الرواية من الآن فصاعدًا، ولا يمكن للرواية أن تكون "الأصل"، ولسوء الحظ، ليس هذا هو الحال اليوم فحسب، بل كان كذلك منذ البداية.
حتى قبل أن تصل في صندوق أبيض…
الصدمة لا تزال موجودة عندما أعيد تشغيلها في عقلي.
وبينما يرن العالم كما لو أنني ضُربت على رأسي، أسردها مرة أخرى. الكتاب الذي قرأته لم يكن الأصل أبدًا.
كنت فقط أنغمس في فكرة بسيطة وجميلة.
"بالتأكيد". بالتأكيد أنا لست خاضعًا للاختبار، مفكرًا في ذلك…
أنا أعترف بذلك.
كلما تشتتت رؤيتي وتغيمت، كنت أضغط على صدغيّ براحتي يديّ. أبتلع ريقي.
ما أريد أن أخبرك به، يا نيكولاوس إرنست المزيف، لم ينتهِ بعد. قال ماري نوايل إنني قبل لوكا هو أنا الحقيقي.
إذن، إذا كنت تقول إن تلك اللحظة مني هي الحقيقية، فلماذا كان عليك وضعي في هذا الجسد؟
هذا يعني أن تلك لم تكن المرحلة النهائية الحقيقية.
ووفقًا لك، كان يجب أن أُحتوى في لوكا كالمرحلة النهائية.
لماذا؟
أليست هذه هي الطريقة الوحيدة لأعود "طبيعيًا"؟
حافة الأذن التي كانت على الطبق تختفي.
أنظر للأسفل إلى المشهد وأفكر.
كيف تفسر هذا هو أمر يعود إليك.
واعتمادًا على مدى دقة إتقانك للتفسير، ستقرر كيفية وضع استراتيجيتك التالية.
كم يمكنك أن تفهم من هذا؟
كم هذا لطيف، كم هذا لطيف.
إخبار الكائن الذي يتنكر في زي نيكولاوس إرنست بمدى ما أعرفه. الآن اختفى نصف الأذن. أهمس. بصوتي.
"سوف تقرأ كل ما أفكر فيه على السطح."
سأقدم لك معروفًا.
أنت بحاجة إلى المعرفة.
لا تنسَ الأمر حتى النهاية، وتذكره جيدًا.
أنك تخسر في كل مرة تظن فيها أنك تنتصر.
عندما أفتح عينيّ، تلتقي عيون الأشخاص المتجمعين حولي، بأعينهم الكبيرة والمتفاجئة، بعينيّ.
وبينما أتفحصهم، تفتح أفواههم وتتأرجح أكتافي.
يمسح أحدهم زوايا فمي بمنديل.
ولأنني لم أستيقظ بالكامل بعد، ألعق شفتي غريزيًا.
أتذوق طعم البراندي في باطن شفتيّ.
في كل مرة أرمش فيها، تتداخل الأضواء وتتغيم، وفي كل مرة يلتفت فيها الناس، يغسل الضوء وجوههم بالبياض.
كل شيء يتحرك دون توقف، لكن هذا المشهد الديناميكي يبدو متجمدًا.
آه.
العالم صامت.
ليس هناك صوت كدوران الأرض، وهو الصوت الذي كنا نحاكيه ونلعب به كثيرًا عندما كنا صغارًا، عن طريق تغطية آذاننا بأيدينا.
يتعين علي المرور بهذا مجددًا؟
يا لها من حياة مباركة.
إنها تجعلني دائمًا أعيش بعقلية متجددة.
كم أنا ممتن لأنها تظهر لي أنه لا يوجد شيء يأتي هكذا مجانًا وببساطة. إنها تخبرني أنه حتى كوني مرتبطًا بهذا الجسد ليس أمرًا مسلمًا به فحسب…
يمسك أحدهم بكتفي، ويسحبني لأعلى، ثم يضعني أرضًا. يضعون أيديهم تحت عنقي ليرفعوني.
عندها فقط أدرك أنه لم تختفِ كل حواسي الخمس.
المعرفة والإدراك مجددًا أمران مختلفان.
لا بأس. أنا بخير. يجب أن أذهب.
أقول، متذكرًا، وأضغط على سترتي.
أتأكد من أن الورقة بالداخل لا تزال هناك وأتسلل خارجًا بسرعة. خارج الحانة، الجو أزرق ومظلم.
تفوح المدينة بالروائح، ومصابيح الشوارع بعيدة جدًا لدرجة أنها لا تضيء العالم بل تومض وحدها كالنجوم.
الحد الفاصل بين الحلم والواقع غامض.
بشكل غريب، أشعر بالانتعاش كما لو أنني حظيت بنوم جيد، ولكن من ناحية أخرى، أشعر وكأنني ما زلت ثملًا بالنوم ولم أستيقظ بعد.
…حتى عشرة أجساد لن تكون كافية.
ليس هذا هو الوقت المناسب لهذا؛ من الآن فصاعدًا، يتعين علي العودة إلى دراسة الديناميكيات الدبلوماسية.
إذا كنت إنسانًا، فهذا ما يجب علي فعله.
بحلول هذا الوقت، سيكون الفاتيكان قد اتصل ببروسيا ومعها بافاريا، وستكون بروسيا قد استجابت.
أنا إنسان وسياسي.
ومهمتي توجد على بعدين: أن أبذل قصارى جهدي كإنسان، وأن أبذل قصارى جهدي كسياسي.
لقد وضعت الأساس لكلا البعدين.
كنت أرسم المخطط الدبلوماسي من فرنسا وحتى الآن، وصنعت أصدقاء رائعين منذ زمن طويل، وجهزت الأرضية لي للعمل دون الكشف عن هويتي، وليس بصفتي أسكانيان.
أُدعى أسكانيان، ولكن، ودون شعور بالأسف، حياتي ليست هناك، ونموذجي الفكري ليس هناك أيضًا.
لقد عشت حياتي كلها في آسيا وأوروبا القرن الحادي والعشرين. تعلمت كلا الجانبين المضيء والمظلم للحركة المدنية للأرستقراطية القديمة، وعندما تعلمتها، لم أكن أرستقراطيًا ولا عاميًا بل كنت إنسانًا، لذا تأملت فيها من بعد آخر.
الآن، لنقم بتطبيق ذلك.
أعلم أن تدخل طبقة مميزة واحدة يمكن أن يقوض فاعلية طبقة أخرى من منظور طبقة معينة.
وعلى العكس من ذلك، كان تدخل الطبقة المميزة أيضًا قوة دافعة قوية في العالم الحقيقي.
في هذه الحالة، البديل الذي يمكنه أن يأخذ الجانبين المضيء والمظلم بشكل عكسي هو عدم الكشف عن الهوية وعدم الإسناد. بما أن لدينا أسماء عديدة، فلا تتقدم باسمك كأرستقراطي، بل تقدم كمواطن.
ما الداعي للتقدم كأرستقراطي؟
علاوة على ذلك، أنا شخص من القرن الحادي والعشرين، وهذا الاسم ليس حتى شيئًا أملكه بوعي…
لذلك، من غير المعقول أن أتصرف كجرادة هكذا.
ماذا ستفعل؟ تعزف على الغيتار وتتكاسل؟
أمام هذا العصر؟ لا تكن سخيفًا.
التزامات لا حصر لها تتدفق في أوقات كهذه، ولكن هذا هو حال الجميع، وليس أنا فقط.
حتى لو كان علي تغيير هويتي عشرات المرات في اليوم، فليس لدي أي نية لإهمال واجبي.
هذا النوع من المتاعب لا يذكر مقارنة بحياة العصر.
يبدو الأمر وكأنه إشارة للخروج.
أتمتم بينما أتمشى ببطء في الشارع الخالي حيث لا يمكن حتى لهبة ريح أن تصدر صوتًا.
الأوغاد اللعناء. لا أعرف كيف فعلتم ذلك، ولكن كان يجب عليكم إيقافي. أخرج من هنا؟ اخرج من التاريخ الألماني.
حتى لو كان الحاضر مختلفًا، فإن الجذور المزروعة من الماضي هي نفسها، لذا فإن مسار المستقبل من المرجح أن يكون مشابهًا: أنا، ومثقفو هذه الأرض، نتوقع ذلك.
ولكن اخرج. لنرى. ينمو الناس في الأصل من خلال القتل والتعرض للقتل.
إنهم ينمون في الأصل من خلال التمييز والدهس.
أشعر بالأسف تجاه الرفاق الذين تعرضوا للضرب بالأمس، ولكن بفضل تعرضهم للضرب، يتقدم الناس اليوم.
لذا لا تخافوا من دماء اليوم! لأن تلك العملية ضرورية للبشرية.
أغطي فمي لقمع الغثيان المتصاعد.
أنا لم أشرب سوى الماء، أوه، ورشفة من الكحول.
معدتي تتقلب. إذا كان من الغريزة البشرية قبول كل ما تُطعم به أثناء النوم، فهناك سبب آخر لعدم النوم.
خاصة عدم النوم أثناء الجلوس في مكان كهذا.
أتمسك بالسياج وأمسح لعابي بمنديلي حتى يختفي طعم البراندي تمامًا من لساني.
…لكني أعلم جيدًا أنني لا أتصرف هكذا لمجرد أنني شربت القليل من البراندي. أنا لم أشرب حتى الدم الذي كان في الطبق في حلمي، لكني أردت التقيؤ. عندها سيخرج الدم.
إذا لم أبذل قصارى جهدي اليوم، وإذا كان كل من يعيش في نفس عصري ويحمل نفس الحياة على أكتافه لا يبذل قصارى جهده فبعد أن نقتل الناس اليوم، وبعد أن نعيش حياتنا هكذا، وبعد أن يموت هؤلاء الناس نتيجة لذلك، نبكي وننتحب كما لو أن شخصًا آخر قتلهم، ثم نواسي أنفسنا بالقول، 'ولكن ماذا يمكننا أن نفعل؟
سنتعلم قيمًا جيدة من وفاتهم اليوم، وسيتطور العالم غدًا' لا يعني ذلك أن العالم سيتطور تلقائيًا لأننا تعلمنا قيمًا جيدة، بل نحن الذين تعلمنا قيمًا جيدة سنغير العالم ونحاول جعله يتقدم. تمامًا كما تشكل صورة صغيرة لوحة فسيفساء ضخمة، فإن كل لون من ألواننا سيتغير…
يبدو أنه قد نُسي أن عددًا لا يحصى من الناس قد ماتوا بالفعل هكذا في التاريخ.
مثل هذه المواساة هي وجهة نظر قيمة للغاية عندما نبذل قصارى جهدنا في حياتنا اليومية، والتي تنظم نموذج العالم، وحتى عندها، لا يستجيب العصر لنا.
إنها تمنعنا من أن نكون متشائمين.
هذا لا يعني أنه يجب علينا التراجع لهذا السبب أو ذاك، وترك التعليقات، والتصفيق، ثم بعد أن يموت الجميع، نقول، 'سنتعلم شيئًا من هذا الموت'.
ولكن هؤلاء الرفاق يفتحون الباب أمام ذلك المسار.
من خلال سلب شيء واحد في كل مرة هكذا وهكذا، يسألون عما يمكنك فعله في هذا الوضع… يبدو الأمر كما لو أنهم يريدون مني التوقف هنا ومشاهدة إعادة إنشاء ألمانيا القرن العشرين في يأس.
إعادة إنشاء ألمانيا القرن العشرين، ربما يكون هذا هو هدف "تيرمينوس إيوخايريا"، ومضت هذه الفكرة في ذهني.
أظن ذلك. لا أعرف ما يمكنني فعله.
أنا وحدي لن أغير أي شيء، ولكن على الأقل ألا يمكنني تغيير بلاطة واحدة من الفسيفساء ببذل قصارى جهدي اليوم؟
كم هو حقير هذا الجشع الذي يحاول إيقاف حتى ذلك.
كنت سأتحدث مع نوسباوم أكثر قليلاً ثم ألتقي بـ أولريكي مجددًا، لكني الآن لا يمكنني البقاء في بروسيا.
ماذا يمكنني أن أفعل عندما يضع هؤلاء الرفاق الكوابح أمامي في كل مرة أحاول فيها فعل شيء ما؟
على الرغم من أنني لم أتمكن من لمس أو رمي أو كسر الأذن التي على الطبق، إلا أنه يتعين علي إيجاد طريقة.
حفظت إحداثيات الالتواء إلى حدود أنهالت أمام المحطة. سأذهب إلى بافاريا عبر أنهالت.
وبمجرد وصولي إلى القصر بعد أربع عمليات التواء، أواجه الحراس أمام البوابة الضخمة.
وبما أنني أرتدي ملابس غير رسمية، كان علي معالجة كل شيء من القناع إلى الملابس بسحر التشويه المعرفي.
أمد يدي وأترك السحر يتدفق.
يحركون شفاههم وينظرون إلي بهدوء.
ثانية، ثانيتان، ثلاث ثوانٍ، يقفون ساكنين ثم يتبادلون النظرات.
أشير إليهم بيدي ليدخلوني بسرعة.
يفتحون البوابة بطاعة، لكنهم يستمرون في النظر إلي حتى النهاية. أمشي طريقًا طويلاً وأصل إلى قصر ولي العهد.
وبما أنني غالبًا ما آتي وأذهب في مثل هذه الأوقات غير المعتادة، ولأنني عادة ما أرفض، فليس هناك بروتوكول خاص. وبدلاً من ذلك، أستمر في مصادفة الحراس الذين يحرسون الباب. يفتح هذا الحارس الباب دون كلمة.
من يدري، ربما أنا الوحيد الذي يعتقد أنه صامت.
خادم أصادفه أثناء السير بجنون في الممر يتوقف ويحدق فيّ بأعين متفاجئة. أبتسم.
أومئ برأسي تحية وأجيب نيابة عنه.
وبعد ما بدا وكأنه دهر، أجد مكتب ولي العهد، ولكن لا أحد يقف للحراسة. كان ذلك يعني أن الشخص الذي أبحث عنه لم يكن بالداخل.
أقف ساكنًا، ناظرًا للأسفل إلى مقبض الباب، ثم ألتفت عائدًا. أمشي بلا هدف مجددًا وأمسك بأول خادم أصادفه.
أيمكنك أن تأخذني إلى غرفة الاستقبال؟ أقول.
الخادم، الذي كان يستمع بوجه مهذب، يتفحصني كما لو أنه رأى شبحًا. فليس هناك أي احتمال بألا أعرف موقع غرفة الاستقبال.
لم تكن هناك حاجة لقول أي شيء مثل استدعاء ولي العهد أو السؤال عن مكانه.
الآن كل ما كان علي فعله هو الانتظار.
إن خبر وصول نيكولاوس إرنست سينتقل إلى مسامع ولي العهد.
______