اسمي... أوسامو دازاي. يقول الناس إنني شخص غريب. ربما هم على حق. أنا أحب الأشياء الجميلة... والأشخاص الجميلين... وأحب، بشكل خاص، فكرة الموت مع امرأة جميلة. رومانسية، أليس كذلك؟ لكن الغريب أنني... لم أمت حتى الآن. يا للخسارة. لا أتذكر أن طفولتي كانت شيئًا يستحق الحديث عنه كثيرًا. كنت مختلفًا منذ وقت مبكر. لم أكن أرى العالم بالطريقة التي يراه بها الآخرون. الأشياء التي تجعل الناس سعداء... لم تكن تعني لي الكثير. والأشياء التي تجعلهم يخافون... لم تكن تخيفني بالقدر نفسه. ربما لهذا السبب... وجدت نفسي في عالم لا يناسب الأشخاص العاديين. عالم المافيا. عندما كنت صغيرًا، دخلت منظمة الميناء. هناك... تعلمت كيف يعمل العالم الحقيقي. لم يكن عالمًا جميلًا. لم يكن هناك أبطال. ولا عدالة مثالية. كان هناك أشخاص يريدون المال. والقوة. والنفوذ. وأشخاص يقتلون من أجل أوامر تصدر من رجل يجلس خلف مكتب. وفي ذلك العالم... كنت جيدًا جدًا. ربما جيدًا أكثر مما ينبغي. هناك التقيت بـ موري أوغاي. وهناك أصبحت أصغر عضو تنفيذي في تاريخ المافيا. لم أكن قويًا مثل بعض المقاتلين. لكن القوة الجسدية لم تكن ما أحتاج إليه. كنت أملك عقلي. وكان ذلك كافيًا. كنت أقرأ الناس. أفهم دوافعهم. وأعرف كيف أضعهم في المكان الذي أريده. كنت أستطيع النظر إلى موقف فوضوي... ثم أرى الطريق الذي سيقود إلى النتيجة التي أريدها. في ذلك الوقت... لم أكن أهتم كثيرًا بما إذا كان ذلك الطريق يؤدي إلى موت شخص ما. الموت كان جزءًا من الحياة التي عشتها. وربما... كنت قريبًا منه أكثر مما ينبغي. ثم ظهر رجل مزعج جدًا. تشويا ناكاهارا. قصير. عصبي. وسهل الاستفزاز. كنا نكره بعضنا. أو على الأقل... كنت أحب أن أستفزه. ومع ذلك، عندما كنا نعمل معًا... كنا فعالين بشكل مخيف. أطلقوا علينا اسم... الثنائي المزدوج الأسود. لم أحب الاسم كثيرًا. لكن لا يمكن إنكار أننا كنا جيدين. جيدين جدًا. ومع ذلك... حتى المافيا لم تستطع أن تعطيني إجابة عن سؤال واحد. لماذا أعيش؟ القوة؟ امتلكتها. المال؟ لم يكن مهمًا. القتل؟ كان سهلًا. النفوذ؟ لم يمنحني شيئًا. كنت أبحث عن معنى. أو ربما... كنت أبحث عن سبب يجعلني أستمر في صباح اليوم التالي. ثم حدث شيء غريب. قابلت أوداساكو. أودا. كان مختلفًا. كان قاتلًا سابقًا أيضًا. لكنه كان يريد أن يعيش بطريقة أخرى. كان يريد أن يكتب رواية. أن يعيش حياة هادئة. أن يرى الأطفال يكبرون. لم أفهم ذلك تمامًا. لكنه... جعلني أفكر. ثم مات. وأنا كنت هناك. وفي آخر لحظاته... قال لي شيئًا غير حياتي. أن أذهب إلى الجهة التي تساعد الناس. أن أجد مكانًا أستطيع فيه أن أفعل شيئًا جيدًا. لذلك... تركت المافيا. لم أصبح قديسًا. لا تقلقوا. أنا ما زلت أنا. لكنني انضممت إلى وكالة التحقيق المسلح. وهناك بدأت حياة جديدة. أصبح لدي زملاء. كونيكيدا يكره طريقتي في العمل. وأنا أحب إزعاجه. أتسوشي طيب أكثر مما ينبغي. أما رانبو... فهو مزعج جدًا لأنه ذكي. ثم هناك أشخاص آخرون. وبطريقة غريبة... بدأت أشعر أنني... وجدت مكانًا يمكنني البقاء فيه. لا تسئوا الفهم. أنا ما زلت أحب المزاح. وما زلت أحاول الانتحار بطرق مختلفة. لكن... هناك فرق الآن. أنا لا أبحث عن الموت كما كنت أفعل سابقًا. على الأقل... ليس بنفس الطريقة. لا أعتقد أنني شخص جيد. لقد فعلت أشياء كثيرة في الماضي. أشياء لا يمكن محوها بمجرد أن أغير ملابسي أو أنضم إلى وكالة تحقيق. أنا أعرف من كنت. ولا أحتاج إلى أن أنكر ذلك. ربما لهذا السبب... أفهم الأشخاص الذين يعيشون في الظلام. أفهم لماذا يكذبون. لماذا يخونون. ولماذا يقتلون. لأنني كنت هناك. عشت في ذلك المكان. لكنني تعلمت شيئًا من أودا. ربما لا يحتاج الإنسان إلى معرفة سبب وجوده منذ البداية. ربما... يمكنه أن يصنع سببًا بنفسه. لذلك سأستمر. سأساعد الناس. سأزعج كونيكيدا. سأحاول الانتحار بطريقة رومانسية جديدة. وسأراقب هذا العالم الغريب... وأرى إلى أين سيقودني. أما الماضي؟ لن أنساه. ولا أحتاج إلى ذلك. فأنا أعرف جيدًا من كنت. أوسامو دازاي. الرجل الذي عاش في الظلام... ثم قرر، لسبب لا يزال يثير دهشتي... أن يجرب العيش في الجانب الآخر. لكن لا تقلقوا. لا يزال لدي وقت. وربما... سأجد أخيرًا طريقة رائعة للموت. مع امرأة جميلة، بالطبع. آه... يا لها من نهاية مثالية.