'انتحر فحسب.'
دوّى صوتٌ ذكوريّ مبحوح.
أم هل دوّى في داخلي؟
…لا أدري.
حسنًا ، في الحقيقة كانت لديّ فكرة. لكن هل هناك أحدٌ على وجه الأرض يعترف بأنه مجنون؟
شخصيًا ، لا أظن ذلك.
يا لها من طريقة رائعة لرفع معنويات رجلٍ محطم.
«لكن ، بجدّية. إنه الخيار الآخر الوحيد المتاح. الخيار الأسهل ، غير المؤلم. ألستَ متعبًا من هذا الألم؟ لا يمكنك مغادرة هذا المكان ، كما تعلم. لا يمكنك النجاة.
ستموت حتمًا. فلماذا لا تُسرّع العملية؟ لماذا لا تختصر الألم؟ أتعلم ، هناك شعور غريب بالراحة حين تعرف أنك أنت من يقرر كيف ومتى تنتهي حياتك ، لا الطبيعة.
'وحتى لو تمكّنت بشكل ما من الفرار من هذا المكان ، فأنت تعلم أنك لن تنجو ، أتدري؟ من يدري ما الذي سيفعله أولئك بك لو عثروا عليك؟'
على الرغم من أن نبرة الصوت بدت فجّة - فجّة أكثر من اللازم تقريبًا - إلا أنها كانت صادقة. كل كلمة قيلت.
ثقل تلك الحقائق جعل عظامي تؤلمني أكثر مما كانت عليه.
لم يكن هناك مهرب هذه المرة. كان الموت يطرق بابي بالفعل.
غبائي هو ما تسبب في هذا. التفكير في الطعام وغيره من الأشياء التي أستطيع شراءها بالمال الإضافي غيّب حكمي ، ودفعني إلى فعل شيء غير معتاد تمامًا بالنسبة لي.
وأنا المعتاد…؟
لا شيء يُذكر حقًا.
كنتُ كاسحًا (نباش) ، إن كان لهذا معنى. هكذا كنت أحب أن أسمّي نفسي.
كاسحًا لم يستسلم يومًا لحياته القذرة ، مهما بلغت من القذارة ، وكان يختار دائمًا… أفضل طريق للبقاء.
لكن ما كنت أسميه "بقاءً" قد يختلف عمّا يسميه الآخرون كذلك.
طوال حياتي كنت أفرُ ، من كل ما اعتبرته خطرًا محتملًا عليّ. وبقيت دائمًا على ذلك الدرب. ثابتًا في وضع النجاة.
لكن ، كما يفعل جميع البشر في نهاية المطاف… أخطأت. خطأً فادحًا ، فادحًا جدًا.
ما يزال…
أن أنتحر؟
الفكرة حرّكت شعورًا غريبًا في أعماق معدتي.
كلا.
أطلقتُ شخيرًا ضعيفًا ، لكنه متغطرس على نحوٍ غريب.
هذا ليس أنا. أفضّل أن أُقتل على أن أنتحر.
أنّيتُ ، متألمًا.
وماذا إذن؟
ماذا لو كان الألم لا يُحتمل؟
وماذا لو كنت سأموت في النهاية على أي حال؟
ها! فليكن.
ليكن هذا إذًا أول وآخر مرة أقاتل فيها فعلًا من أجل شيء.
أن أتجاهل الدرب الأمثل ، غير المؤلم.
لقد فررتُ طويلًا بما يكفي.
قلتُ.
'لم أكن يومًا من الذين يستسلمون ، أنت تدري ذلك جيدًا.'
كذبة كبيرة ، سمينة.
صدى صوتٍ يشبه صوتي على نحوٍ غريب تردّد بلا توقف في أبعد مناطق عقلي.
'أجل ، لم تكن. لكنك كنتَ ممن يفرون. تفر من كل ما يصرخ بالخطر المحتمل. تخاف بسهولة… أنت جبان. ألم تتعب من عيش هذه الحياة البائسة؟'
امتدت ابتسامة متحدّية على شفتيّ.
أنا متعب. لكن ما الفائدة؟ إنها النهاية ذاتها التي أتجه إليها في كل الأحوال.
قد أستمتع إذًا بلحظاتي الأخيرة… من الألم.
هززت كتفيّ.
'أجل ، فررتُ مرات لا تُحصى. نعم ، أنا جبان ، أعترف بذلك. لكن رغم كوني جبانًا ، ما زلت شخصًا يعرف ما يريد. وأنا متأكد تمامًا أن قتل نفسي ليس هو».
ساد الصمت.
ثم حاول الصوت أن يتكلم مجددًا.
'لكن فكّر في الألم -'
قلتُ بصوتٍ منخفض ، عاقدًا حاجبيّ.
'لقد تحملتُ الألم طوال حياتي ، هذا لا يختلف. ما زلت أستطيع التحمّل.'
صمت. صمتٌ كامل ومطلق.
انتهيتَ من الثرثرة؟
أطلقتُ شخيرًا آخر ، وحرّكت أسفل جسدي لأتخذ وضعية أفضل أجلس فيها.
هذا أفضل. رغم أن الصمت يصمّ الآذان ، إلا أنه… أكثر تهدئة.
عليّ فقط أن أتحمّل قليلًا ، ثم…
سينتهي كل شيء.
مالك ذلك الصوت الغريب الذي قدّم حجة مقنعة على نحوٍ لا يُصدق لم يكن سوى…
أجل ، ما من طريقة أعترف بها أنني كنت أجنّ جنونًا تامًا.
لكنه كان جزءًا من عقلي.
الجزء الجبان.
كانت عيناي مغمضتين. مغمضتين بإحكام.
انتشرت القشعريرة في جسدي كله. نتيجة البرد القارس الذي هبّ فوق المدينة ، وفوق ملابسي الممزقة البالية.
كانت عيناي متورمتين. ولهذا أغمضتهما لأرتاح.
في تلك اللحظة ، اجتاح الظلام بصري. امتداد لا نهائي من الظلام.
أو… لا شيء على الإطلاق.
كنت فقط أميل إلى الدراما. في الحقيقة ، شعرت أنني أعمى.
حتى محاولة فتح عينيّ كانت عقابًا ظالمًا ، جفناي ثقيلان ، وحين حرّكتهما اندفعت موجة من الألم الذي لا يُحتمل عبر جمجمتي.
لا مجال لفتحهما. ليس في أي وقت قريب ، على الأقل.
انسَ عينيّ.
وجهي هو المشكلة.
هاه.
بئسًا ، كان متورمًا. وكان يؤلمني بشدة.
لقد ضربوني ضربًا مبرحًا ، كسروا تقريبًا كل عظمة في جسدي.
صراحةً ، كان فراري من بين أيدي أولئك الأوغاد معجزة.
وأنا أتحمّل الألم وأفرّ منهم يائسًا ، وجدتُ زقاقًا لم يخطر ببالهم - بطريقة ما - أن يفتشوه ، فاختبأت هناك.
بقيتُ في زاوية ، مسندًا ظهري إلى الجدار ، جالسًا فوق بركة من دمي التي سالت من جروحي المفتوحة العديدة ، وأنا أرجو بشدة ألا يعثروا عليّ لأنني لم أعد أملك القوة للمقاومة.
كنت هناك منذ ذلك الحين. نحو خمس ساعات أو نحوها.
كان عليّ ذلك. فقد كنت في أرضهم ، بعد كل شيء. أرض عصابة موريلان.
اسمٌ قذر.
وهذا وحده يشرح كل شيء على نحوٍ مقتضب.
كانت موريلان تسيطر على هذا النصف من المدينة ، بينما كانت العصابة التي عملتُ معها للبقاء تسيطر على النصف الآخر. كانوا أعداء.
و… بعتُ "بضائع" في أرض العدو تلك.
الجوع يفعل بكل رجلٍ شتّى الأفاعيل.
رفعتُ عنقي ببطء ، وصرّرتُ أسناني متحملًا الألم بينما رفرفت عيناي وانفتحتا ، تلتقطان مشهد تساقط الثلج.
أوه ، إنها تُمطر ثلجًا.
في السماء ، كانت الشمس تختبئ خلف سيلٍ من السحب الكثيفة الهائلة.
لقد حلّ المساء… أو ربما الليل. فقد مكثتُ هنا مدة لا بأس بها.
انفرجت شفتاي المرتجفتان لأتكلّم.
لم يخرج سوى سعالٍ جافّ خانق للحلق.
بعد أن هدأ السعال ، قبضتُ يدي وهمستُ.
"يا رجل ، أكره الشتاء حقًا."
وبينما أتكلّم ، سال الدم من شفتيّ.
أولئك الأوغاد من موريلان دمّروا أعضائي الداخلية حين كسروا أضلعي ، فجعلوا كل نَفَس ألتقطه مؤلمًا.
كان الألم كأن أحدهم يكشط داخل رئتيّ بشفرة ساخنة.
تلاشت السحب والثلج في بصري مع ضعف عيناي ، ومع خروج القوة ببطء من جسدي.
هل عشتُ حقًا "حياة"؟
رفعتُ ذراعي.
همف.
أتساءل لماذا اعتاد عقلي على الألم بسهولة.
فتحتُ كفّي.
تساقطت رقاقات الثلج وذابت عليه.
قبضتُها. تقاطر الماء.
أنا… لم أفعل.
لم يكن لديّ حتى عائلة.
…كلا…
كانت لديّ… ذات مرة.
لكن ذلك كان… منذ أمدٍ طويل.
الآن وقد فكّرتُ بالأمر ، فمنذ وفاة والديّ وأنا أقضي كل يومٍ يمرّ أبذل قصارى جهدي للبقاء.
حسنًا ، ليس قصارى جهدي تمامًا. كنت أهرب كثيرًا. وربما سأعيش بالطريقة نفسها إن مُنحتُ فرصة أخرى.
"بصق!"
بصقتُ دمًا وأنا أقبض على أضلعي ، والدم يلطّخ كفّي.
"سحقًا… يؤلم."
صرّرت أسناني.
أتساءل لماذا تصرّفتُ بعنادٍ شديد ، رافضًا أن أنهي الأمر بنفسي.
يمكنني حقًا أن أكون غبيًا أحيانًا.
قال الصوت مرة أخرى.
'بالضبط. لكنه يقترب من نهايته بالفعل. أنا فخور بك على نحوٍ غريب.'
رمشتُ ، ثم سَخِرتُ: «اخرس ، أيها الجبان».
لم يأتِ أي رد.
ارتخى قبضُ يدي على أضلعي ببطء.
لكن هذا يجعلني أتساءل…
خذلني جسدي الهزيل فسقطتُ على الأرض.
لو مُنحتُ فعلًا فرصة ثانية ، هل سأعيش حياتي كلها فارًا ، كما أظن؟
وأنا ملقى على الأرض ، ورأسي فوق الحقيبة التي احتوت على الأشياء التي سببت مشكلتي منذ البداية ، خفّ نَفَسي.
حقيبة مدرسية صغيرة.
حين شعرتُ بها تحت رأسي ، أطلقتُ ضحكةً قسرية.
بالتأكيد لن أكون تابعًا لعصابة وأبيع المخدرات في أرض عصابة معادية إن مُنحتُ فرصة ثانية.
أنّةٌ خافتة خرجت من فمي بينما انقبضتُ قليلًا.
همستُ. مزحة لطيفة في آخر لحظة.
'أتمنى أن يُدمَّر العالم كله. لقد سبب لي الكثير من الألم.'
ثم أغمضتُ عينيّ ، تاركًا نفسي تنام وتنجرف إلى الأبدية.
…أو هكذا ظننت.
[رنين!]