أقلّب الصفحات المتبقية من اليوميات بجنون، وقلبي يخفق بعنف. لكن لا شيء فيها، مجرد صفحات بيضاء تحدق بي في صمت. تنتهي القصة فجأة، تاركةً لي أسئلة أكثر بكثير من الأجوبة.
"لا، لا، لا،" أتمتم بينما أمرر يدي في شعري. "يجب أن يكون هناك المزيد."
أبدأ في تمزيق الصناديق في الغرفة، مبعثرًا الأوراق والصور القديمة عبر الأرضية. تتزايد حركاتي جنونًا مع كل وعاء فارغ أصادفه.
"هيا يا أبي،" أتوسل إلى الغرفة الفارغة. "لا بد أنك تركت شيئًا آخر خلفك."
بعد ما بدا وكأنه ساعات، ويداي ترتجفان من الإرهاق والإحباط، لمحْتُ دفترًا صغيرًا مجلدًا بالجلد. كان مخبأً بعيدًا في زاوية صندوق أحذية قديم.
كان مختلفًا تمامًا عن اليوميات، أصغر حجمًا وأكثر اهتراءً. فتحتُه ويداي ترتجفان، وحبستْ أنفاسي في حلقي.
لم يكن هذا استمرارًا لليوميات. بل كان شيئًا آخر تمامًا، سجلًا لتفاعلات والدي مع الصوت في رأسه. كانت المداخلات مقلقة، على أقل تقدير:
"الخامس عشر من مارس: أخبرني الصوت أن أدفع زوجتي أسفل الدرج اليوم. قال إن مشاهدتها تسقط سيكون ممتعًا. أمسكتُ منضدة المطبخ حتى ابيضَّت مفاصل أصابعي، مقاومًا تلك الرغبة الجنونية. يا إلهي، ساعدني."
"الثالث من أبريل: همس طوال الليل عن إشعال الحرائق. أراني رؤى للحي بأكمله وهو يحترق في ألسنة اللهب. بدت رائحة الدخان حقيقية جدًا لدرجة أنني كدت أختنق بها. استيقظتُ متعرِّقًا، مرتاحًا لأن المنزل لا يزال سليمًا."
"السابع عشر من أبريل: الصوت يزداد إبداعًا. اقترح أن أضع شيئًا ما في قهوتي بمركز الشرطة. قال: 'تخيل الفوضى، كل هؤلاء الضباط، مسلحين ويهلوسون!' تذرعتُ بالمرض بدلاً من ذلك."
"الثاني من مايو: لم يعد صوتًا واحدًا بعد الآن. هناك جوقة منهم الآن، جميعهم يتنافسون على الانتباه. يتجادلون فيما بينهم حول أفضل الطرق 'للمرح'. فكرتهم عن المرح تجعلني مريضًا بحق."
"العشرون من مايو: أرني الأصوات مدى سهولة أخذ سلاحي الخدمي إلى المنزل. استمرت في وصف، بتفاصيل حية، ما سيحدث لو استخدمته على عائلتي، ثم على نفسي. تركت مسدسي في مركز الشرطة. لم أعد أثق بنفسي أبدًا."
انهارتُ على الأرض، والـدفتر لا يزال قابضًا في يدي المرتعشتين. انصبَّ عليَّ ثقل معاناة والدي كالموجة العاتية، ولم أعد أستطيع كبح دموعي.
خرجت في شهقات متقطعة، هزّت جسدي كله بعنف. انكمشتُ على نفسي، ضاغطًا الدفتر على صدري كما لو كان بإمكاني أن أتجاوز الزمن وأحتضن أبي، لأواسيه في أحلك لحظاته.
"أبي،" أشهق بين الدموع. "آه، أبي. أنا آسف جدًا. لم أكن أعلم أبدًا."
تتشوش الغرفة عبر دموعي بينما أتخيل أبي، وحيدًا ومرعوبًا، يحارب هذه الأصوات الوحشية يومًا بعد يوم. كيف استطاع أن يواصل الحياة؟ كيف واجه كل يوم، وهو يعلم الأهوال التي تنتظره في عقله؟
أتذكر كل المرات التي رأيته فيها عندما كنت طفلًا، ابتساماته المتعبة، الهالات السوداء تحت عينيه، الطريقة التي كانت يداه ترتجفان بها أحيانًا بلا سبب واضح. طوال هذا الوقت، اعتقدت أنه مجرد ضغط العمل. لم يكن لدي أدنى فكرة عن الحرب المشتعلة بداخله.
"كنت قويًا جدًا يا أبي،" أهمس، ماسحًا عيني بظهر يدي. "شجاعًا جدًا. أتمنى لو استطعت مساعدتك. أتمنى لو كنتُ أعلم ما تمر به."
يجتاحني الشعور بالذنب، ذنب عدم رؤية ألمه، وعدم فهم عمق صراعاته. ورغم أنني أعلم، منطقيًا، أنني كنت مجرد طفل، وأنه لم يكن هناك شيء يمكنني فعله، فإن هذا الشعور لا يزال يراودني بقوة.
أخذتُ نفسًا عميقًا، ماسحًا آخر آثار الدموع من وجهي. لا تزال يداي ترتجفان، لكنني أجبرت نفسي على التركيز. أحتاج إلى إنهاء قراءة هذا الدفتر، مهما كان الأمر صعبًا.
فتحته مرة أخرى، مستعدًا لمزيد من المداخلات المقلقة. معظمها يتبع النمط نفسه: الأصوات تحث أبي على ارتكاب أعمال مروعة، والاستسلام لظلماته الداخلية. لكن مع اقترابي من النهاية، شيء ما يتغير.
أصبح الخط أكثر جنونًا، والمداخلات أقصر وأكثر غموضًا. ثم، صادفتُ شيئًا جعلني أتوقف للحظة:
"العاشر من يونيو: غيرت الأصوات نبرتها. لم تعد تخبرني بإيذاء أناس عشوائيين. الآن، انصب تركيزها على شخص واحد: تشوي."
انحنيتُ أكثر، وقلبي يتسارع.
"الحادي عشر من يونيو: يريدون مني قتل تشوي. لكن ليس جسديًا. يقولون إنني بحاجة إلى دفعه للجنون، لتحطيم عقله بالكامل. إنه... شبه شعري، بطريقة ملتوية."
المداخلة التالية أرسلت قشعريرة في عمودي الفقري:
"الثاني عشر من يونيو: الأصوات تعلمني شيئًا جديدًا. يزعمون أن هناك طريقة للتحكم في الصوت الداخلي لشخص آخر. 'حركة روحانية شيطانية'، هكذا يسمونها. يقولون إنني أستطيع استخدامها على تشوي، لأجعله يسمع ما أسمع."
توقفتُ، محاولًا استيعاب هذه المعلومات الغريبة. هل يمكن أن يكون هذا حقيقيًا؟ أم أن عقل أبي كان مشتتًا إلى هذا الحد لدرجة أنه فقد الاتصال بالواقع تمامًا؟
"الثالث عشر من يونيو: أصبحوا أكثر إلحاحًا. يرونني رؤى عن كيفية القيام بذلك. يترددون ترانيم بلغات لا أفهمها. جزء مني مرعوب. لكن جزءًا آخر... جزءًا آخر فضولي. [ ترجمة زيوس ] ماذا لو استطعت قلب الطاولة على تشوي؟"
واصلتُ القراءة، وعيناي تتسعان بينما صادفتُ وصفًا تفصيليًا للطقوس التي كان أبي يفكر فيها. كانت المداخلة دقيقة، تكاد تكون أكاديمية في دقتها، وهو تناقض صارخ مع الخربشات الجنونية التي سبقتها.
"الخامس عشر من يونيو: كانت الأصوات... محددة بشأن متطلبات هذه 'الحركة الروحانية'. إنها ليست مجرد ترانيم أو تأمل. هناك مكونات مادية مطلوبة. مكونات، إن صح التعبير، لهذه الوصفة المظلمة."
انحنيتُ أكثر، وقلبي يخفق بعنف بينما أواصل القراءة.
"أهمها، وغريبًا بما فيه الكفاية، لوحة. ليس أي لوحة، بل عمل فني محدد من عصر النهضة. 'عذاب القديس أنتوني' لمايكل أنجلو. يقولون إن نسخة طبق الأصل ستفي بالغرض أيضًا."
توقفتُ، وعقلي يتسابق في البحث عن الروابط. لماذا تكون لوحة من عصر النهضة حاسمة لطقس شيطاني؟ ضربني إدراك مفاجئ كالصاعقة.
عاد عقلي بالذاكرة إلى مكتب تشوي، تفصيل كنت قد أغفلته حتى الآن، اكتسب فجأة أهمية بالغة.
"لحظة واحدة،" أتمتم لنفسي، وقلبي بدأ يتسارع. "لقد رأيت تلك اللوحة من قبل."
أغمضتُ عيني، أجبرت نفسي على تذكر كل تفصيل في مكتب تشوي المزخرف بدقة. وها هي ذي، معلقة بشكل بارز خلف مكتبه، لوحة كنت قد لاحظتها لكنني لم أعطها الكثير من التفكير في ذلك الوقت.
"عذاب القديس أنتوني،" أهمس، وعيناي تنفتحان فجأة. "لقد كانت أمامي طوال هذا الوقت."
تستمر المداخلة. "تزعم الأصوات أن اللوحة تعمل كقناة، جسر بين عالمنا وعالمهم. شيء ما حول تصوير الفنان للعذاب الروحي يخلق نقطة ضعف في نسيج الواقع. يبدو جنونيًا، ولكن مرة أخرى، أي جزء من هذا ليس كذلك؟"
تُفصّل المداخلة مكونات أخرى: أعشاب نادرة، محاذاة فلكية محددة، وبشكل غريب، غرض شخصي يعود للهدف. في هذه الحالة، شيء يخص تشوي.
"السادس عشر من يونيو: لقد حددتُ موقع اللوحة. أحاول المقاومة، لكن الجذب قوي. ما الذي أصبح عليه؟"
مستوى التفاصيل، وخصوصية المتطلبات، يضفي مصداقية مخيفة لرواية أبي. لم تكن هذه مجرد هلوسات عقل معذب. كان هناك خطة، وهدف واضح.
استقريتُ مجددًا في الكرسي بذراعين، دفتر والدي مشدودًا بإحكام في يديَّ. بتركيز متجدد، بدأتُ أقلب الصفحات مرة أخرى، متفحصًا كل مداخلة بعناية فائقة. يتسارع قلبي بينما أبحث عن أي إشارة إلى أن أبي قام بالفعل بأداء الطقوس التي وصفها.
صفحة بعد صفحة، قرأتُ كلماته المعذبة، وصف الأصوات، والصراع ضد إلحاحاتها المظلمة. ولكن مع اقترابي من نهاية الدفتر، بدأ شعور بالضيق يتنامى في جوفي.
لا شيء. لا توجد مداخلة تفصل تنفيذ الطقوس. لا إعلان انتصار، ولا اعتراف مؤلم بالفشل. آخر مداخلة أجدها هي التي تصف اللوحة والمكونات الأخرى اللازمة للطقوس. بعد ذلك، تحدق بي صفحات فارغة، صامتة بشكل يثير الجنون.
"هيا يا أبي،" أتمتم، مقلبًا الصفحات ذهابًا وإيابًا كما لو أن كلمات جديدة قد تظهر بطريقة سحرية. "لا بد أنك كتبت شيئًا. هل فعلت ذلك؟ أم لم تفعل؟ ما الذي حدث؟"
لكن الدفتر لا يقدم أي إجابات. النهاية المفاجئة للمداخلات تركتني مع أسئلة أكثر من أي وقت مضى. هل تخلى أبي عن الفكرة؟ هل منعه شيء من المضي قدمًا فيها؟ أم أنه أدى الطقوس، ولم يسجلها لسبب ما؟
استندت إلى الخلف، مغلقًا عيني في إحباط مرير. انعدام الخاتمة أمر يثير الجنون. كأنني أُعطيت جميع قطع الأحجية، فقط لأكتشف أن القطعة الأكثر أهمية مفقودة.
فتحت عيني، أحدق في الدفتر بين يدي. غياب المعلومات هو، بحد ذاته، نوع من المعلومات. أبي، الذي كان دقيقًا جدًا في تسجيل صراعاته، توقف فجأة عن الكتابة. لماذا؟
انخفضت مجددًا إلى الأرض، وساقاي فجأة واهنتان. هذا الربط بين كتابات أبي وديكور مكتب تشوي أهم من أن يكون مجرد صدفة. إنه رابط ملموس بين العناصر الخارقة للطبيعة في صراع أبي وعالم تشوي الحقيقي جدًا والخطير جدًا.
"أحتاج أن أرى تلك اللوحة مرة أخرى،" أقول للغرفة الفارغة، وعزمي يشتد. أخذتُ نفسًا عميقًا، مستجمعًا قواي لما هو آتٍ.
_________________________________
تذكيرٌ واجبٌ من المترجم: ليكن في علم القارئ الكريم، أن كل شخصية، كل حدث، وكل حبكة في طيات هذه الرواية، هي محض نسجٍ من الخيال البشري للمؤلف، ولا تمت للواقع بصلةٍ أو حقيقةٍ ثابتة.
إنها مجرد حكايةٍ عابرةٍ بين ثنايا الورق، لا ينبغي لها أبداً أن تلهي النفس عن ذكر الله العظيم، أو عن التفكر في آياته الكبرى، أو عن تقدير قيمة الحياة الحقيقية ومسؤولياتها الجادة. فكل تلهٍ عن الحقائق الجوهرية هو خسارةٌ. هذا العمل الفني، بجماله وروعته، يبقى في النهاية وهمًا متخيلاً لا أكثر.
قدمه لكم زيوس، بكل أمانةٍ وإخلاصٍ في النقل، مع هذا التنبيه الواعي.